Category: музыка

Улыбка

Тбилисское такси.

Два часа ночи. Я слегга поддатый, впрочем в Тбилиси никак не удаётся быть абсолютно трезывым, но я и не очень огрчаюсь этому, торможу такси. Таксистка женщина. Это в Тбилиси уже новость! Далее получаю персональный сольный концерт. И под конец поездки , отказ от денег, с традиционной причиной : ты столько лет не был на родине, добро пожаловать домой.



С мокрыми глазами и хлюпающим носом (проникновенная песня, Тбилиси,пьяная сентиментальность и прочее ) поднимаюсь к gelavasadze   ,рассказываю о необычной таксистке. Комментарий был таков : Такое возможно только в Тбилиси.

Всё остальное чушь собачья. Провёл для местных диагностов мастер класс,по выбору инструментов для диагностики и работе с ним. Тут Лаунч похоже мне крупно будет должен. Продемонстрировал работу на оборудовании Autel. Осуществил одну заветную мечту 35 летней давности. Не буду говорить какую. Дал пинка адвокатской конторе которая занималась делами по наследству.

Тут такое дело, есть кто ни будь из установочных центров? Вот было бы здорово, Майе - так зовут водителя такси, поставить полноценное караоке в машину.
Ну и будете в Тбилиси, вызывайте поющее такси. Её телефон + 995 599 583 865
Улыбка

Не предела человеческой самонадеянности.

Вот блядь где предел идиотизма?  Ну как так можно совершенно не понимая каких то элемнтарных вещей , не имея ни знаний по предмету, ни элементарных навыков, даже знаний физики восьмого класса и хотя бы умения держать правильно молоток , что то пытаться ремонтировать? И пока есть такие долбоёбы, я без куска хлеба с маслом не останусь. Спасибо вам, деятельные долбоёбы, вы наполняете смыслом и звенящими монетами мою жизнь.
Вообще ДД (деятельный долбоёб) это худшее проявление сапиенса у гомо, то есть разума у человека .Хуже только романтичные дураки.Именно из таких получаются кандидаты на премию Дарвина.
ДД человек сложный.Вроде как разум присутствует, при этом он совершенно лишён критического восприятия собственных возможностей. Для него не существует авторитета.У него нет законов физики , он слишком надеется на свой разум. В результате получается такое.
Очень классно и правильным языком рассказывает об этом коллега,настоящий механик.



 Теперь ещё про одного такого деятеля которого описывает коллега.
Я в фейсбуке давал ссылку на этот лютый пиздец.Но сам всё хотел написать развёрнутый комментарий .так до которого руки и не дошли. Личность эта  в интернетах известная, про которого написан целый сериал.Вот здесь тыдыщь! Как заметил комрад Сергей Домущий :
M-текник унд АМГ должны рыдать всей фирмой ... Ян Каллум и Крис Бэнгл - подавиться карандашом от зависти...

Если надумаете почитать про ужасную жизнь несчастного волка, берегите мозг.а я пока продолжу.
Челоек у которого остутствуют какие либо вообще занния и навыки.Но при этом нет совершенно ,критического вопсриятия себя. Они и машины тюнит, и в ралли участвует и даже песни сочиняет и пишет.Песни разумеется посвященны ралли. При этом у него нет слуха,и даже блядь чувства ритма!
Можете ознакомится с творчеством, но берегите уши и чувство прекрасного. Но я.честно, не рекомендую.



Но когда перебирая его записи на ютубе, я обнаружил замер компрессии в исполнении автора, я выпал в осадок. Ладно блядь, я не понимаю в автомобильных красивостях, ладно у меня нет чувства музыки, но померить то компрессию я могу! Это же эелементарно!
Вообще компресометров бывает два вида. Одни быстрые  с резиновым уплотнителем конусом  который надо прижимать рукой. Вторые с завинчивающмися концом который надо вкручивать вместо свечи.У меня комбинированный имеющий обе насадки.Вот такой.


Чаще пользуюсь именно конусной насадкой. Неудобство в том, что надо просить кого ни будь покрутить стартер. Но это решается следующим образом. Беру метровый провод один конец закрепляю на клемме стартера, вот той которая под номером 2.



А другим концом тыкаю   в плюс аккумулятора. Это спокойно можно сделать одной рукой, другой упираясь в компрессометр  удерживать его от выскакивания.Это удобно так как не приходится отключать форсунки и катушки и звать помошника. ведь  зажигание то не включается в момент проворота двигателя таким способом.
Однако для ДД никакой закон не писан, где то он видел что механик в одиночку проверял компрессию . Вот и ДД решил сделать так же,но ума понять, что ввинченое держится лучше воткнутого не хватило. А уж какие показания даст дважды выплюнутый и стукнутый прибор, вообще непонятно.
- Приборы?
- Приборы пять!
-  Чо пять?
- а чо приборы?

