Category: компьютеры

Category was added automatically. Read all entries about "компьютеры".

Улыбка

Обращение к читателям.

Итак вы попали в мой сетевой дневник.Далее вы можете сделать несколько вещей:
Если вы каким либо образом связанны с автомобилями и вам будет интересно почитать про то как их ремонтируют жмём тэг :байки из ремзоны
Если вас я заинтересовал как челеовече ,тады  читайте  моё "творчество". Именно так , в кавычках ,ибо я к нему отношусь как к графоманскому высеру , хотя и злюсь когда воруют без ссылки.
Первый вариант почитать про мои приключения и второй вариант,про рассуждения.
Давайдружителей не френжу! Для меня дружба, нечто большее чем галочка в чекбоксе.
Collapse )



Улыбка

Пайпер

Наконец дошли руки написать обещанный отчёт по ремонту самолёта. Теперь с гордостью могу присовокупить к , ремонтируемой мной, ездящей технике, ещё и летающую. Правда до этого тоже было , но по мелочам. Рацию там поставить на вертолёт, или в армии вытащить пулю из системы управления хвостовым винтом. Но всё это мелочи.

  • А теперь предстояло глобальное электротворчество. Владелец решил поменять мотор на более мощный, поставить трехлопастный винт, ну а мне, под это дело поменять приборы, правильно подключить двигатель, посадочные фары,ходовые огни, настроить всё это, и установить интерком.




Пайпер со снятым мотором в ожидании нового.


Итак самолёт Piper J4.
Выпускается кучей контор и в том числе в Омске их строит какой то человек. В отличии от классического J4 он с более мощным двигателем и рассчитан на 4х человек, в то время как родной J4 2-х местный. Собственно этим и обуславливалось желание клиента поставить более мощный мотор и трёхлопастный винт. Так как со стандартным мотором при полной загрузке он был уж очень медленным.






Вообще мотор на лёгком,да и подозреваю, на всех прочих летательных аппаратах устройство супер надёжное. Если самолёт лишить всего электричества, то мотор всё равно будет тарахтеть. Это обуславливается его конструкцией. Прежде всего зажиганием. Оно, зажигание, устроенно как у бензопилы. Тупо стоит магнето, уже 100 лет как. Если мотор вращается , то искра будет в любом случае. Оно никак не связанно с прочим электрооборудованием. Никаких блиадт! новомодных контроллеров зажигания, электронных сцуко регулировок опережения, длины и толщины искры.



Два магнето,это куда подходят красные провода. 4 свечи видно, остальные 4 с другой стороны


Просто для надёжности и лучшего поджига смеси стоят два магнето и по две свечи на цилиндр. Если допустить даже выход из строя одной свечи - мотор будет работать, вылетело магнето - мотор будет работать, сломался бензонасос - мотор будет работать.
Случилась ядерная война - он будет работать,работать и работать.
Его может остановить только серьёзная механическая неисправность, как то заклинивание или “кулак дружбы”
Вот для избегания подобного, внимательно отслеживаются при работе мотора несколько параметров.
Давление масла.
Температура масла
Температура головки каждого цилиндра.
Температура выхлопа каждого цилиндра.
Общие моточасы работы двигателя.
Эти приборы и надо было поставить + расходомер топлива + мандила рация, не всегда переключаясь в приём - передача + полётный компьютер + интерком.



Это прибор отслеживания температур головок и выхлопа. Е - головки цилиндров,С - выхлоп.


Температуры мотора сводятся в один компьютеризированный указатель, с памятью, с отображением в различных форматах - графиком, цифрами, ̶т̶у̶ш̶к̶о̶й̶, ч̶у̶ч̶е̶л̶о̶м̶ , установкой алярма и прочими удобствами.
Температурные датчики стоят соответственно на выхлопных трубах мотора и ввинчены в головки блока цилиндров.



Датчик температуры выхлопа,да вот так просто прикручен к трубе выхлопа банальных хомутом.


Вообще для понимания прочих мох сексуальных упражнений с приборкой и вообще с самолётом, давайте ка обозначу все приборы, которые были или появились в Пайпере.





Левая панель.
Там только механические никакой электроники, только трос тахометра и трубки.
1, Тахометр - показывает обороты двигателя.
2. Спидометр - показывает горизонтальную скорость относительно воздушного потока. так как мы понимаем, что скорость относительно земли при встречном ветре будет ниже указанной прибором
3. Вариометр - показывает с какой скоростью поднимается или опускается самолёт.
4. Указатель скольжения - показывает правильность наклона самолёта в повороте.
5 .Высотомер. - показывает высоту.
Центральная панель.
6. Расходомер топлива - тут нечего сказать, кроме того как он умный компьютерный. Способен рассчитывать и переводить галлоны на мили или литры на километры.В общем может выполнять роль трип компьютера в машине.
7. Полётные часы.
8. Рация
Правая панель.
9. Полётный компьютер - может показывать многое. От электронного горизонта, до карт местности, расчёта скорости, маршрута и прочих параметров полёта.
10.Ампер и вольт метр.
11. Указатель температуры карбюратора. - Это важно, так как на высоте карбюратор имеет привычку обмерзать и двигатель глохнет.
12. Ручка подогрева салона.
13. Температурный указатель , ну тот который головки и выхлопы мерит.
14 Давление масла
15 Температура масла

Сфотографировано на некотором промежуточном участке работ. Так как, новые приборы уже стоят, а их расположение ещё не менялось .
Например, позже полётный компьютер как более важный прибор, переехал на место указателя расхода топлива и были прочие доработки.

Вообще на лёгких самолётах такая тенденция. Это своеобразный лего. То есть имеешь планер, а мотор ,оснащение, авионику и прочем можно ставить любое,сообразно желаниям и кошельку. Главное чтобы был минимум приборов для определённого вида полётов
Продолжение следует...
Улыбка

(no subject)

Решил реанимировать почти через год свой ЖЖ.
Причин его забрасывания было много. Завистники писали про меня всякое дерьмо, тут еще и фотки загруженные на фотохостинг пропали вместе со всем сайтом, да ещё и жёсткий диск на котором они дублировались тоже сдох.Сплошное расстройство в общем.

Писать стало труднее. То ли исписался, то ли постарел. Ведь лучшие тексты были написаны по пьяни. Раньше ведь как, пол литра ставил и попивая писал до утра. Потом отваливался спать, а теперь 200гр и тянет спать.
Соответственно решил теперь писать по трезвым, что получится не знаю. Но стараться буду. Многие писали что тоскуют по моим писулькам. Что ж назвался груздем — полезай в кузов.

Ладно в общем С РЕАНИМАЦИЕЙ! и немедленно выпил.

Улыбка

Очень проницательная компьютерная диагностика.

Дождались? хе-хе

Эта история произошла ещё во времена первых впрысковых девяток. Компьютер подключаемый к советскому тазу у клиента вызывал шок и трепет.Да и вообще, компьютерная диагностика, в те времен была неким шаманством.
Особливо клиентов впечатлял большой Бошевский ФСО. Ярко зелёная компьютерная стойка на колёсах, с кучей проводов, с цветными графиками,всяческими зажимами ,щупами и прочим. Ахуууукеть!!!
И разумеется способствовал рождению различных мифов.
Основным был миф,что если подключить машину  к компьютеру, то он покажет всё. Нет не так. А вот так: ОН ПОКАЖЕТ ВСЁ!. Стучит ли шаровая опора, обоссал ли соседский Бобик колесо, что было, что будет, чем сердце успокоится.



А теперь я вам расскажу про одну характерную поломку у 08 -09 вазов. У них часто ломалась спинка сиденья. У водительского обычно правая сторона,или у пассажирского левая.И в 99% это было следствием бурной ебли  в машине. Ну по какой другой причине человеку придёт в голову разложить сиденья и скакать на них обезьяной? Секс без причины  - признак дурачины в общем.
После подобных упражнений спинка обычно держалась,но стояла кривовато и болталась,вызывая понимающие ухмылки автослесарей.

Заезжает как то клиент.Ну такой, из приятелей хозяина мастерской.С которым можно неформально поболтать. Довольно таки благополучный по тем временам.Красавец, жена под стать, работает в банке, новая девятка под жопой.Человек - жизньудалась. Но бабник и повеса, жутко боящийся своей жены, благо работал он в банке своего тестя.

Жалуется на вялый разгон и жор топлива.
Я подключаю КОМПЬЮТЕРНУЮ ДИАГНОСТИКУ. Произвожу шаманские действа. Мудрю с проводами,цепляю клипсы за мотор, бормочу заклятия типа:стехиометрический состав, лямбда регулирование.Подкатываю стойку , а сам сажусь в машину.Завожу.Вглядываюсь в показания на экране.Газую.Всё идет как обычно. Графики на экране ползут, показывая время открытия форсунок, количество воздуха, содержание кислорода в выхлопе и прочее. Клиент пасётся рядом, смиренно взирая на моё колдовство. И тут замечаю сломанную спинку сиденья.

Совершенно механически продолжая вглядываться в экран, замечаю:
 - Что ебался в машине? Судя по всему и не раз...
 Клиент в изумлении вглядывается в графики:
 - Ахуеть, он что, и ЭТО видит?!!!
Я мгновенно реагирую на замечание.Тыкая пальцем в наиболее крутой график говорю:
 - Ага, кривая сексуальных флюидов зашкаливает.
У клиента глаза лезут на лоб. Ну как так? Он всё делал втихаря, а тут какой то богомерзкий прибор выводит его на чистую воду!!!Ахтыхёптвою мать до чего дошёл прогресс!
Тут подходит хозяин и клиент кидается выразить ему восхишение чудом немецкой мысли и опасение, что этот прибор может стать компактным и его может иметь любая ревнивая жена.
Хозяин говорит:
- Угу - он то в курсе сломанных сидений.Подходит с пассажирской стороны, дёргает сломанную спинку.
 - Спинку сиденья привари, долбоёб! При чем тут компьютер!




 
Улыбка

Все! Всем! Всем!

Надо помочь комраду [info]dalnoboi .Накрылся его Реношник,цвета спелой моркови.Вернее накрылся не сам грузовик,а только ,мать его АДБЛЮ,тьфу ты Господи,название богомерзкое,басурманское измышление дьявола,призванное заставить  перевозчика покупать ,не только соляру и масло,а ещё ослиную мочу.
Без него,машине жрет больше и едет медленнее.В общем утягиваю его пост сюда,читайте,распространяйте ,и ежели найдется человек способный помочь помогите.


Вниманию белорусских и украинских френдов, а так же френдав из РФ из Леон-Авто!
На Магнум Евро-5 DXI-13 2007 нужен блок подготовки мочевины(Адд-Блю), б/у или новый. Тот, который в виде алюминиевой коробки с пластиковой крышкой на поперечине рамы. На крышке эмблема "не наступать" (перечёркнутые отпечатки ног).
Вин машины: vf617gka000003506 (запишите на бумажку)
Если у кого на глазах есть официальный сервис "грузовики рено", спросите, плиз... Или грузовые разборки.
На старом блоке(если спросят) потёк насос, всё разъело реагентом и замкнуло, выгорел процессор управления подачей.
Если РБ, то машина готова приехать на замену и прошивку.
Главное-цена вопроса и срок поставки, в РБ наверняка эти машины есть на разборках.
Ответы просьба прямо сюда, впервые нужен перепост под заголовком "Спасти ребёнка от сидения дома в каникулы")))))))) Вопросы типа "доотключался, ну и хуле?" прошу не задавать, самому тошно. Блок НЕВОССТАНОВИМ, коррозия разъела мини-компютер(материнскую плату блока) и безщёточный насос.
Деталями этот блок не поставляется. На разборке должен стоить 500-1000 евросов как-то.... новый-фиг знает.
Улыбка

Диагностика

Основная масса автолюбителей ,вплотную не интересующихся электрикой и электроникой автомобилей находится в плену иллюзий и расхожих штампов.В большинстве своём ,они связанны со словом ещё недавно приводившим в трепет.Слово это :КОМПЬЮТЕР.
 Да что обывателя,меня собаку съевшего в машинках,периодически ставят в тупик современные системы.
Тем не менее всё не так уж и страшно.
Попробуем развенчать несколько мифов связанных с его величеством компьютерной диагностикой и попутно дать несколько советов обычному обывателю,как доехать?как общаться с ремонтниками? как выбирать детали?Collapse )
Улыбка

Пра ашипки

Весч такая, обращаюсь ко всем.

Да, пишуя неграмотно. Ну и чего? смысл донёс написаного, вы посмеялись, ну и ладно.
Лучше быть хорошим автомехаником,чем плохим литератором ,это факт.Но я пишу не претендуя на нобелевскую премию в области литературы.И это тоже факт. А великий и могучий я уважаю ,в меру своих способностей.
Так что милые читатели моего дневника и писатели комментариев ,я в курсе что дурю с запятыми и часто путаю в клавищах Ш иЩ и пропускю гласные.И скачу с пятого на десятое.

Навеяло ашипками анекдотец про путание клавиш
(с) Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля х@ева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься


Просто нет времени на редактуру, да и лениво мне это...