Category: криминал

Улыбка

Нужны ли МИД-у России наши граждане?

Оригинал взят у tapkin в Нужны ли МИД-у России наши граждане?
В последние годы мы часто слышим и читаем о том, какое же у нас отличное Министерство Иностранных Дел. МИД то, МИД сё, но везде-то он такой хороший и замечательный?
Да, Лавров и Ко немало годного делают на международной арене. Ни дня не проходит, чтобы в новостях не отметили работу МИД-а.
Но, как у нас это обычно водится, рассказывают нам только о хорошем. Я вам поведаю о том, как МИД практически плюёт на своих граждан, попавших в беду в другой стране.



Collapse )
Улыбка

СК Римской Империи уполномочен заявить...

Из пресс-релиза Следственного Комитета Римской Империи по Иудейской области

В период перед наступлением иудейской Пасхи гражданин Христос Иисус Иосифович, нулевого года рождения, в целях оскорбления чувств верующих, ворвался в храм г. Иерусалима Иудейской области Римской Империи и, сделав бич из верёвок, нанёс телесные повреждения небольшой тяжести сотрудникам церковных лавок, продававшим предметы для отправления церковных обрядов. Из хулиганских побуждений, выражая явное неуважение к установленному общественному порядку и с целью уничтожения имущества официально зарегистрированных при храме менял и церковных лавок, он опрокинул столы меновщиков и продавцов голубей, выкрикивая при этом экстремистские высказывания, направленные на возбуждение ненависти к социальным группам "меновщики" и "торговцы". Показания потерпевших подтверждаются, в частности, письменными показаниями граждан Матфея (Мф. 21:12-13), Иоанна (Ин. 2:13-16) и других, записанными ими добровольно и без всякого принуждения.
Главным следственным управлением Следственного Комитета Римской Империи в Иудейской области возбуждено уголовное дело по признакам преступлений, предусмотренных соответствующими статьями Уголовного кодекса Римской Империи - уничтожение чужого имущества, экстремизм в целях возбуждения ненависти и вражды к социальной группе по профессиональному признаку, хулиганство, нарушение права на свободу совести и вероисповеданий и оскорбление чувств верующих
.

Улыбка

Бразилия , где много диких обезьян.

Какая то странная история. Есть у меня знакомый. Яхтсмен. Ну так яхтит иногда,не фанат и не морской волк. Да замечу, не мафиози точно.



Едет он отдыхать в солнечную Бразилию. Ну типа на лодках погонять, на пляже покрасоваться ну и бразильянок крутозадых пощупать. Всё чин чинарём. Едет не один с компанией в 4 человека. И есть у них 14 тыыыщщщ мама дорогая.Долларов!  аухеть какая сумма!
Отдых был бы весьма скучен, кабо не приключение напоследок. Перед отлётом врывается к ним бразилианский же спецназ, кладет из воронокой книзу,вяжет и везёт в тюрячку. Это блядь, вам не цивильные шведы, это суровые бразильцы. И кичман их похуже российского, по крайней мере так говорят пацаны.
Ну пацаны то ясень пень, баланды СИЗО 2 Новокузнецка не пробовали, на шконке жёсткой в Абагуре Лесном заснуть не пытались, вот им тюрячка бразильская ужас! ,ужас!.Ну а вообще какбэ всё равно не хорошо.
Обвиняют их ,дескать ввезли вы в страну ДЕКЛАРИРОВАНЫЕ 14 кусков  доларей, а это отмыв бабла и вообще вы есть мафиози ,до которых Лаки Лучано и Аль Капоне  срать и срать. Кончено Бразилия, страна где полно диких обезьян, но я что то себе плохо представляю обезьян прикидывающихся полицейскими, прокурорами, а главное работниками российского посольства!. И мне похуй обезьяны в Бразильской полиции, мне не похуй обезьяны засевшие в Российском консульстве, которым до жопы дверца,страдания дорогих россиян на бразильской земле.
Вот я и хочу обратится к одному Тбилисскому армянину.
Слыш ты, Калантаров, тебе мало было быть позором такого чудесного города. Весь Авлабар со стыда сгорал, когда ты грозно шевеля бровьми пугал родину тебя взрастившую. Ты обосрался с арабами назвав их "дебилами блядь" (тм),а ещё дипломат хуле!
Ты умеешь только лизать начальственную задницу, тупо выглядывать из под очков, и надувать щёки. Где твоя грозность, когда в Бразилии, консул твоей никчёмной конторки, хуй кладёт на свои обязанности? Какие? Да блядь, по защите своих соотечественников, для чего он обезьяна туда и поставлен!
Российских граждан, взяли за жопу , за 14 тысяч ЗАДЕКЛАРИОВАННЫХ на границе долларов. Без обвинений продержали в тюрьме месяц, и сколько их будут там держать неизвестно, а ты позор, теперь ещё и России,ни ухом ни рылом, что твои подчинённые валют дурака в консульстве.Кде твои грозные брови? Где надувание щёк, где ссука пиздёж про Бразилефашистов которые притесняют рускоязычных(ох простите просто российских граждан).Или ты, выродок Авлабарский, только по бумажке подсунутой от шефа можешь? Ась? Или специализация у тебя только по остетинским, абхазским и луганским бандитам, а обычных граждан защищать, твоей сраной конторе папа не велит?

