Category: история

Category was added automatically. Read all entries about "история".

Улыбка

Обращение к читателям.

Итак вы попали в мой сетевой дневник.Далее вы можете сделать несколько вещей:
Если вы каким либо образом связанны с автомобилями и вам будет интересно почитать про то как их ремонтируют жмём тэг :байки из ремзоны
Если вас я заинтересовал как челеовече ,тады  читайте  моё "творчество". Именно так , в кавычках ,ибо я к нему отношусь как к графоманскому высеру , хотя и злюсь когда воруют без ссылки.
Первый вариант почитать про мои приключения и второй вариант,про рассуждения.
Давайдружителей не френжу! Для меня дружба, нечто большее чем галочка в чекбоксе.
Collapse )



Улыбка

Гонки

Самые необычные гонки.
Вообще американцы те ещё любители автомобильного дураковаляния. Но эти соревнования вероятно самые весёлые и дурацкие из всех дурацких.
Называются они Pig N Ford Races.
Начнём с конца.
Гонки.
Тут всё понятно. Кто проедет быстрее три круга на треке. Старт даётся с места.При чем по старинке, со своих двоих. По выстрелу пистолета надо добежать до машины, произвести некое действие, потом завести машину проехать круг, заглушить, опять произвести некое действие, завести и так каждый круг из трёх.
Форд.
Тут начинаются приколы. Машина на которой можно гоняться Форд Т. Да да! тот самый древний Форд "Жестянка Лизи". Техрегламент такой: с аппарата можно снимать кузовные панели, но всё остальное должно быть родное. В том числе и запуск. Соответственно на каждом круге надо запускать мотор кривым стартером.Электрический, как мы понимаем отсутствует.
Но при чём тут свинья?
А это самая изюминка гонок. Проделать это надо с 20 -ти (регламент ёптыть!) фунтовым поросёнком под мышкой.
Итак старт, добегаешь до мусорного ящика, хватаешь свинью, крутишь кривой стартер, садишься в болид и несёшься по кругу,с охуевшей свиньёй под мышкой. "Понятно ̶н̶е̶в̶е̶с̶т̶а̶ свинья,будет сопротивляться, брыкаться, и даже кусаться ,звать милицию, кричать я буду жаловаться в обком. Но вы не обращайте внимания, - это старинный красивый обычай"(с)
Кстати, обычай пошёл с 1925 года,когда местные реднеки гонялись за резвым поросём и решили учредить соревнования.
Вот бы добавить этот элемент в Ф1, а то серьёзность её вызывает зевоту.


Видео от https://www.youtube.com/channel/UC5HQsm_AOZYqKvN_7ulCk6A
Музыка Фрэнк Черчилл. Who’s Afraid of the Big Bad Wolf?
Редактура и мотаж мои.

Улыбка

История Грузии

Друг просил попиарить, да и тема для меня интересная. Сжато, доступно, но несколько концентрированно про историю Грузии. Автор не профессиональный историк, а скажем так , продвинутый любитель. Истории и Грузии. Подписывайтесь у автора много интересного по остальным темам.
Косяков конечно хватает. Есть сомнительные по трактовке события. В России считают так, а в Грузии эдак. Батхёрт уже на ютубе разгорелся.
Поэтому предупреждаю, за вопли типа; Да мы вас от турков спасли, а вы неблагодарные..., буду банить.
1) Вы конкретно никого не спасли.
2) Расскажите о спасении греческой и армянской диаспорам в сегодняшней Турции
3) История как и закон, то есть дышло, куда повернёшь то и выйдет.
Смотрим кино .



Улыбка

СК Римской Империи уполномочен заявить...

