Записки автомеханика

nikolagrek @ 2010-03-21T09:27:00

2010-03-21T06:27:06Z

Вчерась прочитал пост камрада fima_psuchopadt про Курск.Прокручивая в мозгах запись про Мыколу водолаза поехал на работу.На работе бац, вот он голубчик ,стоит собственной персоной.Нет не Фима психопадт,а Мыкола водолаз!
- Ну что ,- говорит -будем бухать и разговаривать про гелиевые смеси и декомпрессию?
-конечно Николай Васильевич!
Была водка , были пьяные разговоры за жизнь и воду.
Надо сказать ,что Мыкола человек суровый ,сентиментальности лишённый , жизнью битый.Под конец бутылочки говорит с слезой в голосе:
-хоть сейчас под воду,так тоскую по НОРМАЛЬНОЙ работе...

Нормальная работа для него - это работа на глубине 200метров под водой!

Таких суперводолазов в мире тридцать человек,представляете?Их меньше чем космонавтов! Человек умеет на двухсотметровой глубине варить,укладывать,строить ,искать ,работать одним словом.
Бля ,а работает строителем - гастарбайтером.

Афганистан - война с мифами.

2010-03-14T16:13:54Z

Великолепная статья комрада alconost на тему Афганистана,ветеранов и выдумок на эту тему.

За 20 лет, прошедших от окончания афганской войны, ее искаженный образ намертво въелся в сознание соотечественников, и гротескные копии только умножаются.
Достойно удивления, что, несмотря на многочисленные изданные книги воспоминаний участников, очень подробно описанные мельчайшие события войны, ветеранские сайты и т. д., образ десятилетнего «похода за речку» в сознании людей, кинематографистов и журналистов нисколько не проясняется, и спустя четверть века повторяются все те же штампы о «бессмысленной кровавой войне», о «горах трупов» и «реках крови», о многочисленных сошедших с ума от этих «рек крови» ветеранах, которые затем спились, скололись, стали бандитами.

Тайна за седьмью печатями

В этом одно из отличий афганской войны от «чеченской» кампании, о которой, скорее всего, у людей имеется более адекватное представление, и это в значительной степени есть результат деятельности средств массовой информации в условиях более открытого общества. Про «чеченскую» войну не сложилось мифов, искажающих ее образ, информация абсолютно доступна, и, как правило, она оперативно поступала из разных источников, в том числе и из прямого телеэфира.

Разумеется, ситуация с информацией об афганской войне в 80-е годы совершенно несопоставима с тем, что было у нас чуть позже, в 90-е, когда начались обе «чеченские» кампании. Тогда в центральной и региональной прессе был запрет на всякое упоминание об Афганистане. Какую-то иносказательную информацию для посвященных можно было получить из ведомственной прессы, да и то не из главного органа — «Красной звезды», а из различных окружных «окопных правд».

Чем мельче армейская газетенка, тем больше реальной информации можно было из нее почерпнуть.

Зачастую информация подавалась обиняками, мол, подразделение капитана Соколова, проходящего службу в Туркестанском военном округе, выполняло учебно-боевую задачу по оказанию интернациональной помощи в горах Гиндукуша, как вдруг на них неожиданно напала многочисленная вооруженная банда. Бойцы и командиры не растерялись, а дали решительный отпор, демонстрируя чудеса боевой и политической подготовки, в результате 10 бандитов убито, а остальные взяты в плен. Среди наших бойцов трое раненых, слава героям!

Любопытный штрих к картине цензурных ограничений позднесоветского времени. В вышедшем как раз в середине 80-х популярном сериале по произведениям Конан Дойла с Василием Ливановым и Виталием Соломиным в главных ролях Шерлок Холмс спрашивает Ватсона, где он был ранен? И тот честно отвечает — в Афганистане, одной из многочисленных британских колоний. Так и в книге, и в первоначальном варианте фильма, но делать из Ватсона главного афганского ветерана страны посчитали слишком смелым, поэтому в подцензурном варианте Ватсон отвечает нечто неопределенное: «В жарких странах».

Такая «информационная занавеска» автоматически порождала разветвленную мифологию «рек крови» и эшелонов с цинковыми гробами, стоящих на запасных путях больших городов России. В дальнейшем Афгану тоже не повезло, ведь, несмотря на постепенно открывавшуюся свободу печати и информации, «афганская карта» была энергично разыграна в большой геополитической игре, называемой «крушение СССР». И без того искаженная и отрывочная информация об Афганистане искажалась и извращалась еще больше, становилась собранием каких-то фантастических баек, повторявшихся и обиходно, и официально. Здесь уместно вспомнить ставшее знаменитым обвинение академиком Сахаровым с трибуны съезда военного руководства СССР в уничтожении своих пленных. Не думаю, что Сахаров, введенный в данном случае в заблуждение, интересовался реальным положением дел, просто такого рода примеры «кровавых преступлений» Советской власти активно использовались в то время на разных уровнях для расшатывания Советского государства.

«Все плохо в этой худшей из стран», — эта мантра, положенная на мотив похоронного марша, стала основным аккомпанементом всех происходящих в стране процессов. «Афганская тема» была здесь среди основных, и уже в начале 90-х сложилось стойкое убеждение, что Афган-то и похоронил окончательно СССР.

Разоблачение «разоблачений»

Не претендуя на полноту, обозрим несколько расхожих мифов об Афганской войне, сложившихся в то время и распространяемых поныне. Я даже не пытался формулировать их, а просто выписал повторяющиеся словосочетания из разных статей в печати и обсуждений фильмов об афганской войне из интернета.

"Бессмысленная война

И к тому же преступная, раз уж бессмысленная. Иными словами — вводить войска было не надо. Это главный штамп, уже практически ни у кого не вызывающий сомнений, повторяемый зачастую и самими ветеранами, и авторами книг об этой войне. Поскольку этот миф основополагающий, из которого, в значительной степени, вытекают и другие искажения, то, пожалуй, он достоин отдельного исследования. Здесь же отметим лишь несколько резонов, указывающих на то, что не все так просто и однозначно было с мотивацией афганской кампании.

Контроль сопредельных территорий — это азбука геополитики, особенно в условиях противостояния двух империй. Эта истина сермяжна до такой степени, что все время испытываешь легкую неловкость от ее повторения, истина эта сопоставима по онтологичности с утверждениями типа «смерть неизбежна» или «семья — ячейка общества». Со времен великой Римской империи сложилось всего два основных способа такого контроля чужой территории: оккупация и марионеточное правительство. При этом римлянам было проще, чем СССР, им никакая другая сверхдержава не противостояла.

К моменту советского вторжения создалась реальная угроза изменения курса афганского правительства на союз с США. Именно это обстоятельство и было принято в разумение при принятии решения о вторжении. Вполне возможно, с высоты прошедших лет и опыта развития событий, можно утверждать, что надобно было поступить как-то там умнее, хитрее и талантливее, но уж, по крайней мере, очевидно, что бессмысленным решение о вводе войск не было. Государство преследовало свои насущные интересы, вполне возможно, могли быть и более эффективные методы (хотя пока никто не назвал ни одного), в просчетах же не застрахован никто — ни человек, ни государство. Поэтому даже серьезная постановка вопроса о «бессмысленности и преступности» мне кажется малоумной.

Одно время получила хождение идея, популярная и теперь, о том, что США специально втянули СССР в Афганистан, чтобы его обескровить и измотать. Идея эта идет от сочинений З. Бжезинского и лично мне представляется не более чем формой саморекламы этого, несомненно, талантливого деятеля. Вызывает лишь некоторое недоумение, что ее некритично повторяют и довольно авторитетные российские исследователи войны.

Любопытно следующее. По собственному опыту помню, что замполиты, занимающиеся по должности идеологической мотивацией войны и доведением ее до каждого солдата, выражали ее так: «Не было бы здесь нас, здесь были бы американцы со своими ракетами». Поначалу нам это казалось убедительным, затем, чем дальше воевалось, тем более ироничным делалось отношение к этому тезису. В конце же афганской войны (когда я уже отвоевал) над этой замполитовской мотивацией было уже принято откровенно издеваться. Всем уже вдолбили в головы, что это не более чем пропагандистский трюк и полная ерунда, а война эта «бессмысленная».

И вот прошли годы, и случилось то, над чем все так смеялись.

И это уже само по себе какая-то злая насмешка судьбы: вот как они говорили, так и произошло.

НАТО не только оказалось в Афганистане, но уже и завязло там. А я уже на европейских дорогах встречаю одного за другим русских парней из Америки или Германии, воюющих там, в Афгане, в составе частей НАТО. Да здравствуют замполиты! Сейчас не хочется углубляться в причины, по которым все туда лезут, от Александра Македонского до США. Достаточно лишь сказать: значит, они есть.

« Реки крови, горы трупов»

Хотелось бы, чтобы военных потерь не было вообще, но 14 тысяч убитых советских воинов в Афганистане за 10 лет — это не такая уж большая цифра. Если сравнить с потерями США во Вьетнаме, то при всех оговорках при сравнении этих цифр (более масштабная война, участие регулярной армии Северного Вьетнама) США потеряли за те же 10 лет 58 тысяч убитыми, то есть в 4 раза больше. Уровень потерь Советской армии в Афганистане был существенно ниже и чем Российской армии на первой «чеченской». Уж целыми батальонами и бригадами в Афгане наши воины не гибли. Да и вообще, нынче становится очевидным то обстоятельство, что в обозримой исторической перспективе афганская кампания была одной из самых организованных войн СССР, а, может быть, и России.

Имеется в виду сравнение со старой Россией, а не с нынешней, которой на таком уровне организации не под силу и в сто раз более мелкая операция. Это был последний организационный и военный всплеск великой советской военной системы.

Операция по вводу войск и, в особенности, по десантированию 103-й воздушно-десантной дивизии, захвату Кабула и установления марионеточного правительства Кармаля Бабрака была проведена идеально, вошла во все военные учебники. Уж во всяком случае, не потребовалось многомесячных массовых бомбардировок афганских войск и инфраструктуры, как США в подобном случае. Потери были незначительны, а если бы не крушение самолета ИЛ-76 с 60 десантниками на борту, их бы и вообще почти не было.

Это была едва ли не первая русская война, где за гибель или даже за ранение солдата строго спрашивали с командиров. И уровень потерь подразделения был едва ли не главным критерием оценки деятельности командира. Служебные несоответствия, партийные взыскания и даже понижение в звании и должности раздавались весьма обильно именно за неоправданные потери.

Когда однажды наш парашютно-десантный батальон за примерно неделю боев потерял 6 человек, то проверяльщики из вышестоящих штабов вплоть до московских гнобили нас чуть ни полгода, а на репутации тогда еще молодого комбата эти потери отразились далеко не в лучшую сторону.

Это была война, на которой никто не посылал в атаки, как это зачастую показывают в фильмах об афганской войне. Прежде чем послать куда-то солдат, все возможные огневые точки надежно подавлялись огнем авиации и артиллерии, а при возникновении малейшей опасности — снова авиация, артиллерия, и только потом солдаты шли вперед.

Наконец, это была война, когда на поле боя не бросали ни раненого, ни убитого, а если в горячке боя забывали, то обязательно возвращались. Часто бывало так, что, вытаскивая тело одного солдата, гибли еще несколько, что может показаться со стороны и неразумным. Но в этом как раз и была высшая мудрость войны — солдат должен быть уверен твердо: его ни при каких обстоятельствах свои не бросят.

Это прибавляет ему и сил, и отваги.

«Необученных солдатиков гнали на убой»

Если под «убоем» понимать хождение цепью в атаку, то об этом я уже написал, этого не было. Мотив же «необученности», повторяемый даже в серьезных книгах о той войне, продолжает меня удивлять. У меня же, напротив, сложилось впечатление, что никогда ранее наша Родина не располагала более обученной и находящейся в постоянном процессе обучения армией. Это была мощная военная организация и система комплектования.

Любой солдат попадал в Афган после минимум 6 месяцев обучения. Он уже все умел, как солдат, только не было опыта и практики.

Ее он постепенно, подчеркиваю — постепенно, приобретал. Тут уж я мало нового открою, это знают все служившие… Организация Советской армии такова, что в подразделении обычно лишь четверть молодых солдат. Остальные более или менее опытные. На боевые операции этот процент старались еще больше снижать, лишь очень выборочно, по 1–2 используя молодых солдат. Есть многочисленные свидетельства того, как старослужащие солдаты добровольно откладывали дембель, чтобы участвовать в операциях, в которые опасно было посылать молодых. Во все время между боями и походами войска занимались плановой учебой, освоением новой техники, отработкой меняющейся тактики борьбы с душманами.

«Преступления Советской армии в Афганистане: грабежи, насилие, расправы над мирными жителями»

Я далек от того, чтобы вовсе отрицать случаи и того, и другого, сопутствующие всякой войне.

Для квалифицированного разоблачения этого мифа нужна статистика, а у меня ее нет. Могу опираться лишь на собственный опыт и собственные ощущения.

Служа в одном из самых деятельных подразделений ВДВ в Афганистане, 350-м парашютно-десантном полку, за более чем 2 года мне так и не удалось поучаствовать ни в одном расстреле мирных жителей, ни в одной акции насилия и грабежа. Даже немного обидно.

У самого иной раз закрадываются подозрения — может быть, я не настоящий ветеран? Мне доводилось слышать рассказы об этом, но всегда через третьих лиц, и самих предполагаемых насильников и убийц мирных жителей я лично не видел.

Операции по зачистке кишлаков были по большей части организованы так, что мы лишь блокировали населенный пункт, а «зачищали» его подразделения Царандоя (МВД) и ХАД (Госбез). То есть сами афганцы. Если душманы прорывались, то здесь уж мы вступали в бой. Бывали случаи и непосредственного участия в расчистке населенных пунктов, как в нескольких операциях под Кандагаром в 1983 году.

Здесь нужно представить, что подразделению ставилась задача на день, от восхода до заката оно должно было пройти значительную территорию, зачастую с боем, и выйти к назначенной точке. Это сильнейшее и физическое, и психологическое напряжение, заниматься грабежами и насилием было попросту некогда, да и не было сил. Кроме того, население из этих районов заблаговременно уходило, а в домах, кроме рваного блохастого тряпья, ничего не оставалось.

Честно говоря, я с трудом представляю возможность сексуального насилия в таких условиях, даже если она бы и представилась. В этом случае нужно было успеть кого-то изнасиловать практически «без отрыва от производства», то есть участвуя в бою, на виду у товарищей, на жуткой жаре, находясь в крайне измотанном физическом состоянии (что такое 2–3 дня непрерывных боев, может понять лишь участник такого мероприятия), в совершенно антисанитарных условиях. Да и сам вид большинства афганских женщин был далек от образа секс-бомб с нынешних рекламных плакатов. Это же каким либидо надо было обладать, чтоб совершить акцию насилия в таких условиях!

В горах же, где происходила большая часть наших войн, и вообще никого не изнасилуешь, разве что самку тушканчика. Кроме того, подразделение — это же большой коллектив, в нем есть и офицеры, и политработники, и особисты… Прежде чем что-то совершить, ты должен вступить в сговор, что просто нереально.

А «просто так», самовольно, как это показано в фильме «9 рота», ни офицеры, ни солдаты по афганским кишлакам не ходили.