Предугадывая наплыв троллей, сразу говорю. История реальная, некоторые подробности вот тут и тут.
14 тысч долларов задекларированных на границе, это 3500 на человека о каком отмыве может идти речь?
Возможно всё таки преступник? Ну знаете, это как сказал один политик : пускай он сукин сын, но это наш сукин сын.Так что виноват он, или не виноват, консульство должно оказывать поддержку.Однако почему то меня не удивляет безделье и безразличие консульства, но именно это больше всего бесит.
Приветствую всевозможный репостинг, ссылинг, расшаринг и прочую популяризацию. 
Улыбка

С 23 февраля господа и товарищи!

Те кто не в курсе, сначала читаем вот это. Не верь ,не бойся, не проси.
Фотография сделанна за два месяца до моих тюремных приключений.




Пару лет назад отыскал я своего комбата. Да, того самого который меня сажал.В одноклассниках конечно же. Интересная переписка получилась с ним.
Переписка была весьма бурной, выкладываю сюда части это переписки.
Иванов - замполит части. Софронов  -парторг.Остальные фамилии это прочие солдаты.
Collapse )

Улыбка

Сон вызванный полётом пчелы вокруг граната,за секунду до пробуждения

Шеви выбрали председателем госсовета ! - с таким возгласом встретил нас Боря в  пресс центре госсовета Грузии.
- знаю - отмахнулся я  - в три ночи я сидел у порога зала заседаний,когда эти распиздяи дрыхли.Я кивнул на Кочерыжкина и Еблотию.
Кочерыжкин с Еблотией напряглись.
 - ну и что ? взял интервью ,у него в новом качестве?
-нееа,он с чёрного хода свалил
- фу! успокоил,значит соревнование продолжается.
Дело в том что все конторы на которые мы работали,вдруг захотели получить интервью с Шеварднадзе.Не пару -тройку вопросов заданных на прессухе,а развёрнутое и пространное,данное лично.
Но пока это никому не удавалось.Ни Тарнатасу,ни Тётушке,ни циничному Массонскому комжидовцу.

Тут читатели зафрендившие меня недавно  ,несколько удивятся столь странным фамилиям корреспондентов и названиям контор.За ответом на этот вопрос я отсылаю вас к другой записи  под тэгом Журналистика в Тбилиси

Образовалось эдакое соцсоренование,кто первым возьмёт интервью у Шеви.Седой лис по каким то ,известным только ему соображениям ,всяко избегал этого.Вопрос стоял остро.Каждый день донимали из контор с вопросом :ну что? Кроме того ,победитель должен был оплатить посиделки "в одном хорошем ресторане".Что разумеется придавало дополнительный соревновательный момент.

