?

Log in

No account? Create an account

Категория: 18+

Лучшее порно ютуба!

Уже месяц смотрю техно порно сериал.Соответственно рекомендую своим читателям.
Лучше начинать с первой серии. Камера безжалостно и бесстыдно фиксирует, все ощущения автора,от создания, чего-то давно известного, знакомого, но сделанного своими руками и умом.
Какой -то интеллектуальный оргазм...

Читать дальше...Свернуть )

Разрозненное.

Иной раз поражаюсь соответствию  фамилии и человека.Служил со мной человек двух метров ростом и двух же метров ширины.С тяжёлой нижней челюстью,со лбом питекантропа. Добрейшей души увалень.Мягкий и не злобный.Фамилия у него была Доброхотов. Ага!
Или водитель бензовоза по фамилии Баков ,получивший прозвище Канистр Цистернович.
А фехтовальшик ,саблист Кровопусков?! А бегун Брозов.
Есть знакомая по фамилии Козлова.Вот только роги приделать и будет вылитая коза.И характер козлячий.

Детское
12 лет.Гога читает "Камасутру" в самиздатовской распечатке.И вдруг как заржёт.
- что такого ?-  спрашиваю его,понимая ,что Камасутра не юмористический роман.
-вот чего то не пойму - отвечает Гога - тут описывается сношение в ухо,у этих индусов хуй диаметром с мизинец или дырка в ухе диаметром с хуй?

Тот же Гога,несколькими годами раньше.Читает какое то официальное совковое пособие по этике и эстетике половой жизни.
- прикинь Илюх ,оказывается дети получаются в результате полового сношения!,а я думал из за того  что люди ибаюца...

Я в пять лет.Папа принёс щенка.Выбираем ему имя.
Я : - Пап ,он такой хороший,такой добрый,такой ласковый.Как дедушка Ленин.Давай назовём его Ленин.
Папа прекрасно помнивший Сталина.Перепуганно:  - ты с ума сошёл!!!!?

В детсадовском детстве я железно был уверен,что уборщица,это повар специализирующийся на варке борщей.

Ещё я очень любил играть в мотоцикл.Берёшь палку .Отламываешь её так чтобы подходила по размерам под руль мотоцикла.Всё! остальное дорисовывает воображение и художественное тарахтение губами.
Так же можно было сделать и руль от машины из проволоки.Но баранка не всегда получалась круглой ,а это портило впечатление от игры.Я предпочитал быть огромным Белазом или фурой.А однажды вживую увидев тягач УРаган ,который тащил огромных размеров трансформатор,целый месяц был исключительно им.

Лет в семь играл в игру.
Так как сидя на окне можно было слышать звук двигателя проезжающей машины задолго до того как её увидишь.Угадывал марку,по звуку двигателя.А потом проверял угаданное.Таки образом мог сидеть на подоконнике часами вызывая удивление соседей.Это осталось до сих пор.Сейчас марок гораздо больше,но процентов семьдесят я могу угадать.
А ещё разглядывая бампер ,фары ,решётку радиатора автомобилей пытался лицом изобразить их.Пугая маму немыслимыми гримасами.

В шесть лет будучи в Телави у бабушки,обидевшись на неё  за что то ,решил уйти жить в лес.Положил в сумку :кухонный нож,карту мира,соль  ,спички.Собирался ножом убить медведя,спичками развести огонь и посолив сожрать его.Ну, а карта чтобы не заблудиться.Был остановлен и опиздюлён бдительной бабушкой на подходе к лесу.

Тыц !:

13 фев, 2011

Мой одноклассник,толстый мальчик в галстуке,подошёл ко мне и спросил:
- Хочешь быть моим агентом?
- а это как? - не понял я
-Ну вот смотри,я шеф разведки,а  тебе предлагаю быть моим агентом.Мне надо будет докладывать о всех происшествиях,и выполнять мои задания,обращаться ко мне Ч.Т.О.,ну и вообще...
- а у тебя есть ещё агенты?
- да их несколько:например Красный Корал,девочка в красном,След Сокола,Боевой Брат и ещё несколько.
-Хочу конечно!,Бесик,а что надо сделать для этого?
- не Бесик ,а Ч.Т.О. -человек в тёмных очках Будешь Кровавый Кинжал.У всех агентов должен быть позывной из двух слов которые обязательно должны начинаться с одной той же буквы
Нам было семь лет.Я стал его агентом.Потом мы подружились.