"Чтобы избавиться от «кровавых мальчиков» в глазах после преступлений, солдаты предавались наркомании. А многие из солдат и в мирное время продолжали заниматься тем же, спивались, принимали наркотики, были подвержены серьезным психическим расстройствам"

Опять же, здесь нужна какая-то статистика, которой у меня нет.

Но подозреваю, что ее вообще нет.

Уже в мирное время мне приходилось встречаться с ветеранами-афганцами, покуривавшими травку. Но чаще я встречал курильщиков анаши среди тех, кто в Афгане не бывал.

Подозреваю, что наибольшее распространение курение анаши (а речь может идти только об этом, а вовсе не об уколах героина) могло иметь в небоевых частях. Например, в нашем батальоне, стоящем отдельно посреди пустыни, где все жили в палатках, а значительное время офицеры жили в одной палатке с солдатами или, по крайней мере, в рядом стоящих палатках, просто даже места такого трудно было найти, где можно было бы незаметно покурить анаши. Она ведь издает характерный запах, который чувствуется на расстоянии. Эта акция разврата существенно заметнее, чем обычное употребление алкоголя. Офицеры не могли ее себе позволить из боязни быть увиденным своими солдатами и начальством, что отразилось бы на их дальнейшей службе. В отношении солдат наказание за курение анаши было очень суровым. Злоумышленника помещали на 3 дня на «губу» — в яму с ограниченным количеством воды, и, зачастую, он после этого навсегда переставал курить даже обычные сигареты.

Из общения с товарищами-офицерами знаю, что примерно такая же ситуация была в большинстве боевых подразделений ВДВ.

По поводу особенной подверженности ветеранов психическим расстройствам или последующего ухода их в криминал тоже считаю это одним из распространенных штампов. Война — едва ли не более естественное состояние для человечества, чем мир. Войны были всегда, Афганская война не является каким-то исключением в этом ряду, и вовсе не обязательно всякий ее участник должен сойти с ума, стать пьяницей, наркоманом и социально опасным типом. Как правило, все наоборот. Образ солдата в народном сознании — это образ доброго, мудрого защитника, вне зависимости от того, где ему пришлось воевать: в Отечественной войне 1812 года или вместе с князем Суворовым, съезжая на заднице по неизвестно чьим Альпам с вовсе уж призрачной целью.

Я поддерживаю отношения и с офицерами, и со своими солдатами из Афгана через сайт «Одноклассники» и ветеранские сайты.

Из тех, кто находится в поле зрения, из нескольких десятков людей я лишь про одного своего солдата слышал, что он «сильно бухал, потом пропал». Остальные все расплодились, заселили огромные пространства от Белоруссии до Дальнего Востока, понастроили домов, развели сады, нянчат детей и внуков.

Многие из офицеров прошли по нескольку войн, затем еще получили гражданское образование, ведут вполне успешную жизнь.

«Мы проиграли эту войну»

Ну, с этим вообще все просто.

СССР успешно и с малыми потерями контролировал огромную территорию враждующих племен на протяжении 10 лет. Если бы было необходимо, то проконтролировал бы эту территорию и гораздо дольше. Когда войска ушли, контроль марионеточного правительства продолжился, и что совсем удивительно — это афганское правительство даже пережило своего сюзерена, Советский Союз, на целых 2 года. Так что афганскую операцию в целом можно считать весьма успешной акцией.

Особенно, имея перед глазами сегодняшние перспективы развития ситуации в Афганистане в связи с присутствием там войск НАТО и героиновой угрозой, оттуда исходящей.

Алексей КОЗЛАЧКОВ

Возвращение живых метрвецов

2010-03-07T05:54:39Z

Произошла эта история в Окружном госпитале Закавказского Военного Округа.В коем в качестве старшей сестры венерологического отделения служила моя тёща.Собственно история, была ею рассказана моей тогда ещё невесте,а она в свою очередь рассказала мне.
В Тбилиси недалеко от госпиталя находится танкоремонтный завод.На этом заводе сержант первого года службы попал под ляг.Это выражение танкистов.Может ещё и каких других водителей техники ,но я её слышал именно от танкистов.Попасть под ляг ,я вам скажу это не хухры-мухры.Это когда лопается буксировочный трос.А ну ,ка представьте,что может сделать лопнувший танковый трос с окружающими дебилами? Ощущения будут как от лягнувшей лошади.Скорее от лягнувшего слона.
Люди ~~не стоите и не прыгайте,не пойте ,не пляшите там где идёт строительство или подвешен груз~~ ,не находитесь при буксировке в месте куда может долететь лопнувший трос.
Не возьмусь утверждать этимологию этого слова,но попасть под ляг означает именно это - получить по глупой башке,а может и не башке, лопнувшим тросом.Что собственно с нашим сержантом и произошло.Лопнувший трос стукнул страдальца по лбу вогнул ему лоб во внутрь, чиркнув по голове содрав скальп на затылок , улетел дальше сеять хаос и разрушения.Результатом чего являлось падение сержанта в глубокий обморок.Короче вырубился он на хрен,да так далеко отъехал ,что когда его притащили в госпиталь не подавал признаков жизни никаких.Труп трупом! Это и констатировал дежурный врач.Армия хуле! зрачки посмотрели,пульс пощупали и нафиг в морг до утра на ледник.Утром разберёмся.А бабы нам новых солдат нарожают!
В армии даже в мирной, спокойное отношение к потерям.

В общем лежал наш лягнутый сержант в морге часов до трёх ночи.Потом очнулся.Ударенная башка особо не позволяла думать ею.А уж задавать всякие похмельные вопросы ,типа кто я? и где я ? совершенно сил не было.Поэтому тело сержанта повиновалось на 80% безусловным рефлексам, процентов на 15 условным и на 5 разуму.А если прибавить к этому,голый череп с подсохшими корками крови за которым дыбом стоял не менее подсохший скальп,вогнутый от бровей и выше лоб,общую замызганность кровью и грязью.Получаем великолепного персонажа для фильма ужасов.Ну просто вылитый зомби. К тому же очнулся меднолобый сержант не просто так,а с мощным чувством голода.
Повинуясь выше указанным 80% ,двинулся на свет в надежде найти чего похавать.

Медсестра,старая прожжёная карга,прошедшая огонь,воду и медные трубы всех военных конфликтов за последние 30 лет,заштопавшая не одну генеральскую жопу ,собиралась мирно по чаёвничать с пряниками на комфортном дежурстве.
Почему на комфортном ,надеюсь объяснять не надо.Или всё таки надо?
Да потому что, дежуря в морге была железно уверенна : подшефным хуже не станет,ни у кого не случится вдруг диареи,не прихватит сердце,да и элементарно не свалят в самоволку и не нажрутся.... была уверенна ,ага.
Когда распахнулась дверь с ледника ,на пороге шаркая ногами появилось зомби и заявило:я есть хочу....
Тут уж,никакая железная карга не выдержит. БРРР! Ночь,морг,тяжелые шаги и это :Я ЕСТЬ ХОЧУ-У-У-У-У    нет,ну завывание это конечно же плод моего ~~зарвавшегося~~ разыгравшегося воображения.Остальное правда.

Понятно ,сестра сразу с копыт бряк. Сержант сначала неторопливо сожрал пряники,выпил чай.Потом решил таки привести в чувство медсестру.А так как ,никакого нашатыря поблизости не нашёл,(бубёнать откуда нашатырь в армейском морге) побрёл на улицу искать его или помощь.Мысли в стукнутой голове разбегались как тараканы,поэтому наверное сержант стал разговаривать сам с собой.Удивляясь почему он ничего не помнит,почему болит голова и почему сестра брякнулась в обморок. Понятно ,что территории он не знал и попёрся на свет.

Ефрейтор Бурыкин осторожно дремал на посту,прожектор мощным светом освещал стоянку машин,всё было нормально,через пол часа должна была подойти смена которую надо было окликнуть :СТОЙ! КТО ИДЁТ?!!!! потом сдать пост и наконец то поспать два часа в караулке.Тут раздалось бормотание,часовой мгновенно принял вид    "данесплюя" и посмотрел в сторону бормотания ,но вместо часовых и разводящего узрел нечто странное и страшное.
Стандартные слова устава он прохрипеть ещё смог: СТОЙ КТО ИДЁТ? но когда в ответ от упыря ,с голым окровавленным черепом и вогнутым лбом дауна, раздалось не менее зловещее хрипение (а поваляйтесь ка на холоде часов шесть): нашатырь нужен!!!
обезумел совершенно.Вместо того ,чтобы более строгим голосом крикнуть :СТОЙ СТРЕЛЯТЬ БУДУ!!! ,он швырнул автомат в зомби,и ломанулся ,подвывая от ужаса, в сторону караулки.К караулке ,он ломанулся однако по прямой ,которая ,спасибо Евклиду,есть кратчайшее расстояние.
Но Евклидова геометрия не описывает препятствий на прямой в виде заборов с колючей проволокой.В результате чего ефрейтор оставил на заборе изрядную долю собственной кожи и обмундирования.
Голова у сержанта соображала по прежнему туго.Но до него всё таки дошло - нашатыря этот странный человек убежавший вдаль ~~с криками :ААА демоны!!!!~~ не даст. Побормотав сам с собою ,он двинулся в обратную сторону искать помощь или нашатырь

Начальник караула молоденький лейтенант,позёвывая ковырялся в ухе,представляя что он сделает со своей благоверной, после дежурства.Он был женат только третий месяц.И каждое дежурство вне дома скучал по прелестям супруги.
Неожиданно в караулку вломился вопя ~~ааа демоны~~ благим матом ефрейтор.Вид у него был напуганный и покорябаный,как будто он дрался с тигром. Из за перепуга ефрейтора ,понять было невозможно что или кто напал на пост,лейтенант скомандовал : ~~Живьём брать демонов~~ караул в ружьё! Примчавшись на пост никого там не обнаружили.Подняли на ноги весь госпиталь,разбудили дежурного по госпиталю.Перетрясли всё,в результате : 1)зомби не обнаружили   2)обнаружили медсестру в обмороке 3)ефрейтора срочно сняли с караула ввиду умственного расстройства. .Дело приняло совершенно серьёзный оборот,когда очнувшаяся медсестра заявила ,что труп ожил,напугал её ,сожрал все пряники ,выпил чай и куда то подевался.
Вызванный под утро начальник госпиталя самолично повёл следствие ,по поводу ожившего и исчезнувшего трупа.Дело пахло мистикой и непонятками.Ефрейтор плакал горючими слезами и говорил,что видел бледного ,с залитым кровью лицом,с бурым голым черепом и с воротником из волос напоминающим трицератопса..который хрипел что то про Анадырь.

Осмотрели все помещения за исключением опечатанных так как была суббота.Труп так и не нашли.Звонить в военную прокуратуру и говорить что труп ожил и куда то запропастился ,было как то не с руки. К полудню были предупреждены все патрули.Описание разыскиваемого ,мягко говоря, казалось им необычным. Тут ещё из части сержанта пришли оформлять документы на цинкач,которым объяснить что же случилось не было никакой возможности...
Можете представить пожар в зоопарке во время наводнения? Что то подобное происходило в госпитале.Начальник госпиталя ,уж подумывал о воцерковлении и замаливании грехов в монастыре.

Прапорщик Дрыгайло решил остаться ночевать на вещевом складе начальником которого и являлся.Этому была веская причина.Не хотелось слышать ворчания супруги по поводу того что он опять выпил.А выпил он изрядно,да и добираться из Исани в Мухиани то ещё занятие.Нуегонах решил прапорщик и ловко из за закрытой двери накинул имитацию накидного замка и деревянную дощечку с пластилиновой печатью. Выпив ещё немножечко он пожалел только о том что нет сейчас с ним собутыльника.Вон друзья прапорщики выпив с ним чинно поехали по домам,а он из этой кобры -своей жены остался на работе...Немного расстроившись он накатил, ещё.Поспал ,потом проснулся тяпнул ещё.Захотел ссать,откинув имитацию замка и печати он вышел наружу....

тут из за кустов раздалось уже привычное читателям:нашатырный спирт есть? Прапорщик в отличии от остальных не испугался.И не потому что был безумно храбр.Нет.Он был пьян,близорук и вообще то было темно.
-спирта нет,водки за то море - обрадовался прапорщик потенциальному собутыльнику.
-а поесть чего ни будь ?
-да найдем конечно же,пойдём!
Надо сказать ,что грузинское гостеприимство проникает даже в самых жадных прапорщиков ,если они конечно служат в Грузии. Даже на свету в своей каморке Дыгайло с пьяну и сослепу не разглядел что, у него за собутыльник.Выпили по первой,разговорились,оказались земляками,по второй .В голове у сержанта вначале прояснялось потом это прояснение накрыла волна .Было уже часов девять утра , вовсю шло расследование когда наши герои отрубились спать.

Их обнаружили только под вечер субботы, Начальник госпиталя ,не веривший не в бога ,ни в чёрта,ни в Иисуса ни в Магомеда ,а тем более в оживших и исчезающих мертвецов приказал срывать все пломбы и искать там.
Прапорщик Дрыгайло получил 10 суток ареста,за пьянку с "трупом"
Ефрейтор Бурыкин 10 суток ароеста за то что покинул пост
Скальп сержанта натянули обратно на череп и выправили лоб.Скальп говорят прижился .
Медсестре дали путёвку в санаторий с психическими заболеваниями .
И на всякий случай повесили замок не дверях ледника,а кто его знает этих усопших....

                   Искренне Ваш Автомеханик Илья Николов.

Ой какая прелесть

2010-03-05T15:43:50Z

Когда я был маленьким,я мечтал о собаке и радиоуправляемой машинке .Прекрасно отдавая себе отчёт,что их у меня не будет никогда.Ну во первых радиоуправляемых автомобилей в Тбилиси в продаже не было,а если бы и были ,то меня ожидало стандартное от родителей.: Ты с ума сошёл?! где мы денег возьмём?!!!.С собакой тоже ,как то не очень разрешат родители.
И тогда я придумал ,как сделать что бы они у меня появилась.
Их надо просто вообразить!У себя в мозгах! Если иметь развитое воображение,удовольствие от управления машинкой и общения с собакой не меньшее.
С собакой получилось просто.Достаточно было зажать в левой руке ремень(якобы поводок)и немного напрячь воображение как рядом со мной появлялась собака.Конечно же она была очень умной и дрессированной.И конечно же это была немецкая овчарка...
С радиоуправляемой машинкой все было сложнее.Дело в том что я стремился к совершенству.Поэтому в своём воображении ,я добавлял различные детали.Сначала было четырёх командное управление.Вперёд -назад-вправо -влево.Стремление к тому чтобы автомобиль был совсем как взрослый привело к расширению команд и соответственно механизмов.Одними из первых появились включающиеся фары,стоп сигналы потребовали появления тормозов,это потянуло за собой коробку передач,и чтобы как на настоящей машине! четыре вперёд и одна назад.
Параллельно с этим у меня рос и обрастал переключателями пульт управления.Предпоследнее желание было чтобы двигатель был, не какой то электрический ,а самый настоящий бензиновый с четырьмя цилиндрами ,радиатором,вентилятором и прочим...
Но когда в результате придумывания идеального радиоуправляемого автомобиля ,я пришел к мысли что было бы здорово,если бы машина была абсолютно как настоящая с рулём педалями ,а управлялась бы небольшим человекообразным роботом по моим командам ,я понял что надо остановится.
Увлечение воображаемой собакой и автомобилем у меня продолжалось довольно таки долго,около полугода,да и позже возникало иногда.Мама удивлялась моему упрямому желанию носить ремень в левой руке и загадочному отрешённому взгляду.
С тех пор прошло более тридцати лет.
У меня есть собака,не овчарка.А лучше,самая клоунская собака в мире.И я до сих пор благоговейно замираю в моделистских магазинах типа TAMIYA или HOBBY
Недавно камрад wo_hen_hao прислал ссылку на это.