Типичное Тбилисское обещание друзьям :если все пойдет как задумано - небисмиер рестрнас вкисрулоб (обещаю посиделки в любом ресторане)перевод конечно приблизительный ,совершенно невозможно точно передать смысловое значение этой фразы.Короче фраза " с меня ресторан".
В соцсоревновании больше всего шансов было конечно у Кочерыжкина,как у самого старого и тёртого .Опыт хуле,его не пропьёшь.

<lj-cut>Но и мои оценивались неплохо.Так как мой папа, по журналистским делам был неплохо знаком с Теймуразом Степановым -пресс секретарём и спичрайтером Шеви.
Теперь я познакомлю вас ещё с одним персонажем,той чуднОй журналистской туссовки.Работал он на "Московские новости" и звали его Акакий Микадзе.Сергей Белых ,пройдя путь от Акакия к уменьшительно ласкательному Како,перекрестил его в КаМикадзе.Всем это жутко понравилось .И прозвище прилипло.
Эдакий вечный борцун ,вечный оппозиционер,вроде Навального.И если большинство журналюг смотрело на Шеви положительно,то он относился к нему весьма скептически.Впрочем он ко всем власть имущим так относился, в его статьях влетало и Гамсахурдия очень  нехило.Как  и остальным вообще то.

В тот день мы чудненько пили коньяк в корпункте Известий .Я позвонил отцу и спросил про Степанова.
- Он тебя ждёт.Иди и договаривайся о интервью.
Обрадованный позвонил в агентство.Там потребовали ещё и противовесное интервью с каким ни будь звидарастом.Расшифрую это слово.

Дело в том что тбилисцы, в массе своей ,недолюбливали бывшего президента Звиада Гамсахурдия,поэтому поклонников и последователей,скорые на шутку жители,окрестили ЗВИДАРАСТАМИ,а поклонницы соответственно проучили прозвище ЗВИАДОННЫ.На тот момент звидарасты и звиадонны то и дело устраивали митинги ,шествия ,демонстрации и прочие акции протеста  почти каждый день.Которые ,в силу действия чрезвычайного положения  и запрета на массовые акции безжалостно разгонялись ментами.
 Вот интересный феномен ,что заставляло добропорядочную грузинку,уважаемую мать семейства,достойную хранительницу очага,лет эдак 50-60, у которой уже внуки ,выходить на площадь и орать там лозунги протеста,объявлять голодовки,а то и драться с ментами, непонятно до сих пор.Это был какой то массовый психоз в среде грузинских женщин около климактического возраста.


Допили коньяк,кажется это была третья бутылка и я похваставшись ,что пойду договариваться на счёт интервью,свалил.
- про ресторан не забудь -напомнили все хором.
Зашёл в гос совет .На удивление быстро договорился.Степанов меня записал на следующую неделю.И я пошёл домой прикидывая где мне отыскать какого ни будь заядлого звиадиста.Да что их искать,вон они каждый день возле площади Ленина туссуются.Орут и безобразничают.

Там то меня за жопу взяли менты.Был очередной митинг.Опять менты разгоняли звиадистов.Ну и прихватили меня.На них не подействовала ни моя аккредитация,ни моё удостоверение.За то наверное призвели впечатление коньячные пары.
-Поехали в управление ,там выяснят личность и отпустят.
Мент который меня взял злой и не разговорчивый.Со мной ещё две агрессивные тётки .Явные звиадонны.Одна даже пыталась побить милиционера зонтиком.