Лет в 9 мы оба влюбились в одну и ту же девочку.
У меня любовь была сильнее,у него шансов было больше.Он сидел с ней за одной партой и вообще та девочка его воспринимала более благосклонно.Но как ни странно эта влюблённость нисколечки не помешала нашей дружбе.Потом его родители получили квартиру и его перевели в другую школу.Дружба выдержала и это.Я по воскресеньям ходил в гости к нему.

Девятый -десятый я доучивался  в другом городке ,вообще в ста километрах от Тбилиси.Но каждую субботу приезжая в Тбилиси бежал к нему.Мы органично дополняли друг друга.Он отличник и умница,я раздолбай и  троечник.
Талантливые люди талантливы во всём.У него отлично шли и математика, и иностранный ,к тому же он неплохо играл на гитаре и пел .Петь у меня не получалось,математику я не ненавидел,а немецкий который вела учительница с сиськами шестого размера и большая любительница всевозможных декольте,не оставил в моей голове никаких следов  .Вероятно потому что я больше пялился на её сиськи ,чем на немецкие глаголы.

Как же мне нравилось бывать у него.Сидеть у него в комнате,слушать его песни под гитару,болтать обо всём.Кстати Высоцкого открыл для меня он.Мы взахлёб слушали его.Но он сам очень редко пел его песни.
Первая моя любовь,впрочем и вторая тоже связанны с ним.Со своей первой любовью я познакомился на его свадьбе .Со своей женой ,на дне рождения его сестры.Он пел мне эту песню когда я вернулся из армии.

Потом мы повзрослели и жизнь нас развела ещё дальше.Я уехал в Москву,он в отличии от меня никогда не предавал своего любимого города.Даже в самые тяжкие времена,еврей ,мегамозг,великолепный програмист ,имеющий золотые шансы уехать в США ,Израиль ,да куда угодно и отлично там устроиться,не уехал никуда.Заявив своим родственникам:Я не еврей! я Тбилисец,и никуда я не уеду.Это мой город! и я умру в нем.
Организовал фирму по торговле оргтехникой и по прежнему жил в тёплом городе.Он не уехал даже тогда ,когда новые реформаторы во главе с Саакашвили посадили его по высосанному из пальца поводу ,и фактически разорили его процветающую фирму.Мы тогда общались по скайпу,я сказал ему: - Ты сильный и талантливый,плюнь и уедь из Грузии,у тебя всё везде получится.
-Нет - ответил он - теперь я точно не уеду ,принципиально....
Он выдержал всё.Выйдя из тюрьмы стал поднимать порушенное.И это ему почти удалось...

Когда меня спрашивают кто твой друг? ,я понимаю что к сорока четырём годам не так и много у меня друзей вообще ,а уж таких чтоб без сомнений и оговорок...только он Бесо Парлагашвили.Мы дружили 38 лет.
Был....
Вчера он скончался.Просто организм не выдержал нечеловеческого напряжения последних лет.
Упокой Господи его душу...

Комментарии не отключаю,кто захочет написать пишите .Только воздержитесь пожалуйста, от банально - дежурного крепись, держись,сочувствую.Я достаточно взрослый человек,я видел смерть и не раз и зачерствел душой.Извините ,раздражает дежурное сочувствие.
Так как в прошлом посте возник спор каким должен быть близкий к идеальному автосервис.Прошу вас высказать каким он вам представляется.Утопические картинки рисовать не стоит.Типа чтоб бесплатно и трезвые и всё умеют.Описываем ближе к реалиям.
1.% от дилерской цены можно в + ;можно в - Например + 30%..Цена за ремонт,не та которую вы бы хотели платить,а та с которой можете безболезненно расстаться.
2,Дилер ,не дилер.
3.Запчасти
4.Наличие ништяков (сиськи,кристальная чистота в боксах,кофе,отутюженные робы и проч...)
5.Размер сервиса  по количеству постов (4 поста +жестянка малярка ,например),сетевой ли?
6.Возможность болтаться в ремзоне,ебя мозг механикам.
7.Ну и свои соображения.

Пишите свои соображения в комментариях первого уровня.В комментариях второго и прочих уровней  будем обсуждать утопичность и реальность того или этого проекта.
Дело происходит в Тверской области.
Дана задача:
Поставить кучу электронных девайсов в Мересдес.Соответственно надо протянуть огромное количество проводов.Из под капота в салон через резиновые заглушки.И по салону под ковром. Протаскивать жгуты проводки тяжко.Времени разбирать салон и поднимать покрытие пола нет и вообще то неохота.
Выход понятен,смазывать жгуты проводки,чтоб проскальзывали и через резинки и под ковром.Но ситуация осложняется тем что салон светло  бежевый и только что с тщательной химчистки. ,Мыло, оливковое масло и тем более WD 40,а так же солидол и моторное масло противопоказаны. Если не превратят светло бежевый коврик  в бурую рогожу ,то оставят жирные пятна.