В общем парниша на редкость талантлив в отсутствии каких либо талантов.



Говорят таки смог впрячь в одну упряжь коня и трепетную лань. Вот что то получилось, но думаю , с его подходом.,это  до превой ямы.
Бмв обрезан по стойки и на это нагроможденны крыша стойки рамки стёкол от несчастной Алмеры.



Я конечно понимаю и принимаю поговорку про то, что Ной был любителем и посторил Ковчег, а профеесионалы построили Титаник, но хоть какая то соображалка в голове у Ноя вероятно была?
Улыбка

(no subject)

Обожаю необычные исполнения известных мелодий.Оказывается и вам понравилось. Акадака со своим Thunderstruck в исполнении виолончелей так себе.
Ну коли вам понравилось вот вам боянистое, но не менее блистательное,может кто и не видел.
Дипёпл "Дым над водой" в японском народном исполнении.



А как на счёт Роберта Майлса? Тут уж играют  смею предположить что на бандурах. Хз понятия не имею. Но тож неплохо. Только чёт уныло, задора Майлсовского не хватает.



Ну и наконец мелодию эту многие слышали хоть она и известна не из музыкальной области.


 Узнали?
Улыбка

Термины и жаргоны

Хм ,тема оказалась несколько обширнее чем я предполагал.Кроме того всё перемешалось,одно дело официальные но непонятные термины ,а совершенно другое дело жаргон.Поэтому попробуем разделить.Начну пожалуй с жаргона.

Раскладывать по алфавиту лень,да и не помню я его,поэтому буду описывать по комментариям.
1) Мозги .Collapse )
Улыбка

Музыка однако

Камрад elbzdko  дал ссылку на  приколы механиков  в ф1.
Тут двигателем проигрывают марсельезу.

Мелькнуло недоумение ,разве такое возможно?У не фейк ли это? Задумался ,а насколько это возможно реализовать.
Подумал и понял,посчитал и убедился.Вобщем стык арифметики,физики,музыки и теории ДВС.
Collapse )
Улыбка

Слесарь - музыкант.

Пару дней назад приехал клиент.Тойота прадо.Клиент нормальный ,не мозгокрут.Машина у него лифтованая джиперская.Да и сам рыболов и охотник.Хоть и новая, но изрядно поцарапанная и помятая по мелочи во всевозможных выездах в хляби.
Жалуется на стук сзади.Прокатились со слесарями.Да стук есть.Поставили на подъёмник.Говорю Мишке: - проверяй подвеску.
Collapse )
Улыбка

учебное пособие

Как с наименьшими трудозатратами наиболее эффективно сжечь генератор или стартер.
Не моё ,но:
1 в мою тему
2 смешно
3 поучительно
4 если боян ,отмаз такой:истина от повторения не тускнеет!

Collapse )
Улыбка

DVD в BMW и двиенутые китайцы


Надысь приехал клиент с просьбой поставить DVD. Дивидишник разумеется китайский. Без имени и фамилии даже. Заглянув в инструкцию долго хохотался..
Однозначно пришел к выводу, что наряду с русским литературным и русским матерным ,существует русский китайский. При чем этот язык приобретает признак местного диалекта. Ну ладно когда в описании к стелькам для обуви написанно "НОГА ЕСТЬ КОРЕНЬ ЗДОРОВЬЯ". Вроде как, за столько лет торгового сотрудничества можно было изучить нормальный русский язык. Сложную аппаратуру клепать научились, а толково переводить инструкцию никак. Какую на фиг инструкцию! Называется она не инструкция, а ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЙ ЗАПИСКА К DVD ПЛЕЕР В АВТОМАШИНЕ.
Вторая страница порадовала благодарением.
"БЛАГОДАРЕНИЕ"
ОТ ВСЕЙ ДУШИ БЛАГОДАРИМ ВАС ЗА ПОКУПКУ МЕДИА-ПЛЕЕРОВ НАШЕЙ КОМПАНИИ.
ЧТОБЫ ПРАВИЛЬНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ ТАКУЮ СИСТЕМУ, НУЖНО АККУРАТНО ПРОЧИТАТЬ И ХРАНЯТЬ ЭТУ ЗАПИСКУ.

Что же смешного скажет читатель, обычный корявый перевод, роботом - переводчиком. Вот и не угадали. В каком переводчике на русский вы найдете слово "ХРАНЯТЬ"? "Охранять" есть,"хранить " есть, а такого слова в русском литературном нет.
Дальше было ещё веселе:(всё написанное жирным шрифтом было сосканированно,а потом перегнанно в хтмл файнридером)
Предупреждение
1. Избавите плеер от дождя или сырости, чтобы избавиться от пожара или удара током.
Ага блин, китайские идиоты, двенадцать вольт убивает лошадь.