В управлении ,вдруг исчезло моё удостоверение.А мне влепили 30 суток ареста ,за нарушение режима чрезвычайного положения. Тьфу чёрт! Опыт отсидки в ИВС-КПЗ у меня уже был.Ничего нового я там не обнаружил,за исключением людей конечно.
Только в тбилисском ИВС можно обнаружить американского полицейского инструктора,немецкого репортёра,сумасечего(я знаю как это пишется)азербайджанца ,английского кришнаита и грузинского карманника,сидящих в одной  камере.И ни одного звидараста.И главное судя по всему ,на интервью к Шеварднадзе я могу собираться через 30 суток.

Collapse )

Улыбка

Террорист.

Случилось это ,пару месяцев спустя после взрыва домов в Москве.
Менты были ошалевшие,жители впрочем тоже.Дежурства всякие организовывали.Правда в результате "дежурств"не было поймано ни одного террориста.Но несколько кавказяк получили пиздюлей ,от бдительных дежурантов.А чтобы нехуй.

Collapse )
Улыбка

Окончание

... Я там такого страху натерпелся,

что за неделю вызубрил УК.

теперь я знаю, что и сколько весит

И я не лезу больше на рожон

я переимею тысячу профессий

как папа мой менял когда то жён....

приблизительно так

Из песен Александра Новикова.



Collapse )
Улыбка

Продолжение. Не верь ,не бойся ,не проси

ИВС - изолятор
временного содержания. Не тюрьма еще. Но близко. Контингент делится на три категории. Уголовные, временные, пятнарики.
Пятнарики - это задержанные за мелкое правонарушение, получившие от ментов административный арест на пятнадцать суток, за набитую морду, пьянку и прочее.
Временные - это подозреваемые
преступлении, совершённом в Новокузнецке и временно привезённые туда для каких либо следственных действий.
И соответственно уголовные - люди подозреваемые в совершении преступления, но пока подозреваемые. У следаков есть право такого задержать на трое суток до чёткого доказательства вины, а потом человека надо либо отпускать, либо отправлять в СИЗО - следственный изолятор то бишь. Это и называется ПОШЁЛ ПО ЭТАПУ. ИВС-СИЗО-СУД-опять СИЗО до отправки на зону - ПЕРЕСЫЛКА - ЗОНА.Collapse )
Улыбка

Не верь,не бойся,не проси.

Это было в 86-м. Я чуть не сел, причем лет на 8. Для молодого человека, коим я являлся в те времена, два года армии были невероятно долгим сроком вычеркнутым из жизни, а тут восемь! Впрочем, обо всём по порядку...