Мини v8

Моя первая реакция была :Ой! какая прелесть,кроме стартера всё как у взрослого.Наверное человеку сделавшему это, мысли подобные моим ,дольше не давали покоя.

Ага тут я ещё и мультик нашёл ,в тему собаки.Посмотрел и глазами увлажнился...схватил своего пса и затискал в объятиях.

Ну в общем где то так,опять болею,старею сентиментален стал.А ведь хотел что то смешное написать.... Искренне Ваш Автомеханик Илья Николов.

Может боян,но скомпилированно и приведенно в популярный вид ,мной

2010-02-27T12:53:34Z

Драма в одном действии

Мозг,он же ЭСУД

Датчик Положения Коленчатого Вала,ДПКВ

Датчик Фазы ,ДФ

Форсунка

Катушки

Свеча

Лямбда зонд,он же датчик кислорода

Датчик Температуры Воздуа   ДТВ

Клапан Холостого Хода , КХХ

Датчик Массового Расхода Воздуха

Датчик Положения Дроссельной Заслонки ДПДЗ

Датчик Детонации    ДД

Второстепенные действующие лица :

Турбина
Поршень
стартер

обвес

саб,он же сабфуфер

Действие первое и последнее

просыпается мозг

мозг: ДПКВ , что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг :на ДФ   что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форсунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... пли!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы ахренели там наверху столько бензина лить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", падонок, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: пипец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторую лямбду убрали, а то достало это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? хрена себе... жопа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги выносить будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и достало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: фигасе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... ещё фиговее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу..
мозг: эй монтажный блок вырубите его на хуй!
монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется...все вырубили
аккум: фу бля, полегчало малость, че вы провода тут суете? больно, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.Уууухх хорошооо!
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг: ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: писец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да лан
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: *** ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, нахрен, лей больше
свеча: да совсем ахренели что-ли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
мозг: да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись
Занавес

Ну и как всё это выглядит ? спросит читатель

А вот так:

Если кому что не понятно спрашивайте,объясню.

Презерватив как диагностический прибор.

2010-02-24T22:04:28Z

Только вот поспорили на тему западающей педали акселератора,и вот нате вам,со мной произошло нечто подобное,впрочем сам дурак.
По порядку однако.
Имеем машинку БМВ 520 98 года.

С проблемой.Жор масла,дым в выхлопе сизый,затруднённый запуск,особенно в холодную погоду.Плюс имеем ещё задачу поставить сигналку с автозапуском.
Ключ чипованный.И он один.То есть стандартной установки не получится.Заказать второй чип-ключ у дилера обойдётся как,пять кило чистейшего колумбийского кокаина с доставкой в Москву.

Итак первая проблема.
Масляный выхлоп такой ,что позавидует старый мотоцикл.Двигатель был до меня приговорён к капитальному ремонту.Для меня тоже сомнений не вызывало,если бы не одно но.
А но, было такое.Компрессия у двигателя была нормальной!10-11 очков.Ровно по всем шести цилиндрам.При том что иногда были пропуски зажигания .Не похоже на засевшие кольца или сильный износ.Одолжил у коллег компрессограф,динамика изменения давления в цилиндрах показала,всё в порядке с цилиндрами.И тут заведя двигатель попытался снять крышку маслозаливной горловины.
С первого раза не удалось.Крышка просто присосалась.
Так! в масляной системе разрежение.При чем сильное разрежение.Значит дело в системе вентиляции картера.
Разобрали ,там сдвоенный клапан.Заказали и поменяли. Проблема осталась,вернее помимо того что двигатель продолжил жрать масло,теперь ещё и стал давить масло наружу.Давление в картерном пространстве стало наоборот положительным!!!!.А так как выдавливало масло,в сторону выхлопа машинка чуть не загорелась.
Блять!!! тупик сцуко!!!!Клапан новый,должен работать.Что же происходит?
На этот раз решил основательно разобраться с логикой работы клапанов и трубок.
Но как понять ,что куда сосёт и куда должно засасывать и не делает этого?.
То есть всяческие испарения масла и прорыв газов из надпоршнегого пространства должны потихоньку засасываться в впуск,не столь экстремально как в первом случае.
Но как же ,чёрт побери, понять что куда сосёт?
Можно конечно взять манометры ,построить какие либо переходники.Но это долго и нудно.
И тут осенило.Сгонял в АПТЕКУ.Купил там презервативов.Да ,да самых обыкновенных гандонов фирмы Котекс.
Одолжил проданный мной, приятелю болид с таким же почти двигателем - понятно ,он вёл себя нормально и не дымил.И принялся за эксперименты.Наблюдая за надуванием или сдуванием презервативов в разных местах контрольного и ремонтируемого автомобиля пришёл к выводу что и как должно работать.Дальше уже было дело техники.Разобрать и прочистить то что засорилось.Кстати дырка через которую вакуум должен был регулировать клапан мембраны тупо забился нагаром,да так что ,проволокой не прочищался,пришлось поменять коллектор.
За одно на всякий случай ещё поменяли маслосъёмные колпачки.И всё стало гуд.
Двигатель перестал дымить сизым дымом,перестал подрагивать.Даже по моим ощущениям,мощность увеличилась.Вот тебе и капитальный ремонт.
Вторая проблема была тоже не тривиальной.
Надо было обойти штатный иммобиилайзер. Есть отработанные технологии.Выпускают специальные обходчики,которые ныкаются в потрохах автомобиля и в которые вкладывается второй ключ.Но беда в том ,что второго ключа нет.И кроме того ,БМВ с обходчиками очень неохотно работает.По крайней мере препробовали три разных обходчика.

При это не хотелось уменьшать стойкость к угону.Поэтому не стали его тупо "убивать"
Идея принадлежит уже известному в моём дневнике Аркаше

Идея проста по своей гениальности.Ну бубёнать,Аркаша ведь гений!Установщики сиг ,берите на вооружение.
Разбираем ключ.

вытаскиваем чип

снимаем антенну иммо

соединяем её с чипом

Удлиняем провода и убираем в укромное место.
В разрыв провода антенны ставим реле,которое срабатывает либо от системы автозапуска,либо от геркона к которому надо приложить магнит в случае запуска с ключа.
При парковке в сомнительном месте ,можно вытащить чип.
Таким образом , без второго ключа и без снижения противоугонной стойкости автомобиля обеспечиваем автозапуск.

И наконец последнее ,закончив все дела с машиной решил попробовать её на ходу.
Прокручивая в мозгах споры по поводу "американского полицейского инструктора убитого ап стену злым гением японского автопрома" еду себе по Пакгаузному шоссе и вдруг машина стала разгоняться.Топаю по педали газа - безполезно! 50 ,60 ,70 км/ч,блять! тормозить надо.Пакгаузное шоссе наверное самое короткое шоссе в мире,что то около 800 метров.Тупик тупиком.И кто его додумался назвать шоссе неизвестно.Вобщем оно уже заканчивается,тормоза кстати держат ,но как только их отпускаешь ,машина рвёт вперёд.Мысль конечно же :Допизделся хуй мордатый в ЖЖ про восстание автомобилей!.Перевожу в нейтраль,опасаясь что разорвёт коробку,обороты упираются в ограничитель в районе 6000.Выключаю зажигание.
Быстрый осмотр показал.Ну конечно же распиздяйство Аркаши.Не закрепил панель которая над ногми водителя,она упала и заклинила педаль газа.

Перепугу не было.Мелькнуло недоумение ,что такое? Я с вниманием отношусь к совпадениям,а тут через три дня после поста про убежавший автомобиль.
В общем ,я ещё раз убедился ,что бог ,это зловредный старик с извращённым чувством юмора.Пошутил он так через Аркашино распиздяйство.

Восстание машин или инструктор убейсебяапстену

2010-02-19T09:16:36Z

Надо же какой спор пропустил,эх!

Кому лень ходить по ссылкам расскажу вкратце.Случился некий технический дефект с Тойотой или Лексусом,в результате чего автомобиль взбесился ,разогнался и не реагируя ни на какие попытки его остановить,убил ап стену полицейского инструктора по безопасному вождению,его жену и двоих деток.
По рассказам журналюг получается вовсе какой то триллер:
Вот она опасность ползёт медленно и неотвратимо,герой ,а ещё лучше героиня,закрывает окно,но опасность начинает влезать в другое,героиня чудом успевает закрыть второе перед носом у опасности,совершенно некстати (а может кстати)забыв про дверь,дверь зловеще скрипит,и тут он (она) вспоминает про дверь,бросается к ней ,но спотыкается об любимую болонку и падает не дотянувшись до двери ,из последних сил пытается успеть встать ,но поскальзывается на разлитом масле ,а тем временем опасность... дальше можете продолжить сами ,все видели подобные фильмы.И у каждого возникали мысли про героя(иню) :Ну ,каким же надо быть идиотом,что бы сначала забыть,потом споткнутся и наконец поскользнуться.Касаемо автомобилей,вы думаете я про пользователей взбесившихся автомобилей?
Нет
Я про конструкторов этих автомобилей.
Чтобы случилось подобное,автомобиль должен:
1) Иметь западающую педаль газа,или глючную прошивку мозгов
2)Не реагировать на выключение зажигания,если даже там стоит кнопка старт,повторное нажатие вызовет выключение зажигания.
3)Не реагировать на выдергивание карты
4)не позволять перевести селектор в нейтраль
5)Из миллиона возможных глюков блока управления двигателем,как то:глохнуть,терять мощность,передёргивать передачи,неадекватно включать вентилятор,чихать,пердеть в конце концов.Глюк именно один - разгонять двигатель.
6)иметь хреновые тормоза

При чем заметьте ,все шесть пунктов должны быть соблюдены.В противном случае автомобиль остановить можно было бы,тем более что за рулём сидел крутой инструктор.
Вероятность того что конструкторы,программисты,испытатели,случайно прозевали все шесть факторов приближается к нулю.Хотя в принципе возможно.

Допустим такая ситуация возникла.Что, инструктор не смог притереть автомобиль к какому ни будь забору или ограждению? И без того маленький шанс,становиться совсем мизерным.

Не менее странным является поведение женщины.Вместо того чтобы тупо визжать Хелп,хелп,она звонит в 911 и рассказывает что муж у неё " калифорнийский офицер автодорожной полиции, преподававший нормы безопасного вождения".
Да кстати ,есть кто ни будь из Америки? чтобы разъяснить, что это за преподаватели завелись в Трафик полис.Насколько я знаю, преподают и опасное вождение и безопасное в частных школах по вождению и никоим образом не в дорожной полиции.Американцы ,просветите,может у вас в Калифорнии объединили дорожную полицию с автошколами?

Мой уважаемый коллега ploughlike_elk зипалсо отмахиваться от хомячков - экспертов утверждающих что это возможно.Просто потому что "конструкция такая"
Попробую разложить по полкам.Машина ,к сожалению не знаю модели, допустим новая и исправная.
Про глючащие мозги. Из кучи глюков должен быть один .Хорошо ,допустим приключился именно этот глюк.Двигатель пошёл в разнос.Первая реакция жертвы нажать на тормоз.Знаете есть там такая кунопочка - датчик педали тормоза,так вот эта кунопочка почувствует что вы нажали на тормоз ,он прикроет дроссельную заслонку,делается это для мягкого переключения автомата вниз,и для нормального торможения двигателем.Этого не присходит. Вторая реакция заглушить двигатель повернув ключ. Да слышал ,это не возможно потому как селектор находился в положении D! Милые хомячки - эксперты,ЭТО ВОЗМОЖНО Невозможно лишь вытащить ключ из гнезда,а выключить зажигание запросто. Ах, вы говорите там была кнопка START?, умники,повторное нажатие на неё при заведённом двигателе заглушит его.Если этого не знал убиенный апстену инструктор, то я стану поклонником Задорнова (американцы тупыыыые).
Дальше, про невозможность перевода селектора на ходу из положения D в N.Он возможен.На днях ребята из Тойоты (какое совпадение!) рассказывали про Тверских умников воткнувших на Крузере R,на 110 км ч.Не то что N и требовавших гарантийного ремонта.

Такое чудо автопрома случайно можно создать только на ВАЗе ,на Тойоте подобный бунтарь -автомобиль можно создать только злонамеренно.

И тут мелькает мысль ,а может злонамеренно ПРИДУМАН такой автомобиль? Американскими журналистами.А что? жёсткая конкурентная война между японским автопромом и американским на территории америки идет с 80 годов.Так и представляется сцена:
Приходит главный редактор к журналисту, неудачливому голливудскому сценаристу и говорит: Надо поддержать отечественного производителя.
Ушлый журналюга ,ищет и находит сведения о отзыве,партии машин из за брака датчика педали газа.Из этого раздувает историю в духе голливудских ужастиков.Автомобиль вдруг обретает злую душу и начинает мстить своим симпатичным хозяевам.Предварительно закрыв двери,заблокировав коробку в драйве,зафиксировав замок зажигания и увеличивая обороты.И хохоча сатанинским смехом устремляется в стену.
Положительные герои разумеется добропорядочные муж с женой,конечно же они платят налоги,не изменяют друг другу,не курят и едят только низкокалорийную еду. Жена звонит своим знакомым сказать последнее прости и умирает погубленная недобрым гением японских производителей.Вместе с ней погибает её муж.Тоже невьебенно положительный,поэтому хороший полицейский.
Но как подчеркнуть,что автомобиль был настолько нехорошим ,что с ним не мог справится никто.Ага , для этого полицейский становится полицейским инструктором по вождению.Представляете ? какой ужасный автомобиль,с ним не смог справится даже полицейский водитель ас.
Журналюга с этот опус отдаёт редактору.Редактор несколько переиначивает его.Последнее прости он убирает,вместо этого появляется звонок в 911,а для пущей жалости к примерной семейной паре прибавляются ещё детишечки. И автомобиль в замедленной съёмке медленно отправляется в стенку специально для этого выстроенную в воображении автора.Из машины раздаются проклятия японскому автопрому.
Занавес.
Толпы хомячков - экспертов роняя слёзы,рассуждают о том,в чем не петрят ни уха ни рыла.Уверяя профессиональных автомехаников,что такое возможно.Очередная победа невежества,над разумом.

Разумеется,не ошибается только то кто ничего не делает.И у самых раскрутых производителей автомобилей случаются косяки.Возможно неадекватное,пугающее увеличение оборотов и имело место,но остальное чушь.Чтобы собрать в автомобиле такое количество ,надо быть слепоглухонемым отставной козы барабанщиком приглашённым проектировать автомобиль.

Почти по Данелия. Паспорт.