Из пресс-релиза Следственного Комитета Римской Империи по Иудейской области

В период перед наступлением иудейской Пасхи гражданин Христос Иисус Иосифович, нулевого года рождения, в целях оскорбления чувств верующих, ворвался в храм г. Иерусалима Иудейской области Римской Империи и, сделав бич из верёвок, нанёс телесные повреждения небольшой тяжести сотрудникам церковных лавок, продававшим предметы для отправления церковных обрядов. Из хулиганских побуждений, выражая явное неуважение к установленному общественному порядку и с целью уничтожения имущества официально зарегистрированных при храме менял и церковных лавок, он опрокинул столы меновщиков и продавцов голубей, выкрикивая при этом экстремистские высказывания, направленные на возбуждение ненависти к социальным группам "меновщики" и "торговцы". Показания потерпевших подтверждаются, в частности, письменными показаниями граждан Матфея (Мф. 21:12-13), Иоанна (Ин. 2:13-16) и других, записанными ими добровольно и без всякого принуждения.
Главным следственным управлением Следственного Комитета Римской Империи в Иудейской области возбуждено уголовное дело по признакам преступлений, предусмотренных соответствующими статьями Уголовного кодекса Римской Империи - уничтожение чужого имущества, экстремизм в целях возбуждения ненависти и вражды к социальной группе по профессиональному признаку, хулиганство, нарушение права на свободу совести и вероисповеданий и оскорбление чувств верующих
.

Улыбка

продолжение про RR

Опять про дух. Рассказываю как должен работать "Дух Экстаза"

«Дух Экстаза» или «Дух Восторга» — символическое изображение богини Ники, стоящей раком, украшающее капот автомобилей марки Rolls-Royce. С 1923 года является неотъемлемым атрибутом всех автомобилей этой марки. Несмотря на то, что торговая марка Rolls-Royce и логотип в виде совмещённых букв RR принадлежат компании BMW, права на фигурку Spirit of Ecstasy, в соответствии с условиями продажи компании в 1998 году, остались за концерном Volkswagen.

Однако всякие торчащие блестючие штуки имеют два минуса. 1 минус - его хочет спиздить всякая школота. 2 минус - на него норовит наколоться жопой каждый второй сбитый пешеход. Кстати поэтому и стоит шарнир у того же Мерседеса.

Однако RR пошёл дальше.Во первых снабдил Элли, да у неё есть собственное имя. Так как моделью для художника являлась Элеанора Веласко Торнтон, то и имя перешло к статуэтке.
В общем RR снабдил стоящую раком крылатую бабу Элли моторчиком.Который убирает её вниз при постановке на охрану, и поднимает при снятии с охраны. Если вы паркуетесь на газоне у какого ни будь дворца, где школота исключена, то и ставить на охрану не надо ,а дама будет торчать из радиатора, вызывая у владельца удлинение и утолщение его ЧСВ.
Кроме того баба снабжена крышкой которая закрывает бабу в убранном положении, снабжена очень чувствительным датчиком охраны.
Вторая проблема частично решена при помощи того же шарнира.При горизонтальной нагрузке она просто складывается.
Но и это ещё не всё. При малейшем сотрясении в районе радиатора - капота, она отстреливается вниз пружиной.
В общем там довольно таки сложный механизма. Смотрим кино.


В моём случае. Солью забились направляющие. Бабу перекосило и она сломала одну направляющую. В принципе починить можно.Но сложно. Хозяин в раздумьях.То ли заказывать новый механизм за охулиард денег, то ли выточить новую направляющую.





Улыбка

(no subject)

Похоже началось. Вот с таким грохотом опускается железный занавес.
Из личного.Прислали деньги Вестерн Юнионом, доллары! так как из "проклятой Пиндосии" (тм). разумеется лично госдеп, разумеется на подрывную деятельность против Великой и Прекрасной России, а не на запчасти. Целых 300! Пошёл получать в СДМ банк. с собой только загран паспорт. Нет - сказали в банке.По новым правилам вы должны представить 1)Внутренний паспорт с пропиской, которой к слову у меня отродясь не было.
2) ИНН.
3)справку о НДФЛ, или что то в этом роде,я не совсем понял.
4) ещё чего то там.
5)Заполненную анкету. Анкету заполнить мы вам так и быть,поможем...
Тут включилась моя фантазия
5) Справку от ИГИЛ (запрещённая в России организация, о идиоты!) о том что не состоял. не привлекался.
6) Справку о том куда я собираюсь потратить эти деньги
7) Справку от госдепа разумеется
8) Справку из наркодиспансера - вдруг я на них куплю наркотики?
9)Справку от венеролога на всякий случай.
Ёбаные рогатые твари!
С опаской попёрся на Почту России. Куча народу.Бабки получают бабки, дедки оплачивают коммуналки, тетки шлют заказные письма, хахлы с узбеками пытаются отправить на родину нажитое непосильным трудом. Дым коромыслом, ругань и очереди. Фирменное из СССР, вам не в то окно,а в это, вас много я одна и прочие прелести жизни.Без особой надежды отстоял. Однако справку от венеролога и прочую трихомудию с меня не потребовали. Но дали в рублях и по курсу 62!, какой курс на вчера был,вы в курсе? Скажу по секрету 72!
Предлагаю модернизировать Почту России. Для сокращения расходов уволить всех работников и нанять амбала с дубиной. Ничего не выдавать,а что принесут отымать при помощи дубинки. Тогда денег на военные авантюры хватит. Ну и прочим ротенбергам перепадет немного. А ещё есть идея глобальной модернизации России. С Новым Годом! дорогие Россияне.