Collapse )
Улыбка

Три года назад Москва - Воронеж - Ростов - Сочи

Всё началось с того что мой друг, назовём его Вадимом, потерял загран паспорт.
Коротко о Вадиме:молодой человек примерно в два раза младше меня избалованный и капризный, признающий отдых"ол инклюзив", перелёт,
трансфер, итд..., там не менее хороший спутник, компаньон, и друг.
Идеей дикого туризма не одурманеный Вадим пришёл к нему в виду:
1)В Сочи не нужно загранпаспорта
2)Деньги(вернее их малое количество)
3)Отличная машина(БМВ-328, 46 кузов, спорткупе и прочая... прочая)
4)Огромное количество родственников в Воронежской области, к которым можно было заехать по дороге.
Зуд в пятках Вадима стал проявятся к середине лета и я стал объектом его домогательств. На тему "поехали вместе".
Специфика моей работы в том что, лето, самое напряжное время и никакого отпуска мне никто не даст. Лето, я ремонтирую кондиционеры, разгар гоночного сезона, а я механик гоночной команды. Начальник убьёт и не отпустит, вернее убьётся но не отпустит.
Истина в вине!
Как раз мы его и пили, когда отчаявшись меня уговорить Вадим пообещал оторвать мне руку и настучать ею мне по заднице.(индивидуальная авторская метафора)
СТОП! а ведь это идея!-подумалось мне, а ведь действительно, кому я буду нужен со сломанной рукой? Надо имитировать перелом руки... и вот она свобода, море, солнце, пальмы, шоколадные девушки. Только надо бы всё сделать крайне натурально. Ага для натуральности надо её "сломать"на работе, на глазах у всех, это помимо натуральности придаст ещё и ореол мученика за работу типа:"ещё один сгорел на работе"
Итак, 1 августа вечер за день до моего дня рождения, вечер работа, народ тусуется в офисе, я же беру тяжелый компрессор затаскиваю на лестницу ведущую в раздевалку и кидаю его вниз. Грохот получился такой, как будто по лестнице упал не я, а слон, по меньшей мере. Так, теперь быстро вниз, компрессор убрать, рука ободрана ещё днём, случайно, народ на грохот приближается и главное страдальческое выражение лица, а оно как назло не получается, меня разбирает хохот. Корча совершенно немыслимые рожи объясняю:что упал и скатился по лестнице и кажется сломал руку. Естественно кто то пошутил:А мы думали железный Феликс(Дзержинский)по перилам катается. Тут меня и скрутило от смеха. Кое кто рассматривая руку даже узрел быстро растущую опухоль. Короче отказался от доставки в травмпункт... естественно и попросил довезти домой. Первая часть плана была выполнена.
На следующий день я отправился в травмпункт, надо было наложить гипс и появиться с ним на работе. Прихожу в травму, нахожу травматолога прошу положить гипс, он отправляет к сестре. Сестра без обиняков спрашивает не изваращенец ли я!-!!!!?????-пришлось объяснять про шоколадных девушек, зверя начальника, сочи...
-Понятно-говорит она-а, то тут ходят всякие извращенцы, любители медицинских процедур, клизму просил один поставить за 1000 р. Я оторопел, отстегнул денег, поменьше чем за клизму и со свеженьким гипсом погнал на работу.
На работе всё прошло гладко, сочувствие, предположения что был пьян, когда катился по лестнице. Что я, категорически отвергал истинно в русском духе. Дескать был бы пьян-руку бы не сломал. Путь к югу был открыт. Третьего в четыре утра мы стартовали.
Первое приключение получилось в 40-50 км от Москвы. Вадим на скорости влетел на дорожные работы, удар боковинами левых колёс о бордюрчик-я его даже не почувствовал, но его почувствовала система подушек безопасности... БАБАХ! и левые подушки надулись Ужас! бабах и попадос на 3000 евро. А перепугу у Вадима, да и у меня. ещё на 6000.
Час ушёл на запихивание всякой байды, которая прикрывала подушки, успокаивание Вадима. Его почему то успокоила моя железная логика что, не все подушки бабахнули, из 8 ми сработали только три боковые. Ну и щедрая порция виски из моих запасов, после которой он уже не мог сесть за руль, пришлось мне.
Надо заметить, что до конца поездки он так и не отошел от испуга и предпочитал сидеть на пассажирском месте уступая руль мне. Впрочем страх бабаха просел и в меня. Если по пути я за рулём ловил яму, то с замиранием сердца ждал срабатывания оставшихся. Как то в армии перегонял грузовик с взрывчаткой-ощущения те же.
В полдень мы прибыли в Воронеж... и тут началось... куча родственников Вадима не позволяла нам отдохнуть от алкоголя хоть день. Неделю мы не могли выехать из сего гостеприимного города.
Ну как садится за руль, если ты либо пьян в жопу, либо в состоянии такого похмелья, что гаишник должен, ну просто обязан, лишить тебя права на управление твоими же ногами, не говоря о водительских правах.
В конце концов я возмутился, что так же мог пить и дома, не выезжая за 500 км, было бы желание.

Апофеозом было посещение его двоюродного брата, работавшего участковым в далёком райцентре. Приехали к нему вечером, когда ему надо было на дежурство. Соответственно на дежурство получили приглашение и мы. Дежурство было на местной дискотеке, представлялось достаточно забавным. В райцентре развлечений мало, поэтому я не удивился когда увидел возле дежурной машины половину отделения милиции, среди которых намётанным глазом старого прохиндея, вычленил двух симпатичных исследовательниц. Ага-сказал я сам себе и поставил воображаемую галочку над той которая слева.