2010-02-16T21:04:17Z

Наконец то свершилось!
После десяти лет борьбы с системой я получил российский паспорт.С этим треклятым документом,всю жизнь у меня складываются непростые отношения.О чем я писал

После развала СССР,было достаточно легко получить российское гражданство.Что я и проделал прилетев на недельку в Тбилиси.Кстати в ту же неделю успел расписаться со своей супругой.Мне поставили штамп ,что я гражданин России и я улетел опять в Москву.Тогда это не вызывало проблем.У страны ещё не было своих паспортов.И мой серпасто молоткастый не вызывал особого удивления.Проблемой обмена я озаботился когда в ,2000 кажется стали выдавать российские.А так как я стоял на консульском учёте в Тбилиси мне предлагали поменять его там.Но у меня съездить туда всё времени не было.

Потом оказалось,что консульство России в Грузии может выдать только загран паспорт.Но на основании внутреннего,а где получать внутренний ни кто не знает.Дело усугублялось тем ,что из Тбилиси я не выписывался.Общий развал и беспорядок,беженцы,и прочее. Не хотелось вдруг потерять там квартиру.
В итоге я оказался гражданином России ,де юре проживающим на территории Грузии,но на деле живущим в Москве.

И начались мои хождения по мукам.Из чиновников,этих чугунных жоп и козьих морд, ни кто толком не мог сказать, что мне делать. Все отмахивались ,дескать езжайте в Грузию и там в консульстве решайте вопрос.Когда чугунные жопы более или менее разобрались с порядком обмена паспортов,ситуация обострилась.Во первых СССРовские паспорта стали недействительны,во вторых грузино-российские отношения ухудшились и ввели визы.

Иной раз кажется ,что чиновник это совершенно другая форма жизни.Она эта форма жизни)отличается от обычного Гомосапиенс,так же как Гомосапиенс от динозавра.
Какой то Гомочиновникус.Со своим образом мышления,жизненными ценностями,эмоциями,обменом веществ,в конце концов.Обычному человеку логику его не понять.Либо нагнуть и трахнуть - если силён,либо дать денег -если сил мало.

Один мой знакомый,решил по честному оформить строительство автомойки.У человека есть сторонний налаженный бизнес,который ему приносит доход,и слава богу не в Росси и он мог себе позволить этот эксперимент.То есть у человека было любопытство,а возможно ли это и сколько понадобиться сил,времени,нервов,при условии ,что кроме официальных денег ,он ни копейки не отдаст.Эдакая шахматная партия любителя против гроссмейстера.
Так вот.Времени на всевозможные согласования,решения,подписи и прочее ушло ТРИ!!!года.О количестве сил и нервов, можете догадаться сами.Любой другой начинающий и не имеющий стороннего дохода предприниматель,за это время разорился бы, так и не начав работать.

Но вернёмся к моим ,паспортным приключениям.Я человек конечно сильный,физически.Но речь не об этом.Чиновника ,нагнуть и трахнуть может например наглый журналист,или грозный депутат какой.Но кого нагнет и трахнет автомеханик? А взяток давать не умею.Да и не хочу.
В результате ,я попал в замкнутый круг.Для того,чтобы получить новый паспорт,надо зарегистрироваться,а для регистрации нужен новый паспорт.
Что либо объяснить в козьей морде с глазами тухлой рыбы,невозможно.
- Получайте паспорт по месту консульского учета
- А как мне без загран паспорта доехать до места консульского учёта?
-А это нас не касается,езжайте как хотите.
За эти десять лет ,в отчаянии даже подумывал перебраться тропками Басаева ,через главный Кавказский хребет.Останавливало одно,в Грузии я окажусь россиянином незаконно въехавшим в Грузию.Представляете какой шум поднялся бы ?
Оставалось два выхода.
Первый , идти в Грузинское посольство,отказываться от российского гражданства и просить переправить в Грузию.Но это значило отказаться от всего,что было нажито в Москве за 20 с лишним лет.А нажито поверьте много,друзей, жена,ребёнок,дело,окружение.Это из нематериального.
Второй, гнуть неповоротливую чиновничью машину под себя.
Я выбрал второе.Начал с поиска адвоката,ведь должен же быть закон или толкование его предусматривающее мою ситуацию.А мне самому в этом нагромождении взаимоисключающего словоблудия разобраться будет трудно.
Кроме того,я с Гомочиновникус общаться не могу.Они бесят меня. Поэтому хотел юриста, за деньги обязать общаться с чугунными жопами и козьими мордами.Помнится, пендаля отвесил одному особо умному нотариусу.

Дело было так.Жена попросила сделать доверенность на сына.Чтобы можно было ездить с ним за границу.Пошел к нотариусу.Показываю ему СССРовский паспорт и спрашиваю,можно ли сделать по нему доверенность на ребёнка.
-Да - отвечает чугунная жопа - давайте сюда свидетельство о рождении ребёнка.
Я растерялся.Сынок мой ,кстати он тоже ЖЖ пользователь fy_world ,на тот момент вместе с свидетельством пребывал в Астрахани у бабушки.
- точно сделаете по этому паспорту? - переспросил я нотариуса.
Получив заверения ,вскочил в болид и дал газу в направлении Астрахани.
Через полторы суток, я пошатываясь от усталости и отчаянно зевая стоял перед ним с свидетельством о рождении.
- нет,нельзя сделать по вашему паспорту -охуячил меня сходу Чугунная жопа.
-как -оторопел я
-вот так,я специально интересовался в паспортном столе
Можете представить моё состояние? Вот так вот,сууука,щелчком пальцев отправить меня за три жопы,а потом кинуть.
-вы представляете,что вы ,своей некомпетентностью отправили меня за полторы тысячи километров киселя хлебать? -пытаюсь пока говорить спокойно.
-я не знаю.я не паспортный стол!у них спрашивайте...-отвечает он довольно таки грубо и делает отмахивающийся жест
Тут меня прорывает
-Да,вы не паспортный стол,самое плохое вы и не нотариус!-тут меня прорывает окончательно
-Ты !!!!скотина не нотариус,ты дворник еб твою мать!!!!на хуй отсюда !!!во двор улицу подметать,нехуй тебе в кабинете нотариуса делать!!!!
От мысли что я не вылезал из за руля полторы суток,по прихоти этого уебана,отмотал 3000 км,на скоростях никак не ниже100км/ч.крышу ревет окончательно .Подскакиваю к нему,он испугавшись пытается убежать, поворачивается ко мне спиной , я пользуясь этим,окончательно взбесившись отвешиваю смачного такого пинка в его чугунную жопу.При чем нога попала в междужопие,а носок достал его яйца.
Нотариус охнув сел.Меня задержали недалеко патрульные, вызванные по этому случаю.Обошлось в 3000р.Но денег не жалко.За три тысячи рублей дать смачного пинка в чугунную жопу олуха ох как приятно.

Эх опять я отвлёкся.
Адвоката нашёл,рекомендовали,типо крутой,работает в каком то центре эмиграции или хуй знает чего.
Адвокат для начала содрал с меня 4000,дескать узнаем по базе не утратили ли вы гражданство.
- нет - говорю не утратил,столько разных приключений было с ментами,ежели чего тут же депортировали бы в Грузию.
Я рассматривал такой вариант,но мне сказали что депортировать не могут ,так как я гражданин России.
- проверим.
Пришлось платить.
Адвокат под разными предлогами,в итоге высосал у меня что то около 10 тыс руб.На хуй его послал,когда он озвучил сумму взятки ,которую надо было дать.чтобы получить российский же паспорт.Сто тысяч рублей.Охуеть! такое ощущение что я приехал и Гвинеи Бисау,предварительно там убив восемь человек,а потом ещё шестнадцать здесь ,а теперь в розыске и пытаюсь легализоваться.Дал ему в морду и послал на хуй.В итоге за 16 тысяч я узнал то ,чего я знал и без этого идиота : а именно - я гражданство не утратил.Высказал всё что о нем думал ,человеку который его рекомендовал.
Оставалось одно.Опять как в молодости садится самому за документы и изучать вопрос.
Начал с конституции.
Любопытное чтиво,замечу.Выяснил ,что ущемлены были все мои права.
Нет наверное в мире более изнасилованного документа,чем конституция России.Возьмите почитайте на досуге,статьи прописанные в ней в противоречии с жизненными реалиями произведут на вас неизгладимое впечатление.Нет ни одной статьи чтобы декларируемое в ней не нарушалось тем или иным способом.
В процессе своих изысканий наткнулся на любопытный документ:

Проект федерального закона N 179472-4
"О внесении изменений в статью 42 Федерального закона
"О гражданстве Российской Федерации"

Внести в статью 42 Федерального закона от 31 мая 2002 г. N 62-ФЗ "О гражданстве Российской Федерации" (Собрание законодательства Российской Федерации, 2002, N 22, ст. 2031) следующие изменения:

1) слово "Документы" заменить словами "1. Документы";

2) дополнить частью второй следующего содержания:

"2.Паспорт гражданина СССР, удостоверяющий личность гражданина Российской Федерации на территории Российской Федерации, действителен до 1 января 2007 года".

Президент Российской Федерации В. Путин

Наткнулся на заметку в "Аргументах и фактах":

В Федеральном законе № 62 "О гражданстве Российской Федерации" от 31.05.02 не указано, в какие сроки гражданин должен поменять паспорт СССР на паспорт РФ. Нет такого указания и в Постановлении правительства РФ № 828 от 8.07.97, на который так часто ссылаются исполнительные власти, требуя получить новые документы. Главное, чтобы советский паспорт был оформлен правильно, без нарушений. Тогда он на сегодняшний день удостоверяет гражданство РФ. Никаких санкций, кроме незаконного административного давления, к тем, кто переоформлять старый документ не хочет, применить нельзя. Однако могут возникнуть проблемы с совершением юридических действий - например, регистрацией завещания. Но многих это не останавливает: в нашей стране есть граждане, которые по разным причинам (прежде всего в силу возраста) паспорт СССР не обменяли.

"Аргументы недели"
№ 10, 6 марта 2007 года. (Там была ещё куча законов и распоряжений ,которые сейчас лень искать.Все было скачано и распечатано.)

Таким образом консультируясь с юристами, читая законы, распоряжения ,постановления ,я пришел к пониманию паспорт мой действителен! Но этого никак не хотели понимать районные чугунные жопы и козьи морды.
Потом нашлись какие то знакомые в ОВИРе. Они тоже изящно задвинули меня.Как? Да элементарно! Помочь согласились,но только сказали ,что смогут это сделать если я зарегистрируюсь в из районе.
- Ладно- сказал я себе и сцепив зубы ,стал искать человека в районе ,у которого можно было зарегистрироваться.После двухмесячных поисков,нашёл. Человек согласился меня зарегистрировать у себя.
Понятное дело в паспортном столе я ожидал сопротивление.Поэтому явился туда во всеоружии.
Общение с Козьими мордами напоминало игру в дурака.
Разумеется увидев мой паспорт,первое что сказали ,дескать не регистрируют по недействительному паспорту.На что я отреагировал,ссылкой на соответствующие распоряжения.Тётка в окне удивлённо задрала брови и отправила к начальнице.Там всё повторилось.
- у вас паспорт недействителен
-так я и регистрируюсь чтобы его поменять,паспорт мой действителен ,согласно вот тому документу и вот этому распоряжению.Да и ещё вот в прошлом году меня регистрировали по этому же паспорту
- протягиваю старую регистрацию сделанную по знакомству год назад.
- У вас есть копия старой регистрации?
-есть ,вот пожалуйста
-а свидетельство о рождении
-вот
- надо снять копию
- есть и копия
- Копия паспорта ?
-Пожалуйста -протягиваю копию заверенную нотариусом
- Фотографии есть ?
- есть!
- согласие жильцов?
-он один прописан,вот рядом стоит,а вот его согласие

Ситуация напоминала игру в дурака ,когда к тебе ходит противник с хорошим раскладом карт,а у тебя ничуть не хуже карты и отбиваешься ,весело.
Исчерпав все аргументы ,Козья морда,вздыхает:
- хорошо документы на регистрацию я вам дам,но вам в ОВИРЕ вам всё равно не поменяют паспорт
- с Октябриной Аркадьевной я уже договорился ,так что поменяют вы мне только регистрацию оформите .
Фууу отбился,используя термин карточной игры...
Погнал в ОВИР.Очередная Козья морда или чугунная жопа,брезгливо принимая доки,заявила,что моё свидетельство о рождении,вернее его нотариально заверенный перевод "не такой"
-какой не такой?
- оригинал должен быть скреплен прошивкой с копией и с переводом
Я засомневался , виданное ли дело ,дырявить оригинал,и скреплять его с копией.Ну да ладно сделаю.
В нотариальной конторе тоже поддержали моё недоумение.Сказали что так не делается.
Отдал за перевод и заверение 1400.Получив точно такой же документ который мне присылали из Грузии. Один в один
Через неделю принес ей.
-а почему не скреплен ? - спросила Чугунная жопа
-не положено! нельзя дырявить оригиналы -стал я бить бюрократию её же оружием.
- ну ладно ,давайте -сжалилась жопа.
Блять! ну не знаешь,так молчи! выставила сцуко меня,на время, ведь надо было найти переводчика и на 1400 рублей.И опять по не знанию?
Но ведь я автомеханик,человек далёкий от бумаготворчества, понимал ,что дырявить оригинал нельзя,а чем думала Чугунная жопа? Наверное своей чугунной деталью.
Потянулось ожидание. Ещё несколько визитов туда же. Месяц нервного ожидания и вот два дня назад позвонили чтобы забирал паспорт.
Десять лет,ДЕСЯТЬ ЛЕТ !представляете?
Будучи гражданином этой страны,я был лишён элементарных прав вроде как гарантированных конституцией изнасилованной во все дыры чиновниками.Я не мог купить билет ни на поезд,ни на самолет,потом даже на автобус,не голосовал,хотя не пошёл бы голосовать даже если бы было позволено.Не мог даже оформить доверенность.Про медицину и прочее вообще молчу...слава богу ,здоровье позволяет на неё плевать,на медицину эту бесплатную.

И наконец с подачи уважаемой greenarine представляю вам стихи несравненной natabelu .
Я охуел ,тютелько в тютельку про мои проблемы.Это ж надо....

UPD Вот ещё хотел о чем написать.В процессе поисков, нашел пару официальных сайтов ФМС.Один России www.zakonia.ru/others/548 там в режиме видеоконференции ,якобы можно задавать дежурящим чиновникам вопрос. Хуя!!! сервис не работает,за то спама начинает валиться куча ,ведь там разумеется надо зарегистрироваться.Второй Москвы и Московской области.Задать вопрос невозможно,пишет ошибка www.fmsmoscow.ru/vopros.php
Написал в службу поддержки в ответ тишина. Короче обратной связи нет.Вот такая видимость активной работы. Бляди ,что сказать! Ненавижу Козьи морды и Чугунные жопы
PS вот ещё в помощь подобным бедолагам адрес сайта nelegal.ru/.

Афган - прошлое и настоящее

2010-02-04T23:18:05Z

Абдуджабор Абдуджалилов

по наводке ir_ingr от www.proza.ru/2010/02/03/1331
Просто понравилось очень.