2. Нельзя хранять на таком месте, как существует прямое солнце, источник тепла, высокая температура, большое давление, колебание.
Двд в машине, а машина в тёмном сухом и прохладном помещении, и никуда с ней не выезжать с двд
А с колебаниями совсем удиливили, наверное для исключения малейших колебаний надо вцементировать автомобиль в постамент.

3. Если в автомашине температура слишком высокая или низкая, надо использовать плеер во время восстанавления тепературы.

4. Телепрограммаы, кино и другие данные защищают правом издания. Если скачать незаконно, нарушить право издания и имущественные права знании, наша компания не обяжется.

5. Если потеряют важные документы из-за разрушения плеера, наша компания не обяжется.
так и представляю клиента потерявшего права и паспорт в результате разрушения плеера гы-гы

6. Разрушить плеер искусственно, то есть, не по объяснительной записке, наша компания не обяжется.
Ух ты! плеер оказывается можно разрушить по обяснительной записке, если не по ней, фирма не обяжется, а если по ней, наверное обяжется.

7. Когда панель двинуется, не положить руки на две сторану машины, чтобы не ранить руки.
Куда, куда руки надо девать? при всем желании не смогу при двинуетости панели положить руки на две стороны машины (наверное имеется ввиду левая и правая стороны.)Явно инструкцию писал какой то двинуетый китаец!

8. Действиткльная операция по натурой.
озадачила однако фраза, что за натура и какая у ей операция непонятно.


вы думаете робот - переводчик знает слова "Избавите","Телепрограммаы", наша компания не обяжется", это может знать только двинуетый китаец.
похали дальше:

Пункты внимания
Игнорируйте содержание объяснительной записки о дистанционном пульте, если плеер не имеет токую
Не перестройить плеер, иначе, может быть, возникнет
опасность.
ёбт, значит разрушить плеер по объяснительной записке можно, а вот перестроить никак.

Если использованию мешает водить, нужно остановить
машину на безопасном месте.
Не использовать плеер, когда температура в автомашине слишком высокая или низкая. Определите температурку в автомашине -20град - +60 град
Пункты внимания Плеер только отвечает системе заземления катода питания. Перед устройством опредерите, что ваш автомабиль преднадлежит к числу такой системы или нет.
Перед устройством отсоедините провод катода элемента, чтобы избавить от разрушения автомашины из за короткого замыкания.
Включите провод по правильному цвете, чтобы избавить от разрушения электрической системы автомашины.
Обьзательно включите провод катода громкоговорители в место катода громкоговорители.
Храните вентиляцию и радиатор плеера, чтобы избавить от пожара из-за слишком теплоты.
Начая использовая автомашину (сменить элемент автомашину), нажать кнопку"RESET" на панеле, чтобы система была в состоянии начала.


дальше в том же духе, особенно порадовали обозначения динамиков "левый аудио ввод" и "вперёда-левый аудио-вывод правый" понять что либо совершенно невозможно. Просто какой то ввод китайского русского прямо в мозг.
И под конец, что то вроде извинений за плохое знание русского языка:

Прошу прощение из-за опечаток, ошибок в переводе, тонких разниц между натурами и данными и не сообщеня иэмения нормали и проекта в результате переосноащения.

В итоге в мастерской все побросав работу, стали друг другу цитировать бессмертное произведение безвестных китайских мастеров. Особо колоритные словесные обороты разобрали на цитаты. Похоже у сервиса будет новая смена имиджа. На что то вроде чайна моторс.
Улыбка

Слова ,вещи и действия которые меня раздражают

Слова:

живая музыка, а как же, она ещё бывает мёртвая. Любое мухосрань -
кафе заманивает этим словом, только вот являются ли живой музыкой вопли, под компьютерное караоке хохляцкой девицы, закончившей кулёк и
вообразившей себя певицей, вопрос.



Давай останемся друзьями , твою мать! какими н а х друзьями, ты только что выдрала у меня сердце из груди и разорвала его пополам.

И после этого подразумевается, что ты можешь мне позвонить в три часа
ночи и небрежно сказать: дай взаймы двушку баксов, мне на машину не
хватает...



Мы открылись! всюду висящие транспаранты.

Радуйся тихонечко себе в тряпочку козлина! Ведь в России это треть дела, открыться, а вот остаться на плаву... да и какого хрена громогласно
заявлять на всю округу, ГОСПОДА ЧИНОВНИКИ, ПОЖАРНИКИ, НАЛОГОВИКИ, САНЭПИДЕМНАДЗОРШИКИ, И ПРОЧИЙ ЖАДНЫЙ ДО ХАЛЯВЫ ЧИНОВНЫЙ
ЛЮД, ОТКРЫЛАСЬ НОВАЯ КОРМУШКА!!!! добро пожаловать!!!



Ильюша имено так, с подчёркиванием буквы ю. Не знаю откуда, кажется какая то особо несимпатичная девица называла меня так.



англоязычные заимствования, офис, шеф, менеджмент, мерчендайзинг, сейлсмен, и прочее.

Что блин! русский язык забыли? контора, начальник, обман, продавец. Стыдно мне греку, вам русским об этом напоминать.



Имя Люда, ну тут все просто, первая трагичная любовь... хм, ведь 25 лет прошло, всё равно не люблю это имя.



Некоторые странности произношения в русском языке. Допустим Стамбул , он на всех языках мира Истамбул и только в русском Стамбул, то же касается Бейджина.Да, да это тот самый Пекин.





Рекламные слоганы вообще, а стихотворные в особенности. Типа: Гаишник притаился под ёлочкой, а цены в пятёрочке ну и прочие
"шедевры" Я вообще против плохих стихов, издавал бы специальный указ, ломать пальцы плохим рифмоплётам. Да вот беда, граница между плохими
стихами и хорошими очень расплывчатая.



Ты должен, (не в смысле денег) сначала я должен был
родителям, впрочем и до сих пор должен. За то что они меня родили и
воспитали. Такова официальная версия. Потом школе, пионерии, комсомолу, родине, своим женщинам, друзьям, врагам, обществу.

Эй вы все! поймите же наконец НИ КОМУ НИЧЕГО Я НЕ ДОЛЖЕН!

Я не должен любить родителей, просто потому что они меня родили и кормили - я их об этой услуге не просил.

Я не должен любить пионерию, комсомол потому что просто не за что.

родине? ну во первых где он родина то? Греции я до жопы, впрочем и Грузии и России, СССР уже нет.

И чем простите я должен, разодранными на мине яйцами, осколком в ноге, сединой в двадцать лет.

Неее ребята, это вы мне должны, но я не требую долгов.


Моим женщинам я должен даже меньше, чем родине. Почему.?

Да элементарно! Удовольствие от секса получаем наравне, так какого хрена я должен зарабатывать, добывать, защищать, убаюкивать, ласкать, успокаивать, гулять с собакой. Просто на том основании что я мужчина?
Но секундочку, стоит мне сказать, помой посуду, погуляй с собакой, убери в квартире, как тут же окажусь домашним деспотом и бездельником.
Друзьям.... что то просто бескорыстных друзей я встречаю по жизни всё меньше и меньше, а может я становлюсь проницательнее.

Поздно уже, про вещи и действия напишу попозже
Адью!

Улыбка

афганка

Есть у меня приятель афганистанец.Именно афганистанец ибо афганцами у нас называют ветеранов.Давно живёт в России.Звонит недавно и говорит что побывал на родине и привёз мне подарок.Так сказать афганцу от Афганистанца.Встретились с ним,отметили приезд его,недетским ужором.Подарком оказалась афганская шапка,ну в такой ходил Ахмат Шах Масуд . На следующий день,с жуткого бодуна пришлось идти на работу.На работе включил радио "класик" нацепил шапку ,на готовую разорватся,с бодуна голову и стал заниматся делами.Машин нет,соответственно и работы,надо было по мелочи починить оборудование.Воскресенье.По радио передавали какую то арабскую мелодию,когда подъехала девица с просьбой подкачать колёса.Смотрю на неё и думаю,как бы так отказать,ведь это связанно с наклоном ,голова моя точно треснет...бодун скзывается,тупо на неё смотрю и не могу найти аргументов не делать этого.Хотя чего проще скзать что компессор не работатет.Тут девица подходит к колесу и делая накачивающие движения руками,очень членораздельно и громко говорит:-М Н Е! Н А-Д О!  Н А К А Ч А Т Ь!  П-У-Ф-Ф!П-У-У-Ф! К О-Л Е-С О!   
Отмазатся на получилось,компрессор на который собирался сослатся включился и стал исправно качать воздух.Удивившись,столь странному выражению желания подкачать колёса,я делать нечего,занялся ими.Обошёл подкачивя, три колеса,размышляя над странной манерой общения.Мысли,из за состояния моей бедной головушки,путались.На четвёртом  заметил прокол.
-Снимать надо, ремонтировать колёсико то.-говорю.
-Так вы русский!!!-
я продолжая недоумевать говорю:-нет,грек-
у девицы глаза изумлённые -понаехали всякие, запутаешься!
тут до моих размягчённых алкоголем мозгов дошло.Моя неславянскаяфизианомия плюс арабская мелодия из радио,и шапка эта чёртова на бритой башке,приняла она меня за  афганистанца! и стала тупому не говорящему по русски восточному человеку объяснять что надо сделать с машиной.А я внёс  в мозг блондинки сумятицу хорошим русским языком и  тут же,заявлением что я грек просто добил её.