Тут участковый брат и говорит:"а давай я им скажу, что вы комиссия из Москвы, с проверкой, ребята вы видные, с крутой машиной, с откормленными рожами..."Меня очень обрадовала возможность сыграть комиссию. Возможность безнаказанно пошутить над ментами, да ещё и раздавая им начальственных трендюлей, что может быть приятнее... и я "вошёл в роль". Станиславский, Немирович-Данченко, Меерхольд и прочие театральные деятели сказали бы:"Верю!"и залились бы слезами узнав, что авто ремонт отнял у них такого великого актёра, как я играл!!! Какой из меня получился грозный проверяющий!"Как фамилия, представьтесь! почему без галстука? что? громче! а почему пьяны? какое похмелье, да вы в задницу пьяный. Кто именно дежурит? а почему остальные работники здесь?... О-о-о как я играл!
начальственно, чуть развернувшись к Вадиму:"смотри, стали всё таки в провинцию присылать новые машины"
Двоюродному участковому:"вы, старший наряда, сменить пьянного из наряда(с небольшой паузой)СРОЧНО!!! Распустились! мать вашу, а завтра с докладной жду вас у вашего начальника "
Участковый брат, кажется стал верить в происходящее, хотя десять минут назад сам придумал это.
ВОТ! она сила талланта! А вы мне с каким то Станиславским верю, не верю.... Брат что то мямлил заикаясь, у пянного из наряда что то нехорошо бурчало в животе, Вадим прикрыв рукой лицо хрюкал, пытаясь не рассмеятся. Остальное отделение наверно думало, как бы так незаметно провалится сквозь землю.
Тут не выдержал Вадим. Рассмеялся, нет, не так, оглушительно, перекрывая грохот дискотеки, ЗАРЖАЛ, так что, диджей в наушниках вздрогнул.
Господи! воспоминания о вытянувшихся физиономиях ментов меня будут греть наверное на холодном смертном одре.
Абсолютное недоразумение ментов и три придурка сквозь хохот пытающиеся объяснить остальным-ха-ха-ха это свои-ребята-ха-ха не комиссия-ха уфф-ха а вы ха-ха иоха обосрались.
Думал, нам наваляют, но обошлось. На радостях отделение решило выпить, ну мы были не против, а после пары стаканов всё пошло нормальненько.
Сидим мы значит в ментовской "газели"выпиваем, так неподецки, спирт из пятилитровой ёмкости. Я просто понял что ящик ирландского виски стоявшего в багажнике БМВ(подарили друзья на день рождения, не БМВ, а виски) разлетится мгновенно не произведя никакого эффекта. Я что то интимно жужжу на ухо симпатичной следачке и вроде прикидываю как и что. Вдруг меня посещает чудная мысль, что не может это закончится банальным сексом. И правда, тут ожила рация и срочно потребовала к себе двоюродного участкового. Так мол и так - убийство в селе Верхние Кислодрищи. Тьфу, облом. Ехать на убйство захотело всё отделение милиции. После какого то часа пьяных тёрок, перегоняния бмв во двор милиции усаживания в Газель сформировали опергруппу.
1 Водитель-пьян, но в меру, за руль держится-если отпустит выпадет из машины нахрен
2 второй из наряда, который бурчал животом с перепуга
3 его жена дознаватель
4 и 5 два мента примечательных двоЙственностю то есть они как бы двуединны, ну как Лёлик и Болик, как Винтик и Шпунтик, Ленин и партия, Маркс и Энгельс
6 Симпатичная следачка по имени Аня
7 Участковый брат, его по моему спирт не брал вовсе
8 9 мы с Вадимом в качестве почётных гостей.
Мчим мы в ментовской "Газели" в деревню Верхние Кислодрищи. По дороге пару-тройку раз випиваем, для этого приходится останавливатся-дороги те ещё в воронежской области. Водила гонит, нас швыряет по салону, останавливаемся опять. Что опять пить?, нет говорит водила-кончился-