Нас уже давно нет в Афгане. Нет даже страны, которая нас туда посылала. Там сейчас вместо нас американцы.
Я приехал в Кандагар как представитель сопредельного государства. Ничего там за двадцать лет не изменилось. На первый взгляд. На самом деле изменилось отношение людей к нам.
- Как вам живется? – спросил я у одного из бывших известных полевых командиров.
- Воюем, – коротко ответил он.
- Ну и как противник? – спросил я.
- А, - махнул он рукой. – Это не мужчины. Они только знают – ракеты. Мужчины так не воюют. Сначала сто ракет, потом появляется один солдат. Ты выйди на поле! Один на один! Как мужчина! Покажи силу! Я тебе расскажу историю. Это было во время войны с шурави. Нас было сто пятьдесят человек. Нам нужно было пройти в долину. На высоте по дороге засели шурави. Мы точно знали – их там пять человек. Мы вначале пошли напрямую. Застрочил пулемет. Мы в обход. Там тоже нас встречает пулемет. Мы с трех сторон к высоте. Так нас с трех сторон поливают пулеметным огнем. И так шесть дней! Шесть дней мы не можем прорваться в долину. Потеряли сто человек. Наконец, на седьмой день на высоте кончились патроны. Мы добираемся до высоты. Там пятеро молодых солдат. Каждому из них двадцати ещё нет. Голодные, - у них еда пять дней назад кончилась. Не пили двое суток. Еле держатся. А смотрят – волками! Готовы загрызть заживо! Я посмотрел на них, сказал: «Всё, шурави. Читайте молитву!». Клянусь всеми святыми – мы были готовы растерзать их на куски! И все пятеро сомкнулись, взялись за руки, и встали в ряд. Мужчины! Мы их накормили, напоили, завязали раны, на следующий день дали им в руки их оружие, и я сказал: «Шурави, я хотел бы, чтобы мои сыновья были такие же, как вы. А теперь идите». И они ушли. Но никто из них за всё время не оглянулся назад! Вот противник! А ты спрашиваешь – американцы…
И я подумал: - великая была страна, которая имела таких сыновей. Которыми даже противник восхищался.
И я сказал: «Кумандон (командир), а ведь я тоже был в тех же рядах. Я тоже стрелял по афганцам». Он встал, поклонился, правда слегка, только головой, и сказал: «Мужчина закаляется в боях. Я вижу по твоим глазам – ты воин. Иначе бы ты никогда не произнес такие слова! И ты ещё спрашиваешь – с кем мы сегодня воюем?»

UPD Надоело дискутировать на тему правда это или ложь.Мне понравился рассказик.Историческую точность и достоверность оставлю на совести автора.

Забавное путешествие Роджера Мак Интайра из Джорджии в Джорджию.

2010-02-02T23:49:35Z

Роджер Мак Интаир.Мужичок сорока пяти лет.Американец.Служил во Вьетнаме в разведке.Владеет русским.О службе понятно ,говорит неохотно.Нетипичный американец.Раздолбай,блядун и большой любитель выпивки.Утверждал ,что он более русский в душе ,чем американец.Образован и начитан.На тот момент в университете Атланты преподавал русский язык.Приятнейший собеседник.
Жил я у него в Атланте.
И вот американская делегация приезжает в СССР.Формат был такой же,как у нас в США.Две недели Москва ,Ленинград,Золотое кольцо,Киев и проч.И две недели проживания в семьях.Понятно дело я Роджера утащил в Грузию.
Вообще в плане туризма Грузия потрясающая страна. На небольшой территории сосредоточенно столько любопытного и разного ,что глаза разбегаются.Будет интересно любому человеку.Независимо от склонностей ,хобби и интересов.Загорать,вот чёрное море с мая по сентябрь,впрочем видел людей с удовольствием купающихся в декабре в Батуми.Хочешь горы - да запросто!5-7 часов езды от того же моря.Исторических развалин пожалуйста от древних греков до современных последствий пьянок.Вспоминается Шуриковское:"простите ,а часовню тоже я развалил?"
Горные лыжи -сейчас,экотуризм хо! легко! этнография - нате распишитесь!
А Кухняяяя! это что то совершенно незабываемое.

Кстати с грузинской кухней связан один эпизод моего пребывания в Атланте.
Пошли как то с Роджером в грузинский ресторан.Он удивить меня хотел - представляешь,у нас в Америке есть всё!даже грузинский ресторан.
Приходим туда,а там шеф поваром,сосед моей бабушки!Дядя Гио. Тесен сцуко,наш шарик и всё тут! Бывший водитель интуристовского икаруса.

Замечу, умение вкусно готовить,наряду с безграничным(именно безграничным)гостеприимством, в каждом грузине на генетическом уровне закодировано.
За три года до этого ,он возил каких то американцев на своём автобусе,познакомился с кем то ,пригласил домой ,угостил чем бог послал...Американец не отходя от стола,облизывая пальцы ,мощно работая челюстями и утробно мыча тут же предложил открыть в США грузинский ресторан и стать Гио его шеф-поваром...такие понимаешь, загогулины.
Я же писал ,что к совпадениям я отношусь внимательно.

На второй неделе пребывания,Роджер ,несколько утомлённый бесконечными застольями,заскучал.
- Есть - говорю - ещё какое пожелание?
-хочу - говорит - какой ни будь экстремальной экзотики.
Я задумался,мдааа экстремальная экзотика,это что то вроде сухой воды или холодного огня.

Тут приезжает,к нам в Тбилиси мой один родственник.Он ,вернее его должность обессмертил в своем шедевре Данелия. Ага ,да ,должность называется,начальник аэродрома.Да ,да того самого, который в Телави.Из которого летал Мимино в горную Тушетию. Кстати,про Мимино ходили слухи что начальника аэродрома играл сам начальник аэродрома.Это не так.Я что, своего родственника не знаю.А вот слух что ,они после съёмки фильма получили больших пиздюлей за полёты с макетом коровы на внешней подвеске, верен.

Услышав мои сетования про холодный огонь,предложил : да свози ты его в горы повыше,точно! к чабанам на альпийские луга, вертолёт дам....
Отличная идея! чем не экстрим пожить немного без электричества,теплого сортира,и прочих благ цивилизации,а уж экзотики полно.Пастухи в лохматых шапках и бурках, шашлык у костра из свежезарезанного барана, рассказы пастухов под вино про нападения волков и прочее.
Через два дня мы уже летели на вертушке к главному кавказскому хребту.Этому предшествовало застолье,разумеется предваряемое тостами за нашего американского гостя.
Вообще Роджер в результате поездки сделал несколько заключений.
Одно из них : в Грузии время меряют стаканами.На предложение полететь ,начальник аэродрома отвечал : сейчас дорогой,два стакана випем и полетим.
Роджер собственно охуел от крутости задуманного,шутка ли! у них в америке, вертолётная прогулка в горы удовольствие дорогое. А тут халява - социализьм ,мать его!
Потом он охуел от просто неземной красоты большого Кавкасиони.
И наконец охуел от волкодавов.Непосредственно у пастухов ,сесть было невозможно.Пилоты нас высадили не у самих пастухов,а чуть поодаль, сказав - вот горушку перейдете ,а там и стойбище.Слезли и пошли.И тут из за горы выскочило шесть кавказских овчарок.С лаем кинулись к нам.Мы растерялись ,не зная что делать. Выручил пастух привлечённый звуком вертолета и лаем собак.Громогласным голосом прооравший сверху со склона - ложитесь,быстро на землю ложитесь!.
- ложись- говорю Роджеру на русском,осознав что он то не понял грузинского
- чего ? -не воткнулся он.
А собаки всё ближе... толкнул его на землю проорав опять и лег рядом.
Умные собаки подбежали к нам и уселись рядом.При малейшем нашем шевелении ,грозным рычание предупреждая ,что этого делать не стоит.
Подошел пастух ,отогнал собак.Стал объяснять про собак.
Дело в том ,что главным врагом тушинских пастухов (пастухи родом не из Тушина - района Москвы,а из Тушетии -района Грузии) являются не волки,а их дети,то бишь чеченцы,которые называют себя детьми волка,они перейдя хребет угоняют овец.Там до Чечни километров 10. Поэтому собаки выдрессированы на задержание незнакомцев.Собаки же , увидев наше общение с пастухом , мгновенно потеряли к нам интерес.И даже позволяли себя погладить.

Конечно ,если лежишь ты мордой в землю,в окружении шести собак,каждая из которых с телёнка ростом,понятно что всякая мысль угнать овец испаряется из башки.
Кстати кавказские овчарки,неправильно называются овчарками.Овчарка - это собака помощник пастуха.которая бегая кругами собирает тупых баранов в стадо.А солидный кавказец на хуй пошлёт,если предложишь ему бегать туда -сюда собирать овец.Он просто их охраняет и делает это великолепно.
Интересны различия в стиле управления отарой овец,у английских и кавказских пастухов. Если английские пастухи управляют при помощи собак,то на кавказе пастухи вводят в стадо козла.Он выделяясь среди овец мастью и рогами,становится вожаком. Тупые овцы при малейшей опасности жмутся к нему.Остаётся управлять просто одним козлом.Куда козел пойдёт туда и вся отара.

Перелезли мы через гору.Познакомились там с остальными чабанами.Пастухи ,узнав что гость аж из Америки ,немедля стали готовить угощение. Разумеется тут же в стаде была выбрана самая вкусная ,по разумению пастухов, овца которой предназначено было стать нашим праздничным ужином.

Закат в горах потряс не только Роджера,но и меня.

Так высоко на Кавказе собственно я был впервые.Закаты я наблюдал только снизу из долины. Тут же было было нечто совершенно необыкновенное.Когда солнце зашло за гору и то место где мы находились погрузилось во тьму,на верху хребет ещё освещался. Представляете.Главный кавказский хребет словно был подвешен в воздухе и розовел в лучах уходящего солнца.Роджер ещё раз охуел.

С бухлом у чабанов вышла неувязка. Волочь в горы за отарой вино ни кто не будет.Да и пить в горах как то не комильфо.Это мы поняли несколько позже.Ведь алкоголь в организме окисляется.А куды ему окислятся если кислорода в горах кот наплакал?

Система выпаса овец в горах следующая.Весной отары уходят в горы ,на альпийские луга до осени,а на зиму спускаются обратно в долину. В горах есть постройки,фактически это та же деревня.И недаром у деревень два наименования типа Верхнее АЛВАНИ и нижнее АЛВАНИ например.Так и живут летом в горах ,зимой в долине с семьями.
Покопавшись в запасах извелекли бутылку с чачей.Чача просто атомная,двойной перегонки,крепостью около 90 градусов.Реактивное топливо ,а не чача.Была он у них на всякий пожарный ,замёрзшего растереть или рану обеззараживать ,в медицинских целях так сказать.

Ужин из шашлыка только что зарезанного барашка и чача,двойной перегонки,которая при выпивании пробирает до жёпы.
Пятеро здоровых мужиков, крепких на алкоголь что такое против них пол литра выпивки?
Но не в горах и не чачи двойной перегонки. Сами того не заметив нажрались мы в зюзю.Были какие то танцу у костра, были крики Роджера на краю пропасти ,что это настоящая жизнь,было ещё чего то ...но я уже не помнил того.
Утром все были по прежнему бухие ,ну разве что чуть протрезвели.Впрочем, мы оставались с той поллитры бухими вплоть до отлета обратно в Телави на следующий день.
Роджер сходил за водой,что то быстро вернулся.
-не могу - говорит .-страшно мне
-так ты же вчера ходил?
-Я?!!!
Пошёл за водой я,недоумевая чего это Роджер испугался.Но вскоре понял.За поворотом тропинка лежала на уклоне градусов под 70.То есть это была не пропасть.Это был очень крутой спуск.Если сесть на задницу,можно было съехать в долину ни разу не остановившись,если конечно не сотрешься по дороге. Вниз ехать ой как много.А ведь накануне Роджер без всякого страха ходил,вот что с людьми делает чача! Я осторожненько чуть ли не на четвереньках прошёл к роднику.Обратно оказалось сложнее тащить бадью с водой пытаясь не расплескать было тяжело.Старательно не глядя вниз кое как прошёл обратный путь. Ужас! Вид у меня был довольно таки бледный,когда я пришёл на стоянку . Позавтракали.Роджер что то задумчиво ,чуть ли не на пальцах подсчитывал чего то.
- Что -говорю -считаешь?
- А сколько тут фунтов над уровнем моря?
- не знаю ,но в метрах 2800-3000 где то
- а сколько градусов была чача?
- 90
Роджер опять глубоко задумался.Через какое то время он изрек: смотри Илиыа,еслы девяносто градусов мултипликешен на ээээ на 2800 метров это около 90000.фунтов... оу фак! какие же мы были пяннны!
И охуел окончательно
Только мелькнула мысль ,здорово мы выпили однако ,если Роджер метры стал переводить в фунты,а их ,умножать на градусы,чтобы получить степень опьянения.Интересно ,в чем он степень опьянения мерить собирался?

Через день мы заталкивали двух подаренных баранов в вертолёт ,обнимались с пастухами ,они обещали приехать к Роджеру в Америку,Роджер недоумевал что же делать с баранами.
- Шашлык! шашлык сделаешь из них - советовали чабаны и пилот.
-Где -ужасался Роджер.
Я ржал как лошадь, ярко представив,Роджера вылезающего из Боинга ,с бараном на плечах,где ни будь в Ла Гардии.Вероятно чача ещё бродила у меня в организме.
Кроме того Роджеру подарили настоящую бурку и лохматую баранью шапку и пастушеский посох с крюком на конце.
Через неделю я уже провожал Роджера из Шереметьево в Америку.
На прощанье Роджер сказал:
- Илыя,я много ездыл в мире, я был в Вьетнаме на войне,я много видел,но такой балшои экстремальной экзотики у меня небыл....и я всегда буду очен любит Грузию...
Надев бурку и баранью шапку , вызывая безумные взгляды,он гордо пошёл в таможенную зону.

Вот о баранах кстати .Интересно развлекаются уэльские пастухи. Тоже темой навеяло.

ЗЫ одного барана Роджер захотел забрать в Америку.Но понятно, что на него надо было кучу бумаг оформлять.Поэтому он оставил его в посольстве.Они должны были надлежащим образом его оформить и прислать ему в Атланту. Дальнейшая судьба барана неизвестна.Наверное оформили ему американское гражданство и отправили.
Вы можете это представить в русском посольстве где ни будь в Америке? Да там пальцем у виска покрутят.
Но в Москву его мы везли поездом,это факт. И по Москве тоже.Упрямый ирландец,наотрез отказался сделать из него шашлык.

Перепост

2010-01-23T12:02:00Z

По просьбе своего камрада navigatorpirate делаю перепост.

Кто со мной под парусом через Тихий, Индийский и т.д?...

Пока потихоньку собираются спонсорские средства и прорабатываются чертежи и оснащение лодки для моего Проекта, я решил не сидеть на месте в ожидании "манны небесной" а посмотреть на свой маршрут изнутри так сказать, т.е. пройти его на яхте. Ибо то, о чем нам говорят атласы ветров и течений как и карты... на поверку частенько оказывается если и не совсем неправильным, то как минимум не очень точным!

Я планирую стартовать из района Карибских островом или побережья Штатов Мексиканского залива и пройти маршрутом, скорее всего через Африку, Кейптаун и минуя острова Зеленого мыса — на Европу!