Задумался.Надо что ни будь водорастворимое,и достаточно скользкое. Провода должны хорошо скользить.
И тут дошло! Интимный лубрикант. Смазка для секса!
А что ? на водяной основе,следов не оставляет, скользкий но при это не жирный. Самое то.

Спрашиваю у хозяина машины:
 - Где тут ближайший секс шоп?
Вы бы видели его глаза.Пришлось объяснять...
Оказалось в Твери.Поехали туда. Заходим в секс шоп.
Вот ,представьте картину.Стоят двое суровых мужчин,обсуждают какие то автомобильные дела и лениво рассматривают хуи выложенные в витрине.В ожидании ,пока продавщица освободится от демонстрации каких то кожаных штук какой то девице.

Потом менее суровый у неё спрашивает:
 - а смазки на водной основе  у вас есть?
 - э-э-э вам для анального секса или вагинального? -продавец стреляет глазами сначала в меня, потом в моего спутника.
Несколько опешив,беру себя в руки,киваю на хозяина
- конечно для анального! - откуда нам вагинальный....
Хозяин стоит ,весь красный ,грызёт кулак.
- вам в спрее или гель?
Я в ответ:
-а в чём разница между анальным и вагинальным? мне главное чтобы жирных разводов не оставляла....
Хозяин машины,не выдержав торжественности момента, ломанулся вон из магазина.У девушки глаза по семь копеек.Думает наверное : вот какие мужики пропадают...
- ну ,для анального он более скользкий и с обезболивающим эффектом.
Мдааа надо будет спросить у резиновой заглушки в моторном щите и у ковра.
 - а есть ещё для пролонгации секса
Ну вообще убила,я смазку то покупаю для сокращения времени секса с автомобилем.Но попробуй это объясни продавцу.
Продавец ,окончательно сориентировавшись , берёт инициативу в свои руки
- А простите ,кто в вашей паре активный,я могла бы вам предложить ещё....
Тут я просто неприлично  громко заржал.
 - ха,ха ,ха активный Я - пассивный   автомобиль!!! нужна смазка для того чтобы протащить провода по салону не запачкав его!!!
Я думал магазин рухнет от нашего хохота....Помогла в общем.
Юра ,потом мне выговаривал - ты что охренел, меня пол Твери знает,а я тут с каким то гомиком припёрся анальную смазку покупать!!!!

Протащил я провода.И через моторный щит,и под ковром,и под центральной консолью.Хорошо скользят, бляха муха!

А ставил я, интересную такую штуку.Систему которая позиционируется как противоугонка. Четыре камеры.Три скрытые ,одна заденего хода.Одна вперёд,две в салон,треккер ,GSM модуль с выходом в интернет и накопитель на флеш карте .
Через интернет, устройство сбрасывает картинку на сайт ,где можно посмотреть что ,где ,с кем и в каком месте.Ну и последние четыре часа съёмки можно вытащить флешкой. Кроме того там же на сайте фиксируется маршрут.
Активируется система по замку ,по голосу или по движению.Подробностей описывать не буду. Но это была компиляция,нескольких устройств.
Сомневаюсь ,что жертве важно знать как и кто его машину угнал,а вот для ревнивого мужа самое то устройство!
Впрочем я не интересовался целями заказчика.


Апдейт!
Только что моё Солнышко ,взяв постирать куртку, обнаружила у меня в кармане анальный гель, спрей я весь израсходовал.
Йоп твою мать!  как ей объяснить для чего он мне?