-бензин?!-
-СПИРТ! -
-поехали, некогда, возьмём в деревне самогон-
приезжаем. Менты делают трезвый вид и идут с поселковой администрацией в убогий дом на окраине деревни. Ну мне же любопытно, я делаю комиссионный вид и тоже топаю за ними. И каким то образом (спирт, чёрт бы его побрал) опять вхожу в роль. На этот раз получился комиссар Мегре умноженный на майора Томина плюс какая то рожа, не помню фамилии, из сериала "Улицы разбитых фонарей". Мой разум отключился и тело стало действовать и говорить согласно заложенной программе. Спокойно и деловито подошёл к трупу и стал надиктовывать участковому брату в протокол : Обнаружено тело, женщина, возраст 50-60 лет, одета в... итак далее. Чуть не сказал белая(к Томину, Мегре и прочему, кажется примешался кто то из американских детективов). Брат изумленно поднимал брови и протоколировал описание места происшествия. Закончив спросил, не работал ли я в милиции.
-Нет -говорю.
-толково продиктовал-
-так это писательский и артистический талант, а не ментовские знания-
-ааа-
разбудили мужа, ничего говорит, не знаю. Выпил, лёг спать, проснулся она мёртва, я опять выпил и стал ждать вас
Наверно инстинкты детектива во мне продолжали бродить, потому что следующий поступок мой не поддаётся трезвому осмыслению. Я вышел не улицу и притащив лопату о которую споткнулся заходя в дом, стал на свету внимательно рассматривать. Как в воду глядел, на лопате были волосы. Двоюродный участковый однако этому факту обрадовался сунул под нос убивцу лопату и страшным голосом поинтересовался происхождением волос. Тут убивец и раскололся. Да говорит, двинул её лопатой, а чё она мне опохмелится не давала?
Потом были формальности, запихивание убивца в отделение для задержанных, а так как труповозка где то сломалась, запихивали ещё и труп в кабину, видите ли нельзя везти преступника с вещественным доказательством. Я всё это время помогал запихивать, ходил в деревню с водилой за самогоном, фотографировался с козами-экзотика блин-живые козы. Вадим проявлял желание наблевть при виде трупа, пришлось его сажать к арестованному. Это не помогло. То ли от количества выпитого, то ли от тряски его укачало, он умудрился обблевать убивца. На что по приезду указал убивец, заметив что лучше ему было убить Вадима.
Наконец то подъезжаем к райцентру и тут... заворчала рация, ох опять к приключениям подумалось мне. Есть! Два оставшихся дежурных с дискотеки сообщили о массовой драке на объекте и судя по истеричным ноткам в голосе им собирались надавать по шее.-На дискотеку-возопил страшным голосом участковый.-А что делать с трупом?-возразил водила.
-труп подождёт, на дискотеку гони.-
-ну что, не хочешь размяться-повернулся ко мне.
-Да запросто
В общем разняли драку. Народу напихали полный багажник или как он там называется сзади у газели где сидел обблёванный убивец. Тем кому не нравился запах в багажном отделении участковый с садистской улыбкой предлагал занять место в салоне. Картина повторялась циклично,
-ой что это мягкое-
-труп-
-что-о-о?-и гогот ментов и задержанных ранее, успевших привыкнуть к необычному соседству. Впрочем воняло в салоне не менее гадостно, у трупов перед смертью бывает.... дефекация знаете ли.
Потом развозили всех. Драчунов и обблёванного убивца в ментуру, труп в морг, икающего Вадима к участковому брату спать, следачку Аню к ней домой. Я у неё и остался. Утром надо было двигать на Ростов.

Продолжение тут