Для того, что-бы максимально сократить расходы на плавание, ищу попутчиков-пассажиров-единомышленников и просто любителей приключений! Заявка-резюме-бизнес-предложение примерно должно выглядеть так:

Фото (желательно),
ФИО (или просто имя),
Год рождения (хоть примерно),
Образование (желательно),
Род занятий - специальность (очень желательно),
Языки (не обязательно),
Отношение к морю (есть-ли опыт и что там с "морской болезнью),
Предложение: (т.е. КАК Вы себя видите в экипаже, кем, сколько готовы потратить, если готовы и т.д.)

Стартовать планирую этой зимой, чем скорее - тем лучше, ибо быстрее приедем обратно!
Все плавание планирую сделать за 6 - 7 месяцев (буду стараться ехать быстро, стоять в портах мало) и летом уже быть в Европе. Но, Вы можете выбрать и участвовать этапами, Вам удобными и по срокам и по времени.

Планируемый маршрут:
Карибы / США — Панама — Фр,Полинезия — Сев.Австралия — Мадагаскар (?) — Кейптаун — острова Зеленого мыса — Мадейра (Европа).

(Немного Истории)
...В 2002 году я пытался попасть на гонку ВТ Сhallenge стартующую из Саутхемптона. Все места пассажиров-участников были раскуплены задолго до старта. Осталось всего две вакансии и с меня спросили... — 26 000 фунтов (!)... мне не хватило самую малость :) и я вынужден был остаться на берегу.

Я это все к тому, что стоимость места на это плавание будет зависеть от многих причин и обстоятельств, а посему я с удовольствием рассмотрю ВСЕХ кандидатов... ибо некоторые вещи никак не измерить деньгами, сами знаете.

С уважением,

я

P.S. Я продолжаю искать ПРОФИ в СМИ, ТВ, PR и т.д. для совместной работы по Проекту. Условия в личке...

Кого заинтересовало обращаемся к нему.

Поездка в Америку

2010-01-14T10:00:29Z

Душа хочет романтики, а жопа же требует приключений!

Расскажу ка я вам сегодня, как я ездил в Америку.Давненько это было.В году эдак 88.Тогда СССР вдруг перестал быть "империей зла".Отношения с Америкой на тот момент можно охарактеризовать именно тремя словами:Мир ,Дружба ,Жувачка.
Мне собственно была до жёпы политика и отношения с Америкой.Я крутил баранку в такси,бухал когда не крутил,активно трахался с девочками,а в промежутках между этими занятиями ,умудрялся учиться в универе.
Ни о какой поездке в Америку и не думал.
Мир - отлично.Значить можно смело ехать ,не опасаясь,что по приезду расстреляют.
Большинству совков ехать не на что,.Но есть дружба!а почему бы в дружбу богатым американцам,не пригласить нас туда?
Собственно американцы не были против,дело то касалось прославления американского образа жизни среди простых советских граждан.Пресловутой жувачки. И понеслась... Организовывались всевозможные общества дружбы.
Ну и соответственно обмен делегациями. Каких только обществ дружбы не было.Врачи,студенты,профессора,и прочая...наверное было где ни будь даже общество дружбы советских и американских дворников.И понятно на американские деньги многие стали ездить с "дружественным визитом"

Я к тому моменту состоял в Союзе ветеранов Афганистана. Председатель которого тоже задумался на счет халявной поездки в США.На свет явилось какое то движение(уж не знаю чья это была инициатива)типа ветераны против войн ,или ветераны за мир во всём мире. Ага блять,пчёлы против мёда. Вобщем ,задружился наш Союз ветеранов,с американскими ветеранами Вьетнама.
Мир ,дружба ,жвачка
А тут приглашение от них,а не хотите ли уважаемые ветераны приехать к нам в гости.Посмотрите на наше житьё - бытьё,а там и мы к вам нагрянем с ответным визитом.
Кто ж от халявы откажется! Понятно дружба с потенциальным противником зацвела буйным цветом.И засобирались мы к ним в гости.
Как я попал в заветный список не знаю.Наверное благодаря тому что, председатель был моим однополчанином.
Поездка получалась такая:две недели путешествия по Америке,Нью Йорк,Филадельфия,Лос Анджелес,Лас Вегас и двухнедельное проживание в семьях принимающих нас ветеранов Вьетнама.

Делегация наша была в 23 человека.Реально служивших в Афганистане человек 15,остальные всевозможные функционеры которые эту поездку "пробивали",ну и чекисты которые приглядывали,кабы чего не вышло.

До сих пор ,для меня смешно звучит слово ветеран,по отношению к двадцатилетним мальчишкам.
Да ,такими мы были .По сути ещё дети,но многие с боевыми наградами ,шрамами от ранений и если не с алкоголизмом ,то по крайней мере с любовью к выпивке.

В первый день с дороги не разобравшись плюхнулись спать.На второй день встречались с собственно с американскими ветеранами Вьетнама.Толкали речи,говорили о мире,о том что война нас опалила и прочее словоблудие.Над каждым брал шефство американец,у которого мы должны были жить.Мне достался Роджер Мак Интаир.Добродушный дядька,господиии ему же было столько сколько сейчас мне, неплохо говорящий по русски.Житель Атланты.

Я ко всяким совпадениям отношусь с вниманием. Дело в том ,что Атланта столица штата Джорджия,а я то откуда? Знамо дело земляк,тоже из Джорджии только из той которая Грузия. Кроме того Тбилиси и Атланта города побратимы вообще то.
О поездке Роджера из Джорджии в Джорджию я как ни будь расскажу отдельно - тоже замечательная история.

Вечером нам устроили банкет,где то у себя в организации и после него привезли обратно в отель.При этом допустив огромную ошибку. Ошибка заключалась в фразе :сейчас у вас свободное время...
Но отель то мы приехали с банкета и у большинства крутилась мысль,где бы догнаться.

А вот теперь представьте, простые советские ребята, единственный раз побывавшие за границей и то Афганистане ,попадают в Нью Йорк,в шикарный пятизвёздочный отель.Кажется он назывался Хадсон.Где то рядом с Централ парком.Слегка нетрезвые,но с решимостью продолжить.Изумление всем красивостями и сервисами отеля мальчиков из каменного века.
Но как же желание продолжить банкет? Денег конечно жалко,обменивали только 300$,а ведь на них ещё и подарки привезти надо....да и по ценам отеля побухать в баре запросто можно на все деньги.Понятно что из мини баров в номерах всё было выдуто задолго до этого.
И тут появляется ,кто то из нашей делегации,весьма пьяненький.С изумлением утверждает что в баре НАЛИВАЮТ НА ХАЛЯВУ!!! Не совсем на халяву ,уточнил счастливец,надо расписываться в счёте и его приплюсуют к счёту за проживание.Но платят то американцы!!!
Разумеется все тут же немедленно помчались в бар.
Конечно мы бывали в баре,я например до армии частенько заходил в один барчик в Москве.Но выбор напитков сбивал с толку.В Москве то три -четыре напитка ,а здесь сотня.Всё таки ,опасаясь какого либо недоразумения ,я откололся от компании и поднялся на 15 этаж,там на террасе тоже был бар. Решив ,что все бары в отеле вписывают в счет выпитое, надо попробовать,без шуму и пыли и лишней суеты.За одну рюмку то всегда можно расплатиться если это не так.Настороженно так ,тщательно подбирая слова из обрывков английского заказал стаканчик Чинзано.Единственный напиток который я узнал на барной витрине. В отличии от пицерии на тверской, понятно наливали и подавали красивее, с вишенкой и в бокале мартини.Да и бармен растягивал улыбку до ушей, что совершенно не походило на московских буфетчиц ,смотрящих на тебя ,как солдат на вошь.
Допил стакан попросил счет и действительно бармен поинтересовавшись карточкой гостя,дал на роспись счёт. Первая часть эксперимента имела положительные результаты.Оставалось выяснить как отреагируют американцы ,если счет за непосредственно проживание будет в два раза меньше счёта за бухло выпитое в нём. Пошёл искать Роджера. Он тоже поселился в этой гостинице.Роджер быстренько растолковал,контора которая нас принимает огромная и чертовски богата.Да выжрите хоть всю выпивку на Манхетене,ей это будет так, семечки.

Для справки: Американский легион насчитывает около 3 миллионов человек — мужчин и женщин, состоящих в 15 тысячах первичных организаций (постов). Эти посты объединены в 55 департаментов, расположенных в 50 штатах США, округе Колумбия, Пуэрто-Рико, Франции, Мексике и на Филиппинах.
Штаб-квартира расположена в г. Индианаполисе (штат Индиана) с дополнительным офисом в Вашингтоне. Легионом руководит Исполком и национальный Командор.

Фуу,успокоил.Я отправился с Роджером вниз в бар к остальным.
А там творилось что то невообразимое. Руководители делегации метались между баром и принимающими американцами ,ужасаясь суммам которые лихо напивали десантники дорвавшиеся до бухла.В конце концов,плюнув на всё стали пить с нами. Типа: а-а-а будь ,что будет!

Не помню ,у кого первого родилась мысль .Где тут у вас негров эксплуатируют? Ага ,кто то подсказал ,негры живут в ужасном районе Гарлем. В пьяных головах десантуры мысль получила продолжение; надо немедленно поехать в Гарлем и посмотреть такой ли он мрачный и ужасный. ,как в голливудских фильмах и советской пропаганде.
Принимающие американцы делали круглые глаза ,говорили что нас там немедленно застрелят,зарежут и ещё и ограбят.Наотрез отказались ехать с нами ,снабдив картой и указав как туда добраться и как звонить в полицию.
Итак в Гарелем отправилась разведгруппа ,в составе Вашего покорного слуги , двух отмороженных братьев Могила.Да ,да ! такая у них фамилия, очень подходящая для спецназовцев , по моему. Доброхотова ,гиганта двух с лишним метров,лицом героя мультика "Пумс".То есть тяжёлая массивная нижняя челюсть при полном отсутствии лба,свирепость гориллы во внешности,но при этом вполне добродушного увальня тоже согласно фамилии.С нами ещё увязался чекист.Мы так его и называли Чекист.Абсолютно незаметный ,серый какой то .Фамилию его я не запомнил. Не смотря на службу, в нем тоже болталось изрядное количество алкоголя.

Включаем воображение. Город жёлтого дьявола(эпитет из советской прессы) и в нем четыре пьяных десантника и один пьяный чекист.Полны решимости дойти или доехать до Гарлема и посмотреть на изнанку Америки.При этом вся эта компания владела едва ли двадцатью словами на английском,при чем обладателем пятнадцати из них был чекист.

Решили ехать на метро.Нью Йоркское метро ,я вам скажу это полный пиздец.Хаотическое нагромождение линий,абсолютно без логики .На одной и той же платформе могут останавливаться два разных поезда по одной и той же ветке ходят поезда одни экспрессом,другие со всем остановками.Ну Гарлем вроде недалеко.Доедем.Доехали быстро.Вышли.Ничего особенного.Нормальный район. Поняли что приехали не туда.Походили вокруг и обнаружили магазин с выпивкой.Взяли.Дальше меня накрыло.В поисках того самого страшного Гарлема опять влезли в сабвей. Я плохо помню мы долго блуждали по станциям ,уточняли маршрут.Наконец вылезли,там где концентрация негр...ой извините афро-американцев была максимальной .Решили прогуляться.Вот она изнанка , мрачные кирпичные дома,мрачные чёрные рожи, и витающий в воздухе запах опасности.Вероятно нами двигало то же чувство ,которое заставляло многих ветеранов при первой возможности возвращаться на войну .Уже через несколько лет многие мои сослуживцы, в поисках военного адреналина ,пойдут воевать в разгорающиеся межнациональные конфликты.Но пока был вот такой .На жопу приключения в итоге мы нашли.
В процессе прогулки Игорь (один из братьев Могила) несколько отстал. И наткнулся на лицо афро-американской национальности,который угрожая ножом стал ему твердить:Give me money! Give me money!!!!
Мы обернулись на шум.Негр стоял к нам спиной и не видел.Вернулись обратно с намерением дать конкретных пиздюлей.Как раз в тот момент когда до Игоря дошло желание субъекта и разумеется реакция у Игоря на предложение отдать деньги ,была правильная.Он послал негра на хуй.
Так по русски и сказал: денег ,да пошёл ты на хуй!!!.
Дальше произошло что то совершенно сюреалистичное,негр на русском ему ответил:ты сучонок,кого на хуй послал?!
Особенно тяжко поразило мою пьяную соображалку слово :сучонок.
Найти в Америке, в каком то Гарлеме, негра знающего это слово? бля! не белая горячка ли это?
Изумление прошло и родились слова при чем у всех одновременно.
- так ты русский ?
Негр обернулся.несколько опешив от того что нас пятеро
- нее,ну почти,я в Воронеже учился...
-опа! офигеть,наш русский негр !
Дальше пошло братание русского ,греческого и африканского народов.Нож был спрятан за ненадобностью.Разумеется возникло решение немедленно эту встречу обмыть. Потолкались по району ещё немного в поисках магазина с выпивкой.При этом вызывая удивление местного населения ,хождением чуть ли не в обнимку белых с негром. И решили ехать в гостиницу - там ведь её величество халява.
По дороге негр объяснял.Зовут его Мамаду Абаку.Мать его из Бурунди отец американец.Учился он в Воронежском архитектурно -строительном институте.После учебы уехал к отцу в США.В качестве архитектора в Америке он не нужен вот и подрабатывает гоп-стопом.
До гостиницы добрались быстро. А там уже зрел скандал.Принимающая сторона собиралась поднимать на ноги полицию Нью Йорка искать наши трупы,руководитель делегации звонил в консульство. Приехала какая то важная шишка из организации ветеранов.Шутка ли !мы тут дружим с русскими ,а членов их делегации в Гарлеме убьют,международный скандал.Короче все стояли на ушах.
И тут являются ,эти ненормальные русские,мало того что живые,ещё и с каким то местным РУССКОГОВОРЯЩИМ !негром и заявляют: спокойняк ребята! подумаешь Гарлем,да вы у нас в Гольяново не были....мы в бар ,отмечать встречу с нашим другом .Отбой тревоге ,русские не сдаются.

Нажрались мы тогда неплохо.Да.

Я тут упоминал мультик "Пумс" Для тех кто не знает его ,вешаю для просмотра.Уж очень персонаж который торговлю открывает, похож на Доброхотова.Да и немного в тему мультик...

UPD вспомнил анекдот в тему.
Из сообщений новостей: Сегодня в Испании во время традиционного забега с быками,группа русских туристов в полосатых майках с криками "За ВДВ!!!" обратила стадо быков в бегство.

Не тронь говна ,вонять не будет.

2009-12-29T10:25:55Z

Всё некогда было,дать достойный ответ...
Сам того не ожидая влетел в небольшой у говносрач у самого Тёмы. Расскажу суть спора.
Некий юзер с любопытным ником НГС говно утверждал ,что мне "не стоит переоценивать свою компетенцию" Это про мои рассуждения о Астон Мартин. Дескать быдлячее его дело (автомеханика),крутить гайки,а рассуждать и оценивать можем только мы люди с высшим образованием и голубой кровью. Я конечно утрирую ,но общий презрительный тон был таким.

Уважаемый ? э-э-э-э ,какое то не то обращение, к человеку с ником Говно пускай и НГС. *Задумался*
Попробуем ещё раз.....
Дорогой НГС Говно......
Опять не то. Блядь!!! как уважительно обращаться к говну? Уважаемый? или может Достопочтенный? Тьфу!!!
НГС говно. вы утверждаете:
...он понимает в том, как машины работают, базара нет, за столько лет научился. но не надо переоценивать свою компетенцию...