Продолжение

Смешение языков породило в Тбилиси свой особенный тбилисский акцент.Это в русском языке.Впрочем его характерную певучесть, я на слух уловлю наверное даже на китайском. Несколько лет назад,заезжают на ремонт два человека.Вполне себе холёные с европейской внешностью,какие то бизнесмены.Один на гелике,второй на крузере.Сдают гелик в ремонт и собираются уезжать,о чем то на русском разговаривают с Тимохой. Вот - говорю, я громко коллеге -вот так, вот звучит истинный легкий авлабарский акцент.Бизнесмены удивились.По их словам они двадцать лет уже в Москве,никто не различал акцента,а я мало того вычислил акцент ,город ,да ещё и район города.Авлабар это место компактного поселения армян в Тбилиси. Я опять отвлекся.Вечно меня заносит. Читать дальше...Свернуть )

Тыц !:

Лето.Жара.Жара такая,что всё кажется вымерло.Даже "борты" не взлетают."Борты" -это самолеты и вертолёты,они так и докладываются диспетчеру:борт номер такой то.И происходит это летом 85 года на аэродроме Баграм,а Афганистане.Жарко и бездельно.У меня и сержанта из медслужбы аэродрома,ну назовём его Джамалом ,ленивое ничегонеделанье. Сидим на самом краю аэродрома и рассуждаем про жизнь.
Надо сказать что край аэродрома,в боевой обстановке,это совсем не край ибо за ним ещё и посты всякие :выносные,мобильные ,миномётные и на ближайших горах стоят "точки"основной задачей которых является не допустить проникновение посторонних на объект.Да,ещё и колючка,забор из колючей проволки.И в этом пространстве появляется осёл
.-Смотри- говорю Джамалу -ишак
-какой такой ишак?
-серый ?
Джамал лениво приподнявшись убеждается что это действительно осёл,просто безхозный осёл-забредший неизвестно каким образом в запретку.Во взгляде его появляется цель и он мечтательно протягивает :
-ооо если это была бы ослица....
Нет, ну анекдоты я про кахетинцев *я слышал, ну ,а так чтобы в натуре...
да и не кахетинец Джамал, а таджик!
Джамал меня торопит:пойдем,пойдём..ух если это ослица!
Тьфу- говорю -извращенец ты что собрался трахнуть осла?
 - У нас это нормально,говорят тот не мужчина кто не пробовал ослицу

От столь откровенного,проявления любви к ослицам я оторопел окончательно,что и позволило ему потащить меня с собой.Иду и думаю,ну чего мне там надо,я же не таджик,ну есть немного кахетинских кровей,но в кахетии всё это на уровне анекдотов,а тут...я кажется стану свидетелем изнасилования.Плетусь потихоньку за Джамалом.Кроме того это же запретка!Обстрел и прочие сюрпризы в виде мин вполне возможны!Во общем проклинаю тот момент когда увидел этого ишака.Джамал оглянувшись улыбнулся:-да ладно я пошутил,просто покатаемся на нём,тем более что он осёл.
Я несколько отхожу.
-Слушай ,а у вас ослов в Таджикистане не трахают?
-Нет-говорит-это извращение,можно только ослицу.
Ничего не понимаю в таджиках,ослицу пожалуйста,а осла ни ни - это извращение.Ужас!
Дошли до ишака.Джамал быстро и профессионально сделал из ремня уздечку и заскочив на него стал носится туда сюда,гарцует одним словом,пытался даже изобразить какие то па из выездки,перепутав ишака с арабским конём.
Помните мою коллекцию,в ней нет ишака афганского,а всё потому что раздался выстрел из миномёта.Судя по звуку стреляют по нам!И точно за нами с перелетом ложится мина.Взрыв и я начинаю понимать,что если наводчик миномётного расчёта мастер,то со второго выстрела он нас накроет.Ору Джамалу
-ну к черту этого осла!!! бежим отсюда!!!

В жизни так я не бегал,как я продрался через колючую проволоку  без единой царапины-загадка,наверно перемахнул через него,но он то высотой в два метра.Короче два мировых рекорда! по прыжкам в высоту,и бегу.Эх не было судей!За то был артнаводчик который приняв нас за душманов, устанавливающих огневую точку,дал команду миномётчикам бабахнуть по нам,вот он удивился наверно когда "душманы"вместо того чтобы свалить подальше, побежали к аэродрому.

После третьего выстрела уже за колючкой я оглянулся на ишака,наводчик был совсем плохой.Он его накрыл только четвёртой миной.Осёл перестал существовать в природе, всё было обращено в первоначальную протоплазму с большой примесью железа.

И тут меня разбирает истерический смех,я просто представил Джамала,трахающего ослицу,под миномётным обстрелом и изумление артнаводчика, когда "духи" вместо установки пулемёта занимаются чёрте чем.
Так я и не стал настоящим таджикским мужчиной.
-----------------------------------------------------------------------------
*кахетия-благодатный уголок в Грузии,мужское население которого в шутку обвиняют в любви к ослам.

Тыц !:


Free counters!

Тыц !

Когда писал?

Март 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner