Category: техника

Category was added automatically. Read all entries about "техника".

Улыбка

Обращение к читателям.

Итак вы попали в мой сетевой дневник.Далее вы можете сделать несколько вещей:
Если вы каким либо образом связанны с автомобилями и вам будет интересно почитать про то как их ремонтируют жмём тэг :байки из ремзоны
Если вас я заинтересовал как челеовече ,тады  читайте  моё "творчество". Именно так , в кавычках ,ибо я к нему отношусь как к графоманскому высеру , хотя и злюсь когда воруют без ссылки.
Первый вариант почитать про мои приключения и второй вариант,про рассуждения.
Давайдружителей не френжу! Для меня дружба, нечто большее чем галочка в чекбоксе.
Collapse )



Улыбка

Пайпер. Продолжение.

Итак первая задача протянуть провода из кабины к двигателю. Пока нет мотора это сделать гораздо удобнее. Пучок получается довольно внушительный. Это что то около 20 пар проводов. Для облегчения доступа и вообще работ с самолётом решил сделать на моторной переборке, справа разъём, отстегнув который, можно просто тупо снимать мотор со всей обвязкой проводами. Ну кроме силового от аккумулятора к стартеру и генератору.



Собирал на какие то завинчивающиеся герморазъёмы от армейской техники. Сначала на один большой, потом на два поменьше. По 24 пина. Все припаянные провода на термоусадку потом ещё и заливал термоклеем.
Основное неудобство заключалось в том, что аэродром находился в 120 км от Москвы и быстро на радиорынок за нужной штучкой не смотаешься. Так получилось например с разъемом на указатель температур. Он был формата ДБ 25. . Дб это не по Лаврову дебилы бдядь, это DB 25 - стандарт параллельного порта. Отыскал на аэродроме какой-то принтер времён царствования Николая Второго. Тут действительно дебилы блядь уже в свой адрес ибо как обнаружил в приборе ещё и DB 9 он же DE 9
Витиевато помянул Билла Гейтса, выпустившего сначала этот порт, а потом прекратившего его поддержку и теперь ищи- свищи его в лесных пердях рузского района ерадрома Ватулино. Ни где как кроме у старьёвщиков Савёловского рынка их не найдёшь .



Вы не поверите,я его изготовил! Из говна и палок. ДА. Как вы понимаете DB 25 у меня было два. Один я использовал по назначению,а второй я укоротил. Бормашинка, терпенье и труд , а так же термоклей способны изготовить из одного другое, даже с винтами получилось.
Вторая задача была переместить полётный компьютер в центр. Показывает он дофигища чего. По умолчанию, при включении он работает в режиме горизонта.
То есть показывает наклон осей самолёта относительно горизонта и ещё скорость и высоту.



Можно переключится в режим GPS навигатора, можно в радиокомпас.



Подключается он просто. Питание , антенна GPS в комплекте куда ни будь вне метала чтоб спутники видел, трубочки . Чтобы он показывал скорость и высоту, надо его подключать к трубкам указателя скорости и высотомеру.
Барахла всякого я взял с собой на аэродром бохато. Отыскались и трубки с тройниками, через них и подключился к уже стоявшим в кабине высотомеру и спидометру. Правда долго тупил что куда и как .Получилась такая чупакабра из трубочек


Трубочки от омывателя лобового стекла встали как родные. только для надёжности их скрепил мелкими пластиковыми стяжками.

Для проверки не напутал ли я чего пришлось звать Рамаза,чтобы он подул в трубку Пито, он же Приёмник Воздушного Давления он же ПВД. Бляд! стрелки на приборах не шевелились! Я озадачился. Однако Рамаз пилот опытный, почти Мимино и ващще сказал:
- Всякие мошки, почему то рассматривают ПВД как своё кладбище. Залезают туда подыхать. Самолёт долго стоял без колпачка. Наверняка их туда набилось куча. Продуй в обратку компрессором.
И точно трубка Пито выстрелила пробкой из трупиков мух и комаров, приборы стали шевелиться если подуть в ПВД.


ПВД. Отверстие спереди принимает давление встречного потока воздуха и через него скорость, а боковые отверстия просто давление и через него высоту.

Так как работа была достаточно долгой, а аэродром довольно далеко, то мне пришлось поселиться на нём. Следовательно взять с собой своего Пёсочку. Тоша вполне влился в роль Зарабазана из фильма Мимино, благо грузинского лётчика он обнаружил на следующий день. Это тот самый Рамаз. Через пару дней ходzчий желудок освоился настолько,что строил аэродромных псов и убегал к парашютистам клянчить у них сосиски. Даже полетал с Рамазом и с папой.



Ну и разумеется всяко помогал папе в постройке аэроплана. Однако вернёмся к нашим баранам. Когда провода были проложены и наметилось что куда и как пойдёт.я дожидаться установки двигателя не стал и свалил в Москву. Приехав через несколько дней узрел установленный мотор ,винт и стал подключать непосредственно мотор.
Сразу выявились огрехи, нет даже не мои. То что по логике должно было быть подключено правильно , оказалось наоборот. Точнее я думал что датчики температур 8 шт и 16 соответственно проводов, значения не имели при подключения, так как являлись терморезисторами. Хуюшки! они показывали на приборе отрицательную температуру.На пробу попробовал поменять местами провода одного из датчиков и температура оказалась адекватной июню месяцу.
Понял что перепаивать придётся все 16. Тщательно одетых в термоусадку и залитых не менее тщательно термоклеем. БЛидат!!!! пределал. Понял, что дешевле будет поэтапный контроль работы всех датчиков. И всей приборной доски. Подключил датчик - симитировал его работу (придумал как), проверил показания на адекватность, занялся следующим. Но как имитировать? Не запускать же мотор с винтом в ангаре? да и проебланив запросто можно попасть под него. Выход с датчиками температуры нашёлся в виде пирометра и промышленного фена. Одним греем датчик, другим замеряем температуру и бежим в кабину смотреть что покажет прибор.
В общем ходил вокруг аэроплана эдаким ковбоем Билли с двумя кольтами в руках. Одним грел, другим мерил.



На датчике головки второго цилиндра я чуть не рехнулся. Он упрямо показывал индекс Доу Джонса на Нью Йоркской бирже. Надо понимать, что проводка к тому моменту уже вся замотанная в изоленту, лежала в гофре , и была примотана хомутами через каждые пять см, как того требует самолётная практика. Вообще я заметил в самолётной проводке лозунг - Хомутов не жалеть! Реально всё что может хоть как то вибрировать, вибрировать не должно. Никаких свободных провисов проводов!
Опять всё распотрошил и стал проверять. дело оказалось не в моей распиздяйской пайке, а в элементарно перебитом проводе. Я не стал искать, просто поменял его полностью. Мимоходом нашёл и косяк в пайке, но более коварный - датчик показывал температуру адекватно, но не ту. Что собственно и помогло выявить, содружество фена и пирометра. Не зря я придумал промежуточный контроль.
Это тоже устранил. В общем убито было на эти ебучие датчики три дня. Но всё стало работать чётко. Позже после пробного полета ещё два датчика стали показывать индекс Доу Джонса, но это оказалось проще. Дело было в заделке датчиков.
Продолжение следует
Улыбка

Почти по Довлатову. Еду на такси по ленинградке. Тут навигатор как с цепи срывается и выдаёт залпом…

Улыбка

Как приручить Карлсона.*



Мир инженерии в том числе и автомобильной меняется. И у него есть одна общая тенденция. Заключается она в следующем: На смену механическим приёмам управления, приходят электро механические, а те в свою очередь сменяются полностью электронными системами управления, которые ,если судить по развитию, сменятся тоже тоже электронными, но уже цифровыми.

Collapse )

Улыбка

Недокументированные возможности

Имеем Бмв ха 5, с тяжёлыми тормозами.



Собственно тяжёлые тормоза могут иметь только одну причину, неисправный вакуумный усилитель. Но ! бида бида!
Collapse )
Улыбка

Сканируя Грузию

Начало было тут. легонько прошёлся по прибору MaxiSys Prо  Nеперь предоставляю вам статью написанную для журнала "Кузов"

С тестами диагностического прибора MaxiSys оказалось все иначе, чем с прошлыми сканерами. Во-первых, прибор этот уже не начального уровня. Цена и обилие его возможностей предполагает наличие в штате СТО более продвинутого в своей профессии работника. Во-вторых, получилось так, что на тест его мне дали аккурат перед поездкой в Грузию. Поэтому для исследования присутствовал некоторый дефицит времени.Пришлось объединить приятное с полезным: визит на историческую родину с тестированием прибора. Заодно чтобы иметь место для работы и объем машин, договорился провести мастер-класс для местных диагностов в единственном автосервисе, не принадлежащем «Тегета моторс».

За час до выезда в автомобиль, на котором мы собирались ехать в Грузию, был погружен чемодан с MaxiSys, Launch X431, Scan Doc и прочими мелочами в виде ELM, Scanmatik. Тема мастер-класса вырисовывалась такая: «Выбор диагностического оборудования». Опасения о болезненном внимании таможни к большому количеству электронных девайсов в автомобиле оказались беспочвенными. В общем, быстро и без проблем проскочили границу и через полторы суток мы были в городе моего детства Тбилиси. Первым делом согласно традиции пошёл к брадобрею и сбрил нахрен свою ацкую бороду.
Collapse )

Улыбка

продолжение про RR

Опять про дух. Рассказываю как должен работать "Дух Экстаза"

«Дух Экстаза» или «Дух Восторга» — символическое изображение богини Ники, стоящей раком, украшающее капот автомобилей марки Rolls-Royce. С 1923 года является неотъемлемым атрибутом всех автомобилей этой марки. Несмотря на то, что торговая марка Rolls-Royce и логотип в виде совмещённых букв RR принадлежат компании BMW, права на фигурку Spirit of Ecstasy, в соответствии с условиями продажи компании в 1998 году, остались за концерном Volkswagen.

Однако всякие торчащие блестючие штуки имеют два минуса. 1 минус - его хочет спиздить всякая школота. 2 минус - на него норовит наколоться жопой каждый второй сбитый пешеход. Кстати поэтому и стоит шарнир у того же Мерседеса.

Однако RR пошёл дальше.Во первых снабдил Элли, да у неё есть собственное имя. Так как моделью для художника являлась Элеанора Веласко Торнтон, то и имя перешло к статуэтке.
В общем RR снабдил стоящую раком крылатую бабу Элли моторчиком.Который убирает её вниз при постановке на охрану, и поднимает при снятии с охраны. Если вы паркуетесь на газоне у какого ни будь дворца, где школота исключена, то и ставить на охрану не надо ,а дама будет торчать из радиатора, вызывая у владельца удлинение и утолщение его ЧСВ.
Кроме того баба снабжена крышкой которая закрывает бабу в убранном положении, снабжена очень чувствительным датчиком охраны.
Вторая проблема частично решена при помощи того же шарнира.При горизонтальной нагрузке она просто складывается.
Но и это ещё не всё. При малейшем сотрясении в районе радиатора - капота, она отстреливается вниз пружиной.
В общем там довольно таки сложный механизма. Смотрим кино.


В моём случае. Солью забились направляющие. Бабу перекосило и она сломала одну направляющую. В принципе починить можно.Но сложно. Хозяин в раздумьях.То ли заказывать новый механизм за охулиард денег, то ли выточить новую направляющую.





обезьян

Одуван обнаружил мертвую шлюху в номере отеля!!!!

Это был первый вариант который я написал про смартфон ХХХХХ . Ну не хотелось банальщины и поросячих восторгов. Тем более не хотелось откровенной джинсы.
Ругать? Вроде не за что пока. Позже накопилось конечно несколько вещей раздражающих , но в принципе нормальный телефон.Опять же славен я в интернетах ворчанием ,особенно по идиотизму человеческому. И решил я поругать тупых рекламщиков.

Да действительно!, рекламу пишут люди, которые наверное не разговаривают на ОБЫЧНОМ русском языке. На том который называется разговорным. Вообще замечу, что русских языков много.Про русский литературный и русский матерный все знают.Но не все знают о существовании например русского канцелярского( ага,это тот самый на котором докУменты, носят в пОртфеле ) или китайский русский, в котором есть слова "покрышка двигателя" и "нога есть корень здоровья".
Есть ещё русский ночноволковский, тоже со своими наворотами и жаргонизмами типа: Вить вьюна или разводить слюнявку.


Collapse )
Улыбка

20 отличий блогера от homo sapiens а.



1. Всегда с фотоаппаратом. Если ситуация не позволяет, то  айфончик обязательно под рукой.

 2.По толщине объектива можно судить о том, на какой социальный капитал он замахнулся.

 3.По длине объектива можно судить о желаемом месте в рейтинге.

 4.. Две камеры положены только топ блогерам.

 5. При слове "вайфая нет", впадает в истерику.

 6.Обязательно таскает с собой макбук.

 7..Услышав слово "Заказной пост" , спросит, не "какая тема?" а "сколько?"

 8..Любит выпить, но в отличии от прочих разумных существ, исключительно на халяву.

 9.Выпив, начинает мериться с собутыльником длиной объектива или толщиной рейтинга.

10.В нетрезвом общении не интересуется женщинами, политикой,футболом и даже погодой.Есть мнение британских учёных, что этими вещами не интересуется и трезвым.

11.Предположительно размножается почкованием.

12.Любит говорить, что блогинг это отхожий промысел, а зарабатывает он на жизнь, продажей зимой снега белым медведям.

13.Онанируя, представляет себе вместо Саши Грей, топ 10 живого журнала.

14. Когда не онанирует, то в муках рожает очередной мега пост.

15.Беспричинно постит котиков,белочек,лофадок.

16 Когда все котики белочки и лофадки интернета подобраны, опускается до голых бап.

17.Имеет странное чувство юмора.

18.Считает написанное у себя в блоге истиной в последней инстанции.

19.Очень редко снисходит до ответов на комментарии в силу раздутого ЧСВ.

20. В блог туре обяхательно ,либо отравится, либо ему на ногу упайдет чугуниевая болванка, либо напорется на гвоздь. Что будет поводом для очередного поста.

Можете накидать ещё своих отличий в коментах..