Улыбка

(no subject)

Ездил в Набережные Члены Челны. По приглашению завода КАМАЗ. Было крайне насыщено. За два дня посмотрел литейный,моторный,кабиный, сборочный цеха.Успел нажрацо,влюбица,погоняцо на новеньких КАМАЗах. Подробности потом.
Вообще замечу, это лучшее из больших машин,которые мне удалось реально пощупать,которые родом из бывшего СССР разумеется.Да и ещё!, китайцы курят бамбук рядом с ними.
КАМАЗ рулит.



Улыбка

Грузинские вина. Тема III. Хванчкара, Киндзмараули, Алазанская Долина - три лица советской империи.

Продожение винной темы от Вадима Скардана Первая часть ,вторая часть тертья часть

  О дореволюционном предке Хванчкары даже посвященные часто имеют самое смутное представление, а он, оказывается, есть. Этикетка 1907 года не оставляет никаких сомнений. Не сказать чтобы большевизм вообще был богат на собственные, взрощенные с нуля идеи: инструкция от Маркса, революция - пожалуй что по французским лекалам, новая военная форма - от бурятской конницы.

Из креатива вспоминается только аккуратно присвоенная махновская тачанка, ну и серп с молотом - но уж эти, да, не подвели. Культурный прорыв двадцатых как-то обошел вино стороной - мало ли какой медвежий угол в наскоро перекроенной империи культивировал эту буржуйскую забаву? Классово близкое грузинское крестьянство? В размерах бедствия этим ничтожным поголовьем можно было и пренебречь. Гегемоны вино не жаловали, чай не в тухлых салонах серебряного века. Вином Гражданскую не запивают, на то есть спирт и самогон.





Collapse )

Улыбка

Грузинские вина. Тема II. Цинандали, Напареули, Мукузани и другие европейские ценности.

Продолжение от того же автора
Нулевой километр здесь  , первая часть тут
Грузинские вина. Тема II. Цинандали, Напареули, Мукузани и другие европейские ценности.

В споре о том, считать ли современную Грузию Европой, я не вижу особенного смысла, - все зависит от того, где именно вы находитесь: если на тротуаре - вполне Запад, если на проезжей части - боюсь, что Мозамбик.
Да и в Европе, напомню, давно не все следует старорежимным образцам, - свернешь где-нибудь в тихом Провансе с магистральной улицы на боковую, а там вдруг полное Марокко. Без прелюдий. Опасение любой культуры по тем или иным причинам утратить национальную идентичность в общем понятно, но вот какой исторический нонсенс, - воистину народными почти всегда становятся те проекты, которые демонстрируют явное отступление от исходной национальной матрицы, или, как минимум, следуют ей не в полной мере.


Collapse )
Улыбка

Грузинские вина. Нулевой километр.

Есть предложение. Давайте еще на берегу договоримся вот о чем. Я честно обязуюсь схематично изложить базовые отличия местных технологий виноделия. Не надувая щек и не нагружая ваши уши сложной терминологией и прочими макаронными изделиями, простым и родным обывательским языком. Не пугайтесь, - ничего особенного, просто ряд комментариев общеобразовательного характера. Но несколько слов придется для себя зафиксировать, дабы потом не отвлекаться на поиски пояснений. Итак.
Традиционную грузинскую технологию от общепринятой европейской отличают два основных критерия. Первый - что именно участвует в процессе брожения, и второй - где происходит сам этот процесс.




Collapse )