Да автомобилями я занимаюсь около 30 лет. Понимание как они работают ,мне пришло в восемь ,может в 10 лет. А вот УМЕНИЮ их ремонтировать учусь все эти 30 лет. Ведь развитие автопрома на месте не стоит.Соответственно и мне невозможно стоять ,если конечно хочу быть "на уровне".И помимо того что ,появляются новые автомобили основанные на новых принципах работы(от контактного зажигания к электронному например или от карбюраторов к впрыску) появляются новые технологии ремонта. В итоге чтобы быть на уровне мне приходится по 4-5 часов в день уделять учебе.Это и семинары организованные соответствующими конторами ,это общение на форумах,скачка новых материалов по ремонту,в общем количество информации ,которую приходится запихивать в голову ,уверяю вас впечатлит.
Я согласен с фразой что :"мозг ,он как мышца,его тоже тренировать надо".
А теперь,внимание ! первый вопрос:
Как вы думаете, чей интеллект будет выше, мой постоянно тренируемый или быдлменеджера с высшим образованием уныло просиживающего штаны в офисе и максимум плетущего интриги с целью карьерного роста?
Мне ,в отличии от офисного планктона, расти некуда, мне возможно только профессионально совершенствоваться.
Из диагноста - электрика я не могу сталь главным диагностом -электриком всея Руси.Улавливает мысль?
Могу только стать ЛУЧШИМ.
Только не надо втирать мне про то что я могу стать начальником.Нах не надо!!!
Я умею управлять потоками электронов и через них двигателями ,релюшками,и прочими девайсами.И делаю это хорошо и с удовольствием.
Я не умею управлять людьми и сомневаюсь, что это мне может доставить такие же эмоции.
Я к тому, что мой карьерный рост может заключается только в смене рода занятий.

Далее вы утверждаете:
...если бы это всё писал инженер (пусть даже к автомобилестроению имеющий отдаленное отношение, вплоть до никакого) я бы прислушался к его словам. а с работягами я много лет общаюсь, тут ничего нового...

Делаем вывод: если бы у меня был диплом то я был бы гораздо умнее.

Расскажу ка я вам как я изучал сопромат. Это было 81 -82 году. Был дан "боевой" мотор и задание максимально уменьшить массу.Но тут появилась проблема .постоянно ломались облегчённые поршни и шатуны. Напомню, инженер в команде был один ,механиков или как вы выразились работяг шесть человек.включая и гонщиков.В те времена гонщики были ещё и механиками.
Буду краток.Итогом решения проблемы с поршнями и шатунами было то ,что я и ещё пара человек плотно сели за изучение сопромата.Через три месяца мы свободно оперировали формулами этой мудрёной науки ,через пять месяцев ,как раз к следующему сезону ,были правильно рассчитаны профили этих деталей...
А теперь Внимание! второй вопрос:
Как вы думаете, какие знания будут более качественные,те которые получены в силу острой необходимости в них,досконально просчитаны и воплощены в металле собственноручно или знания полученные в сонной аудитории под бубнение лектора и сданные на отебись в сессию?

Поехали дальше. Там в том же духе:

...а че там понимать-то? двс еще в 7 классе школы учат, остальная механика тоже не сильно сложная. особенно учитывая, что фирменную документацию найти можно почти до последнего винтика. вы же не предлагаете мне акпп последнего поколения руками разобрать и собрать? а вот электроника, это уже да, они и механикам из обычных российских гаражей ...

Вывод : в России автомеханики бараны,но окончив седьмой класс можно починить механику автомобиля.

Вы уж определитесь что ли....

В первых в России криворуких уебанов гораздо меньше чем за границей.
Просто потому что в России, чтобы качественно работать надо не деньги любить ,а автомобили! Ибо способов заработка боЛьших денег куча и с меньшим гиморром кстати . В авторемонт идут либо по большой любви,либо не совсем понимая реалий.
Почитайте хотя бы моих коллег работающих за границей Вот тут например:
ploughlike-elk.livejournal.com/104317.html
или вот
www.yaplakal.com/forum11/st/0/topic260307.html

Да блядь!, русские механики супротив их профессоры!!!

И во второй части вашей цитаты , нгс Говно вы не правы.Попробую объяснить почему ,человеку считающему, что диплом инженера гарантирует понимание всех процессов в автомобиле.

Во первых если ты работаешь не в дилере и хочешь прилично зарабатывать забудь слово узкая специализация.Впрочем это справедливо и для дилеров.Приведу в качестве примера себя и свою профессию
Электрик диагност.Вы конечно воскликнете:Да чего уж там ,любой инженер электрик через неделю справится....
А вот хуюшки! Какие у нас инженеры? правильно делятся они на инженеров -строителей ,и - механиков,и..-электронщиков.Не знаю может какие ни будь инженеры - менеджеры в последнее время появились...
Чем отличается электронщик от механика надеюсь понятно. А в моей профессии надо знать работу двигателя внутреннего сгорания - это стезя инженера - механика,и надо знать плюсы ,минусы,диоды,индуктивность и прочие электрические хуйни, которые как мы понимаем, относятся к к компетенции инженеров электронщиков. Кроме того надо ещё разбираться в компьютерной диагностике , протоколах обмена ,прошивках процессоров,адаптации исполнительных механизмов,тут мы плавно подходим к необходимости разбираться ещё и в чём то среднем между программированием и администрированием.
Ну как не впечатлил ещё?
И главное я забыл! если даже мы находим инженера с соответствующими знаниями из разных областей,необходимо ещё главное условие,а именно умение работать руками ,которое не даст ни какой,даже красный диплом!!!

Подведу итог. НГС говно, вы хуйню спороли ,ввиду того что вам не даёт наверное покоя мысль :"как же я зря проучился пять лет! Вероятно вы не столько учились сколько щупали своих однокурсниц,что в общем тоже не плохо.

Ну в о первых: "Работяги" у меня за окном яму копают лопатами ,а я Автомеханик именно так с большой буквы.

Во вторых :Для того чтобы стать хорошим мастером по ремонту автомобилей инженерного диплома недостаточно.

В третьих : Выше описанные мои знания,позволяют мне рассуждать на тему что такое хороший автомобиль ,а что такое плохой,не взирая на отсутствие диплома о высшем образовании.
Да кстати ,я не заметил у вас каких либо достоинств ,позволяющих вам ,рассуждать можно ли мне рассуждать . *во как завернул то*

Ну и ещё немного.Время от времени у меня появляются в комментариях люди желающие заняться авторемонтом.
Оно вам надо?
работа (тяжёлая в одиночку выдернуть двигатель слабо?) ,ответственная(попробуйте не затянуть шаровую опору и посмотрите потом на эффект) , грязная (руки автомехаников все видели),требующая постоянной учёбы,беспокойная(звонок в три часа ночи с вопросом заглох,что делать? вполне обычнен) ,и малопрестижная (уж поверьте часто встречаюсь с подобным говном ,морщащим носик :Фи работяга,автомеханик....)
Повторюсь для хорошего заработка вполне можно найти сотню другую профессий позволяющих это.Для того чтобы быть Автомехаником надо очень любить автомобили....

P.S.Чуть не забыл вот линк на ~~говносрач~~ обсуждение . tema.livejournal.com/510552.html

Теперь у меня есть мечта

2009-12-25T17:42:42Z

Вчерась славненько так выпил по поводу презентации блогопада.И даже не смотря на большое количество выпитого, сегодня не ощущаю бодуна.Это несомненно радует.
Познакомился в многими реале и аки заправски писатель раздавал автографы.Понравилось.Хм, это не гайки крутить в позе раком.
Собственно презентация началась ещё раньше,в автомастерской с употребления коньяка Кинигсберг.Усилия по прививанию хороших манер слесарям дали плоды.Под коньяк народ затребовал мою фирменную закуску.Кружочки лимона ,одна половина которых посыпана кофем,а вторая сахаром.Что впрочем не спасло их от перехода к водке и соответственно ужора.
Выпивая коллеги пожелали ,выпить через 10 лет за презентацию полного собрания сочинений в 10 томах.
А ещё мы поспорили на бутылку пива.Что через 10 лет я приеду в мастерскую на феррари.Но похоже спор я проиграю.
Вы подумали ,моя мечта стать многотомным классиком русской литературы?
Хрена!
В интернете на сайте компьютерной графики обнаружил вот это чудо.

Понятно что это всего лишь рисунок.Но идея понравилась,теперь мечтаю её воплотить в металле.Конечно без звездообразного авиационного двигателя. Тот же 9 цилиндовый двигатель от АН 2 имеет мощность в1000 лошадок.Куда столько,чай не буггатти верон!.Да и с охлаждением у него будут проблемы.
Уже стал прикидывать способы реализации.

Презентация "Блогопаdtа" в Москве 24.12 состоится!

2009-12-23T09:27:05Z

Презентация пройдет 24 декабря в 19-00 в бистро "Пронто" у ст. М "Коломенская" на ул. Новинки,12Б

Это здесь Посмотреть на Яндекс.Картах

Координирует тему Евгений rttv

В программе: выступление ~~меня~~ Фимы с рассказом о том, как это питерские дошли до жизни такой и зачем это все затевалось; раздача книжек тем, кто их давно ждет и продажа с лотка тем, кто ждал "до верного".

Кроме того, знакомство с теми, кто знал друг друга только виртуально и радостная встреча с теми, кто уже был знаком, фотографирование на память, автографы, алкоголь и все, что вам позволяет совесть на людях!

Длиться это все будет часа два-три минимум, а там - у кого как масть пойдет!

Ну и желательно отметиться в записи у fima_psuchopadt

Ну и чтобы два раза не вставать: Нашел чудный дневник водителя дальнобойщика.Рекомендую всем http://dalnoboi.livejournal.com/

Блогопадт

2009-12-20T21:34:28Z

Как я уже писал,мой рассказик,кажется этот,совершенно нежданно и негаданно попал в альманах издаваемый известным блогером fima_psuchopadt . В пятницу прошла его презентация в Питере,а 24го он будет представлен публике в Москве. Дорогие камрады,у вас есть шанс познакомиться со мной не в автомастерской.Выжрать со мной чего ни будь и поговорить,но только !я умоляю вас!!! не про автомобили.Я там буду обязательно. Подробности можно узнать в дневнике у Фимы.О месте проведения будет сообщено дополнительно.Следите за его записями с тегом альманах. Приходите в общем.Должно быть интересно.Только в комментах у Фимы отметьтесь,чтобы прикинули количество человек.

Расширители арок .Пособие для чайников

2009-12-18T20:22:55Z

Вдохновлённый моим отчетом о тюнинге Дифендера камрад the_blacky обратился с просьбой установки расширителей для своего Дифа.В результате родилось пособие по установке расширителей арок для чайника.В прошлом отчёте я вскользь описывал технологию установки,теперь покажу и расскажу таким образом что любой не совсем рукожопый сможет это сделать в своём гараже.Ну а если совсем,тады добро пожаловать в сервушку
Для начала снимаем накладки на крылья.Полноценными расширителями их назвать невозможно.На Дифе закреплены они совершенно несерьёзными пластиковыми клипсами

Выдирать их не надо,там в серединке есть шпенёчек протолкнув который можно легко её извлечь.

Потом берём снятые подкрылки отрезаем лишнее,разумеется следуя поговорке,семь раз отмерь один раз отрежь.
У Дифов передние пластиковые накладки ещё частично переходят в подкрылки поэтому и надо их резать.Внимание, задние резать не надо!

Машинка у нас получается какая то "босая" как те бояре которым Петр 1 рубил бороды

Далее нам надо посетить строительный рынок и купить таких хуйней.
Зажигалка там для масштаба.Обратите внимание,заклёпка нестандартная,мощная и широкая.Если хотите чтобы конструкция выдерживала жесткие контакты на бездорожье делаем по максимуму надёжно ,но гибко и шайбы с перфолентой для этого предназначены.

Расширители делаем из транспортёрной ленты.Она износостойкая,резиновая,армирована волокном - значит в мороз не задубеет,и об дерево оботрётся без последствий.
Их много разных,выбираем 10 мм толщиной ,единственная проблема ,купить её пару метров.Все конторы торгуют десятками метров.Нам так много не надо,поэтому побродив по складу.поболтав с персоналом, всегда можно найти обрезки на пару метров,которые на фиг никому не нужны.

Отмеряем нужную толщину ленты,не забываем учесть буртик крыла.

Размечаем ленту и нарезаем полоски.Совет!режем сапожным ножом по линейке.Чтобы нож не завяз в резине,место разреза обильно смазываем мылом.

А вот дальше предупреждаю о ошибке,лучше отрезанную ленту крепить сначала к пластиковой накладке.А потом накладку с резиновой лентой к крылу.Так удобнее подгонять.Но первое мы сделали наоборот.
Закрепляем ленту струбцинами и сверлим дырки под заклёпки,при чем в крыле сверлить не надо.Не стоит создавать очаг коррозии из голого металла -там есть дырки из под клипс сверлим только резину.

И ещё один момент,заклепки как я указывал мощные.Усилие отрыва стержня большое,резина продавливается и пучится ,поэтому их лучше не дотягивать оставив стержни целыми ,а потом срезать болгаркой.Для наружней стороны сверху устанавливаем заклёпку,снизу шайбу.

Внутреннее крепление:снизу заклёпка на перфоленте,сверху на буртике крыла шайба.И опять не дотягиваем заклепку,потому как она продирается из за усилия даже через шайбу.

Разумеется это делать удобно на снятом колесе.В итоге получаются стильные прочные гибкие расширители.
Как показал предыдущий опыт,резина лучше гоночного пластика,дед на прошлом дифе продираясь сквозь лес,поотрывал ставший хрупким на морозе пластик.А тут я специально после установки выгнал его на ночь на улицу и весьма жёстко их попытался деформировать.Расширители были на уровне.

Ну а для совсем экстремалов,можно сделать их ещё шире (сами резиновые полосы) и не крепить к ним пластиковые накладки.
Ну и наконец по деньгам.
Лента: 3500,ещё осталось прилично.
Заклепки ,шайбы,перфолента 2000 оцинковка ,дорогие падла.
Работа 10 000
Итого : 15 500
Против 12000+установка и 2месяца ожидания.http://club.lr.ru/viewtopic.php?f=16&t=6817
Вот так то!
Искренне ваш автомеханик Илья Николов

Совместный креатив

2009-12-11T08:05:41Z

Предлагаю совместным разумом забацать креатив.Вы помните мой старый пост про жалобы клиентов.Я в номерном порядке вешаю жалобы,а вы в комментариях указав номер жалобы созидаете остроумный ответ с точки зрения механика,в духе авиакомпании Куантас.

1)Не работает поворотка

2)Не работает моргатель

3)Педаль при нажатии хрюкает

4)Машина на неровностях скочет

5)Крысы сожрали провода,может развесить под капотом провода для приманки,чтобы они не грызли работающие?

6)Удалить сдохшую крысу из под коллектора.Воняет.

7)Замените фреон в кондиционере,он не холодит.

8)Парни помогите, сидели в машине, прикалывались и си ди проигрыватель права проглотил, достаньте пожалуйста.

9)Иногда храпит двигатель

10)На умывальники не подается вода.

11)Ушел тосол (и не вернулся)

12)Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

13)Установить местонахождение топливного фильтра.

14)Отсутствует связь двигателя с колесами.

15)Газовый педаль бьется под ногами.

16)Реанимация замков дверей.

17)Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.

18)Иногда загорается аварийный знак “пордон” вероятно имелось ввиду поддон.

19)Уровень масла в ручнике.

20)Зима идет проверить все.

21)Подкачать тормоза.

22)При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

23)Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

24)Оптовый осмотр автомобиля.

25)Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

26)У меня между ног что то звенит.

27)Горит лампа неисправности масла.

28)Перемещение деталей передней подвески.

29)Постоянно горит лампа перегрева топлива.

30)Наблюдается биение самовара о кузов.

31)Периодически горит лампочка подтянуть хомуты.

32)Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.

33)Гранатовый подшипник.

34)Всистеме зажигания слышен звук замыкания.

35)Синдром подыхания рулевого механизма.

36)Дергается на дороге ( а так нет )

37)Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )

38)Не понятно.

39)Дрыгатель !периодически работает.

40)Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.

41)Автомобиль не перемещается в пространстве.

42)Стук задней подвески спереди справа.

43)Замена прокладки вхлопного коллектора.

44)Течет тосол из бачка омывателя.

45)Потусторонние (!)шумы в двигателе.

46)Замена всасывающего реле.

47)Задняя дверь не закрывается и не открывается.

48)Запах бензина из карбюратора.

49)Заикается магнитола.

50)Не работает обдув зеркал.

51)Горит лампочка “переобуть шины” Система контроля давления в шинах

52)Тех-уход №1

53)Замена сигнальной дудки

54)Отрегулировать утреннее зажигание.

55)Подтянуть тросик тахометра

56)Не работает скоростемер.

57)Заднее сидение отклеилось.

58)Звуковой сигнал дает то два тона то один. нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.

59)Сцепление ( выездной подшипник )

60)Дымит глушитель.

61)Обмен масла.

62)В салоне не горит бычий глаз.

63)Прыгает стрелка карбюратора.

64)Холостой ход – устранить.

65)Смените водило.

66)Заморозительная вода течет.

67)Машина ковыляет.

68)Дворники не работают в положении прикосновения.

69)Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

70)Часы не работают , а если работают то сильно отстают.

71)Брызговик стеклоочистителя.

72)Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.

73)Замерзает стрелка спидометра.

74)Ориентация рулевого колеса.

75)Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.

76)На панели горит неопознанный сигнализатор.

77)Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

78)Задняя писалка писает в салон.

79)Установка четырех биризгателей (брызговиков).

80)Замена комплекта резинов.

Креатив по пьяни.

2009-12-09T09:25:00Z

Интересные идеи часто возникают в результате пьянки.
Ну например несколько лет назад купил я книжку bagirov "Гастарбайтер".Потом зашёл в бар решив бухнуть.В итоге пьянки родился рекламный шедевр из таджиков пропивающих зарплату и мента охранявшего заведение.Характерно название книги которую держит мент.

Или вот вдохновлённый фоткой мужика с трусами на ебальнике сделал свой ответ свиному гриппу.

А ещё ,попросил моё солнышко сфоткать мои разные эмоции ,которые загнал в качестве юзерпиков, и сообразно эмоциям вставляю в записи и комментарии.
Собственно 90% смешного написано тоже по пьяни.

И японцы туда же...

2009-12-08T08:57:34Z

Ну вот ,дождались.Копроэкономика добралась и до японцев.Ответ пользователей понравился,так их криворуких уебанов.Впрочем судите сами

Молодцы ребята.Интересна реакция дилеров.В Англии например ,человеку обклеившем машину надписями "Реиндж ровер говно" и поставившем напротив шоурума Лендровера,пообещали бесплатно поменять машину.

Взято у камрада semiurg

Порше

2009-12-07T13:47:58Z

Ну вот свершилось.В пятницу приехал ко мне первый Кайен.Купил его мой друг.Обслуживаться будет конечно же у меня.Эхх блять! я ни в зуб ногой в поршах.Опять поиск информации.Опять учится.Опять все по новой.Диагностику опять же для него искать надо.
Посмотрим на качество порше.Его двоюродный брат туарег показал себя капризным и крайне не ремонтоудобным.
Те которые выпускались первые два года были вообще ночным кошмаром автомехаников. Знаете ,сколько стоила у нас замена датчика охлаждающей жидкости?
18000 руб! А всё, из за плотной упаковки моторного отсека.Меняется этот датчик через снятие двигателя.

Удалось его потестить.Особых восторгов не вызвал.По крайней мере такого восторга как после покатушек на мицубиси эво ,у меня не было.

Ну и раздражает мода на цвет салона.Цвет ,блядь передержанного в жопе дерьма.

Ну хоть не такой ярко рыжий как у Лексуса

На сегодня всё.Хотел написать развёрнуто ,но что то лень ,да и рука болит.
Кстати о руке.Правая рука опухла и и болит в кисти сгибании.Ничего с ней не делал.За последнюю неделю тяжелее стакана ничего не поднимал.Не бил.
Знаю ,меня читают много врачей (спасибо Гвелле) что это такое? Возможен ли туннельный синдром у автомехаников? По врачам ходить лень.
Искренне ваш автомеханик Илья Николов.

Знаю боян

2009-12-03T14:55:27Z

Несколько примеров записей из бортжурналов: заявок на обслуживание пилотов авиакомпании QANTAS и записей о принятых мерах, сделанных авиамеханиками. (Между прочим, QANTAS чуть ли не единственная крупная авиалиния, которая пока не имеет аварий). Эти шутки особенно радуют системных администраторов: им проблемы описывают так же тупо.

Журнал регистрации проблем
З - заявка в журнале, О - отчет механиков.

З: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
О: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

З: Пробный полет нормальный, но автопилот барахлит.
О: В данной модели автопилот не предусмотрен.

З: В наушниках невероятные шумы!
О: Теперь шумы как настоящие.

З: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О: Без комментариев.

З: Подозревается трещина в лобовом стекле.
О: Подозрения обоснованы.

З: Показатели ДО неправдоподобно высокие.
О: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

З: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов.
О: Они для этого предназначены.

З: Не работает радиолокационная система.
О: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

З: Не хватает третьего двигателя.
О: Третий двигатель найден на правом крыле после непродолжительных поисков.

З: Самолет странно ведет себя.
О: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

З: Радар чего-то бурчит.
О: Радар перепрограммирован на внятную речь.

З: Мышь в кабине пилота.
О: Кабина пилота оснащена котом.

З: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О: Мы уже заказали свежих.

З: Стук в приборной панели, как будто человечек молоточком.
О: Молоточек у человечка отняли.

З: Много мух в салоне.
О: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З: Hа приборной доске замечены три таракана.
О: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З: У второго винта течет опорная жидкость.
О: Утечка второго винта штатная, винты 1, 3 и 4 требуют регулировки.

З: Следы течи на правом основном шасси.
О: Следы скрыты.

З: Шар TC застрял во время последнего поворота.
О: Поздравляем! Вы наконец-то сделали свой первый управляемый поворот!

З: Третий двигатель тянет как больной.
О: Проведен осмотр. У больного похмелье.

З: Странный запах в салоне.
О: Пилоту рекомендуется сменить одеколон.

З: Тормоза воют при нажатии.
О: Не жмите так сильно!

З: Радио ревет как раненый хряк!
О: Хряк извлечен из радио. Шашлыки завтра за ангаром.

З: Переключатель радио залип.
О: Никакого больше шоколада!

По примеру QANTAS ,решили мы как то в мастерской сделать подобное.Клиент самостоятельно описывал проблему в заявке.Честное слово! тогда этого бояна ещё не существовало.
Сейчас вспоминаю наиболее колоритные описания неисправностей.

Не работает поворотка (клиент русский)
Не работает моргатель (клиент армянин)
Педаль при нажатии хрюкает (нормальна работа АБС)
Машина на неровностях скочет
Крысы сожрали провода,может развесить под капотом провода для приманки,чтобы они не грызли работающие?
Удалить сдохшую крысу из под коллектора.Воняет. Чортова крыса умудрилась подохнуть в самом труднодоступном месте.Пришлось дофига чего разбирать.
Обновите воздух в шинах.Машина стала жесткой
То же самое про фреон в кондиционере.
Машина при нажатии нажатии на полный газ плохо разгоняется.Дело было в коврике залезшем под педаль газа
Парни помогите, сидели в машине, прикалывались и си ди проигрыватель права проглотил, достаньте плиз!!!!!!!!! Разбирали проигрыватель
Иногда храпит двигатель
На умывальники не подается вода.
Ушел тосол (и не вернулся)
Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
Установить местонахождение топливного фильтра.
Отсутствует связь двигателя с колесами.
Газовый педаль бьется под ногами.
Реанимация замков дверей.
Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
Иногда загорается аварийный знак “пордон” вероятно имелось ввиду поддон
Уровень масла в ручнике.
Зима идет проверить все.
Подкачать тормоза.
При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
Оптовый осмотр автомобиля.
Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
У меня между ног что то звенит.
Горит лампа неисправности масла.
Перемещение деталей передней подвески.
Постоянно горит лампа перегрева топлива.
Наблюдается биение самовара о кузов.
Периодически горит лампочка подтянуть хомуты.
Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
Гранатовый подшипник. Клиент армянин
Всистеме зажигания слышен звук замыкания.
Синдром подыхания рулевого механизма.
Дергается на дороге ( а так нет )
Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
Не понятно.
Дрыгатель !периодически работает.
Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.
Автомобиль не перемещается в пространстве.
Стук задней подвески спереди справа.
Замена прокладки вхлопного коллектора.
Течет тосол из бачка омывателя.
Потусторонние (!)шумы в двигателе.
Замена всасывающего реле.
Задняя дверь не закрывается и не открывается.
Запах бензина из карбюратора.
Заикается магнитола.
Не работает обдув зеркал.
Горит лампочка “переобуть шины” Система контроля давления в шинах
Тех-уход №1
Замена сигнальной дудки
Отрегулировать утреннее зажигание.
Подтянуть тросик тахометра
Не работает скоростемер.
Заднее сидение отклеилось.
Звуковой сигнал дает то два тона то один. нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
Сцепление ( выездной подшипник )
Дымит глушитель.
Обмен масла.
В салоне не горит бычий глаз.
Прыгает стрелка карбюратора.
Холостой ход – устранить.
Смените водило.
Заморозительная вода течет. Опять армянин? не помню....
Машина ковыляет.
Дворники не работают в положении прикосновения.
Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
Брызговик стеклоочистителя.
Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
Замерзает стрелка спидометра.
Ориентация рулевого колеса.
Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
На панели горит неопознанный сигнализатор.
Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
Задняя писалка писает в салон.
Установка четырех биризгателей (брызговиков).
Замена комплекта резинов. Кажется тоже армянин

И последнее.: ~~Загоняю~~ Привожу собаку на стрижку.
Приёмщица спрашивает : что делать?
Я : Постричь ,триминговать ,ногти обстричь.Короче ,делайте полное ТО
Приемщица мгновенно оценив ответ : Какой пробег у вашей собаки?
На сегодня всё.
Искренне ваш автомеханик Илья Николов.

nikolagrek @ 2009-12-01T09:21:00

2009-12-01T06:21:19Z

Жил был олигарх.И было у него много любовниц.Все соседи олигархи ему завидовали.Ещё бы! они своих то давно растеряли.Ну у кое кого остались одна-две.И то девицы вполне самостоятельные и и независимые.
А у нашего целых 14,все красавицы как на подбор,но абсолютно разные.Черноглазые южанки,белокурые северянки ,раскосые азиатки.Разнообразие мать его так!
Одни сами зарабатывали деньги и даже помогали иногда , другие прочно сидели на шее и бездельничали.Разве что погладят рубашку или там ещё какую мелкую услугу окажут.Но престиж превыше всего!Хоть и содержание их обходилось олигарху весьма дорого,а отдачи было мало.Всё бы ничего,но случился у олигарха финансовый кризис.Не до баб стало.Самому бы выжить.Тут ещё проблемы со здоровьем и потенцией. Понято что бабла он им отстегивать перестал.Да и внимания уделять тоже...
Девицы повели себя по разному.Кто за длинным рублем на запад поддался,кто обретя относительную свободу ,нет нет да поглядывал на него,а вдруг вспомнит?
Но пока олигарх кувыркался в своих проблемах ,у некоторых девиц появились другие ухажёры.Понятно ,что красивая девица одна не будет по определению.В той или иной степени у неё появится ебака.
Надо ещё добавить ,что олигарх был весьма ревнив.Но задолбаный собственными проблемами не видел как у его девиц появились другие.
Наконец спустя много лет ,наш герой кое как стабилизировал своё существование.Вроде все наладилось.И тут он вспомнил о своих девицах.Большое разочарование его ожидало.Из 14 девиц осталась пара-тройка которые согласились бы с ним перепихнуца и то только на взаимовыгодной основе.
Остальные разбежались,кто замуж вышел,а кто в новые содержанки пошёл .Но к другим олигархам, более денежным.И что важно более ласковым.
Обуяла тогда олигарха ревность ,да такая что,затмила голос разума.Особенно ранила его сердце маленькая ,но гордая южная девочка.Которая к этому моменту счастливо сожительствовала с самым крупным богатеем.Этот то богатей знал ,что помимо денег ,женщине требуется внимание и ласка.И что красивую девицу нельзя никогда оставлять одну,не смотря ни на какие свои проблемы.
Что только не делал олигарх чтобы её вернуть.И грозился финансирование прекратить,(хотя его уже не было),и рогатой своей головой в двери к ней колотился,и коммунальные платежи заставил по полной оплачивать ,и бить даже пытался,доебавшись, что она якобы у него чего то украла.Якобы украденное, отобрал.Но девица так до него и не снизошла.

У меня к вам вопросы.
1)Как вернуть эту девицу?
2)А надо ли?
3)И возможно ли это после того как он её ограбил и избил?
4)Чисто по мужски, кто виноват в этой ситуации больше?

Мои подружки

2009-11-28T09:28:24Z

Есть у меня две старые подружки.Знаком я с ними уже очень много лет.Появились они скорее всего после службы в армии.Я их не люблю ,но вынужден смирится с их существованием в моей жизни.Первая появляется часто,но не надолго.Уходит быстро, но надоедает частота её появления.И вызывает неприятные ощущения.
Вторая редкая гостья.Появляется раз в год или в два.Обычно в конце зимы.Гостит долго,иногда по полгода,уходит мучительно в результате моих пьянок.Или очередной классной девицы ,которые у меня появляются иногда.
Зовут их изжога и депрессия

Безумству храбрых поём мы песню

2009-11-28T08:30:31Z

Напрягают меня старые машины.Клиентам так и говорю:"Определите грань между ремонтом и реставрацией и соответственно цену".
У меня очередной "кризис жанра".Хочется всё бросить и сделать главное ДЕЛО всей жизни.Только вот какое ДЕЛО,я не знаю.
Почитывая ЖЖ наткнулся на отчет о путешествии.
Ребята удивили меня.На копейке,на которой, честно говоря ,я побоялся бы доехать до булочной ,они смогли добраться аж до Африки.Короче "маленькие дети идите в Африку гулять".Читать всем и аплодировать стоя.